我发现用量子力学解释我的心情问题非常的适配……

当我不去在意它时，他是开心与不开心的叠加状态，而当我脑子里有一瞬间要给我的心情一个冠名时，我就知道了自己，可以说是自己认为了自己是开心或者不开心。

这一切没有准则，我可以骗我的大脑说：我很开心，哪怕没有什么让我开心的事，甚至是告诉自己这个事你不是感到不开心，你是层次太低还没站在未来的角度感受开心——从而让自己开心起来。

偶尔在心情上，我会让量子坍塌来确定我内心里奇奇怪怪的劲叫“开心”还是“不开心”，但多数对于别的事情，我想它们还是纠缠着吧，

我不想知道，也不想有确切的方向，不太确认答案例如：这算不算正常恋爱，她算不算普通朋友之类的狗屁问题…让这些都纠缠着去死吧。

或许当有人能直接给我潜意识的答案才让我心理感受上不会那么“纠缠”，又或许在平行时空里的另一个我会找到答案。

雨朦朦的立冬[下雨]花海裡找暖意[報稅]

[兔子]：我可以不買口紅不買香水⋯
但我每天都要看到花 心情好了做事情都有效率～
‍：妳不是本來就沒在用口紅和香水嗎？幹嘛突然說這個啊？那麼喜歡花可以考慮開家花店啦！

哈哈～莫名奇妙的對話只有珊姐姐才懂的～

2022/ 11/ 7 立冬❄️

心情有波动的时候 总会有东西过来应景 刚想写写乱七八糟的心情 这首歌就来了 《Da da da》这首歌是上大学时候去KTV几乎每次都要唱的 第一次听就是娟儿唱的 闭上眼睛恍惚还能看见开心唱歌唱歌好听的小姑娘的样子 这一晃十几年了 十几年多可怕的一个词多长的时间了 像是梦里一样 可这就是真真切切经历过的 在大学时不觉得时光都宝贵 多珍惜 多美好 现在却是永久的回忆了 那时候真好呀 估计等我老年痴呆的一天 这段回忆一定也不会忘记 多想回去 再慢慢过来

昨晚做了一个很长很长的梦 感觉有一个晚上那么长 梦里我要见汤文娟见面 但有坏人来捣乱 不让见还要抓我 我就跑呀跑呀 给娟儿打电话 她告诉我要躲到乡村里不容易被发现 而我却在大街上一顿乱跑 就这样一直跑一直躲 直到闹铃响了 我也没见到娟儿 只是听到声音了

早上起来就觉得恍恍惚惚 心里面五味杂陈 乱七八糟 收拾收拾屋子 洗洗衣服 周末放假两天屋子让小崽子霍霍的不成样子 刚刚才都弄完

坐下来听听歌 就想写写 写出来心里还能舒服点 跟娟说我想她了 她肯定又该说了我 “那我们就见面啊”我也想呀 可现在的生活不是我自己的 目前真的走不了 没办法说走就走 想打电话除了我想你了又不知道该说些什么 离开彼此生活圈十几年 共同的话题太少了 更何况我还没工作 更是脱节了

前几天情绪突然很糟糕 没有因为什么事 就是情绪不好 不开心 心里闷
吃饭时候 看到啤酒 打开一罐 喝一口感觉还不错 其实我已经很久很久没喝酒了 每次老公喝的时候都让我喝一点 我都拒绝 不想喝不喜欢喝 那天抽风的感觉喝着很舒服 喝了三罐 由于小崽子第二天上学 要洗澡 就没再接着喝 其实还挺想接着喝的 上次喝超过一罐酒的时候应该还是去厦门跟娟在KTV里老公总觉我有心事总让我跟他说说 这次是真没有 洗漱完躺床上 老公还在问 “怎么了快跟我说说”
“我没事快睡觉吧”
“你是不是想汤文娟了？”
完了这一句话我就决堤了 原来是自己闷太久了 太久了身边没有一个能聊聊的人