记得以前初高中时属于沉稳型的，身边朋友都比较佩服我的成熟稳重，遇事不惊，当然也不乏讨厌的，或许觉得是装深沉吧。也不知道是真的成熟稳重还是被逼的或者可能真的是装的。后来渐渐长大后不知为何极度向往简单美好，就想躲到深山老林与世隔绝，讨厌这人与人之间的假意寒暄，感觉没有真诚可言，身边的朋友也经过社会的打磨之后面具越来越厚，而我却越来越往后退，越来越与人群格格不入，有人多的地方我永远站在第三视角审视着大家的推杯换盏，仿佛置身事外，陷入自己的脑海中，我确实挺不适挺怕这样的场合，而且这样的感觉越来越强烈，不知道为什么会变成这样，以前渴望长大去闯荡世界，像成年人那样穿梭在复杂人性之间觉得很厉害，可现在我却退缩了，感觉前面万丈深渊。我承认我严重自闭了，我也终于认清自己其实不是以前认为的那样开朗坚强勇敢大方，我或许真的就是内向敏感文艺型(虽然没什么文艺），人群中大家玩牌打游戏吃鸡，我毫无兴趣，反观自己爱好看书听歌电影弹琴花艺(虽然践行的很少），不得不承认自己真的不外向，以前真的可能是装的吧，装得自己都信了。也或许是我真的太懦弱了，才会在生活的打压下变得如此不堪。那么...我这样的人是否真的不配活着?就该遵循物竞天择优胜劣汰?我不知道究竟哪里出问题了(以前自己那么坚韧，天大的问题一句勇敢坚强就扛过去了，或许那也是骗自己的表象，而且从那时就埋下了脆弱的种子，等待着未来某一天的生机勃发），不知道该如何去面对生活的变化，面对身边越来越融不进的人和事，如果选择远离，那是不是逃避?可世间苦难岂止这一遭?永远都要去逃避吗？选择面对，我真的扛得下来吗？我会不会被自己逼死...我有很多情绪低落的时候，以前什么都要发在动态上，但从来都是以别人看不懂的语境，字斟酌句，生怕别人知道我在说什么，可我又想说，所以只好让人看得莫名其妙，当然包括现在也是，我想说又不想让别人看穿。生性敏感多疑又脆弱，虽然以前从来不觉得自己是这样的。但我现在很清楚的知道我就是这样的，因为我一直都是这样的表现，害怕别人不满意害怕失去害怕失败害怕自己一个人但却感觉始终是孤身一人...是的，害怕的东西太多了，现在该真正自己混社会了，我退缩了...工作两年，算是半开心了两年，但还是被孤单打败了，现在辞职在家备考，其实我一个字都看不进去，这从来不是我想要的，但我走不下去了，所以我选择了后退，现在我的世界却绷不住了，什么都垮了(现在回想，可能那颗种子是从大学独自在异乡漂泊后开始萌发并迅速生长的）。那么，我这样的人是否真的就没有好下场，负能量那么重，该被远离该被不适者则淘汰...

#张新成0824生日快乐# #张新成可爱#

到底什么时候喜欢上你的呢✨
让我想想 大概是在某一天 ☁️
我忽然发觉[羞嗒嗒]
这世上所有温柔的事情都能让我想起你[棒棒糖]

今天如果没人夸你很棒的话
那你听我说 [好爱哦]
你超级棒 超级可爱 超级优秀
我超级喜欢你的呀
@张新成

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如果某一天，你耳边不再有白羊说烦；不再有白羊炫耀自己聪明；不再有白羊在你电话打不通时坐立不安而狂发短信，终于打通电话时对你发脾气；不再有白羊可怜兮兮说心情不好；不再有白羊撒娇说你坏；不再有白羊时而温顺的对你言听计从，又突然对你乱发脾气。你失去了这样一个白羊，会失落吗？ ​#白羊座# ​​​​

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