生命中的过客，来来往往，谁也不是谁的谁，燕过了也不过是留痕，如果用泪水可以冲刷的，那么就是蒸发点水份而已，若是非要祭奠点什么，就请埋掉我的愚蠢，最坏也不过是为自己的错误买单，扛得住就是重生，扛不过就是宿命，黄昏在美丽终究要天黑，做不到减法，做不到断舍离，那么就做加法，抬头看看，没有他的日子，天空依然蔚蓝，交给时间可好，也许那些重要的人和事都会成为过不去的过去 https://t.cn/RyhimFu
【葬礼】
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
每个人都有一首惊世骇俗的歌在等着他。
我们每个人都是歌者，纷乱的生活是我们创作的乐章。交织在乐曲中间的，是你我心中斗折蛇行的感情，蜿蜒曲折，或悲或喜，或哭或笑。
青春，悠扬，若雪般纷飞的，是三千青丝飘扬于世俗红尘的迷乱与慌张。恰如烟雨弥漫于你我行进的小巷虽有雨落于身打湿衣襟，却是浑然不觉，依旧唱着飞扬在天空中的青春的歌，好似梦境。
话，该从何说起？其实当你要说话的时候，什么话都是那样渺茫的找不到源头。
岁月是个神偷，在我们毫不知情以至于我们毫无准备的时候，他已经得手了，而当我们惊醒，摸着自己已经覆雪的青丝，他早已回到了暗处，欣赏着来自你我之间的青春，旁边老旧的留声机里，传出来自时光的挽歌，像是在祭奠着什么，但无人可知晓，那是来自岁月的游戏，亦是来自你我的孤独。
比孤独更可悲的事情，就是根本不知道自己很孤独，或者分明很孤独，却把自己都骗的相信不孤独。真正孤独的人从来不去想他，因为如果你已经很孤独了，又救不了自己，你所能做的只有不想，但纵使你有一万个不愿意想起的理由，它仍旧在那里，藏匿在青春的深处，唱着属于孤独的歌谣，一如追逐着幻影的我们。
人总要抱紧点什么，才能知晓自己的存在，哪怕那仅仅是幻影，但，虽是幻影，谁又能否认它的美好与存在，恰如烟火，灿烂，辉煌，却终会化为泡影，但它依旧存在的，即使幻想消散，我们也会知晓，那是青春的歌都在奏响，激扬的乐章下，你我不再迷茫，幻想中的美好，都已化作你我身边的动人与华美，因而，也就不需要幻想了。于是，它就走了，但终有一天它会回来，因为心会疲倦，就算你是一条龙，转过全世界之后也会疲倦的，那时，青春的幻想也就回来了，即使它与你一样，已是一头白发苍苍，但那跟最初的你是不冲突的，因为你那时是个少年。
我曾仰望阳光，却感觉自己向着巨大的深渊坠落，没有人能逃得过恐惧，恐惧才是最大的魔鬼。一个人可以逃避世间的一切，但惟有一个是他无法摆脱的，那就是懦弱的自己。
没有人愿意被关在笼子里，问题是给你一片天空，你是否真的敢要。
出路到处都是，就看你敢不敢去闯。
什么是死去，是终点，是别离，是诀别，是不可挽留，是再也握不到的手，感受不到的温度，再也说不出口的对不起……很多时候，你我都是“将死之人”，青春的岁月里，有多少还未来得及说出口的话，都化作了冰冷的句号，只留下了青春的哀曲。
生如夏花，开到颓靡。青春的歌自你我口中传出，清春岁月的歌者们，响奏着人生的歌，激扬，动人，华美，亦是孤寂，彷徨与恐惧……
所有的初绽，早已在枝头就已断定了结局，如梦似幻……
我们每个人都是歌者，纷乱的生活是我们创作的乐章。交织在乐曲中间的，是你我心中斗折蛇行的感情，蜿蜒曲折，或悲或喜，或哭或笑。
青春，悠扬，若雪般纷飞的，是三千青丝飘扬于世俗红尘的迷乱与慌张。恰如烟雨弥漫于你我行进的小巷虽有雨落于身打湿衣襟，却是浑然不觉，依旧唱着飞扬在天空中的青春的歌，好似梦境。
话，该从何说起？其实当你要说话的时候，什么话都是那样渺茫的找不到源头。
岁月是个神偷，在我们毫不知情以至于我们毫无准备的时候，他已经得手了，而当我们惊醒，摸着自己已经覆雪的青丝，他早已回到了暗处，欣赏着来自你我之间的青春，旁边老旧的留声机里，传出来自时光的挽歌，像是在祭奠着什么，但无人可知晓，那是来自岁月的游戏，亦是来自你我的孤独。
比孤独更可悲的事情，就是根本不知道自己很孤独，或者分明很孤独，却把自己都骗的相信不孤独。真正孤独的人从来不去想他，因为如果你已经很孤独了，又救不了自己，你所能做的只有不想，但纵使你有一万个不愿意想起的理由，它仍旧在那里，藏匿在青春的深处，唱着属于孤独的歌谣，一如追逐着幻影的我们。
人总要抱紧点什么，才能知晓自己的存在，哪怕那仅仅是幻影，但，虽是幻影，谁又能否认它的美好与存在，恰如烟火，灿烂，辉煌，却终会化为泡影，但它依旧存在的，即使幻想消散，我们也会知晓，那是青春的歌都在奏响，激扬的乐章下，你我不再迷茫，幻想中的美好，都已化作你我身边的动人与华美，因而，也就不需要幻想了。于是，它就走了，但终有一天它会回来，因为心会疲倦，就算你是一条龙，转过全世界之后也会疲倦的，那时，青春的幻想也就回来了，即使它与你一样，已是一头白发苍苍，但那跟最初的你是不冲突的，因为你那时是个少年。
我曾仰望阳光，却感觉自己向着巨大的深渊坠落，没有人能逃得过恐惧，恐惧才是最大的魔鬼。一个人可以逃避世间的一切，但惟有一个是他无法摆脱的，那就是懦弱的自己。
没有人愿意被关在笼子里，问题是给你一片天空，你是否真的敢要。
出路到处都是，就看你敢不敢去闯。
什么是死去，是终点，是别离，是诀别，是不可挽留，是再也握不到的手，感受不到的温度，再也说不出口的对不起……很多时候，你我都是“将死之人”，青春的岁月里，有多少还未来得及说出口的话，都化作了冰冷的句号，只留下了青春的哀曲。
生如夏花，开到颓靡。青春的歌自你我口中传出，清春岁月的歌者们，响奏着人生的歌，激扬，动人，华美，亦是孤寂，彷徨与恐惧……
所有的初绽，早已在枝头就已断定了结局，如梦似幻……
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