#小作文一级选手上线# 突然发现自己已经好久没做美甲了 大概是因为BJJ一句“其实我觉得就这样干干净净的也很好看”。 其实改变是很潜移默化的吧 而不是嘴上喊着我会为你改变 心里却是不情愿的 最后都会不欢而散。很多人说2020年很糟糕 但其实对我来说 更糟糕的是2019年。回想起去年 好像每一天都是不开心的 不停的失去后 遇到各种糟糕的事情 糟糕的人 最糟糕的还是我自己。而今年BJJ的出现 对我来说 更大程度上是一种救赎吧。他总和我说 你很好看 你很可爱 你很好。[干杯]被喜欢的人喜欢 真的是一件很美好的事情。暂不论前程路多远 只知今晚月色真美。
很多人都在分手后被劝说过，曾经深爱过的人，分手后不能做朋友，也不可能做朋友，毕竟爱还在，怎么可以当作没有爱过，若无其事，如果能做朋友的，肯定不是真的爱对方，其实我也经常被学员问，到底分手后是不是不能做朋友。 其实爱情不是千篇一律的，我不可以说你一定要和他做朋友，或者你一定不能和他做朋友，这要按照实际情况来，首先，他对你有没有暴力行为，有没有伤害过你，或者分手后要挟过你，如果有，就绝对不能够做朋友。 其次，你自己想不想挽回，还是你有一颗大爱的心，能够见证他下一段感情，如果你没有坚强的心，我劝你还是算了，别做朋友了，但如果你坚信自己对他的爱，也没有办法放下他，很希望和他再续前缘，那么你一定要成为他的朋友。#如何怎样挽回前男友男朋友前女友女朋友##如何怎样挽回异地恋异国恋##怎么才能挽回男朋友的心?怎样吸引对方主动挽回?二次吸引怎么挽回前任?订婚了却分手了如何挽回前男友男朋友?对方说不合适提出分手，我该如何挽留他?丈夫精神出轨怎么办?拉黑删除怎么挽回爱情?##如何怎么挽回前男友前女友前任##挽回前男友男朋友前任# #失恋博物馆# #失恋分手复合异地恋挽回##情感#
其实有时候有很多话想说，但是冷静下来之后发现其实我都可以慢慢消化。
以前我总是把不开心的事情用首字母的缩写来描述 ，但是现在再回首看却拼不出当初说的是什么。我好像没什么不开心的事情，又好像全是不开心的事情。好像每次在家的日子都要和沈立东吵上一架。然后开始冷处理。
大多数情况下，我独处可以发泄很多情绪。有好有坏。不是因为我就是这样的人，只是因为不能祈求别人做到感同身受。那些东西就像电影里的留白，没讲出来不代表不重要，它的名字叫心里话。
其实我是一个不善于表达自己情感的人，有什么事情我都憋在心里，偶尔也会等待这件事情变得对我而言是不痛不痒的情况下 我才会轻描淡写的来描述它。无论是对家人朋友。我甚至不希望别人发现我的不开心。在家的时候，我几乎不会接任何语音和视频以及发语音。在父母面前不愿流露自己的情感。他们甚至不知道 其实我在外面是一个我觉得我可以给别人带来快乐的人。
近两年家里的氛围从没让我喘过气。
其实我很羡慕身边的人可以和自己的父母像朋友一样的说说话，听着父母给的建议。我家却是在饭桌上彼此都沉默寡言，有时父母会说一下屯里的一些事情，我们偶尔插句嘴，就这样一顿饭就结束了。 当然每年会在我生日时候的饭桌上，她俩会给我几句以后找个怎么样的婆家，对我什么样的期望的话。
也许是家庭因素影响，父母都不是太会表达他们情感的人，导致我和我大哥也不懂表达自己对父母的感情。即使我们对他们的感情也很真挚。我坚信，父母始终都是爱自己的孩子的，只是每个人的表达方式不同。我妈一直以为我是个冷血的人，不会因为什么事情而感到难过哭泣，可她却不知道，这些年来看着他们俩一年比一年年长，身体越来越不好 我有多么心疼难过。但这些我从未在他们面前表现。从我初中以来，他们从未带我出去买过任何生活用品及其他，有些常识我也都不知道。甚至有些我要通过其他人才可以恍然了解到，原来这件事是这样的啊。不过我从未怨过他们。只是我很缺少陪伴。也好在我认识的朋友里会告诉我。所以在很多时候，我始终都不愿一个人。
这两年我在家里的日子是压抑的也是小心翼翼的。甚至这种氛围 我都有想去死掉的想法。因为妈妈生病了。她的喜怒哀乐也完完全全的影响到我。她那么一个要强的人 如今却要靠拐走路。有很多事她都是心有余而力不足。每当这时，她都会更加的懊恼。暴躁。恨自己的病为什么不能恢复。其实我妈是个很勤快很要强很好的人，不过有个缺点我真的是很烦很烦，她总是要夸大其词的说一件事，而且对不同的人说着不一样的假话。这种行为真的是看不惯受不了。真的太假了。而且总是说我爸买这个没买好 做这个不对 ，只要是不和她心思的那就等着生闷气 摔摔打打吧。屈指可数有一件事是她觉得我爸这个事情做的是好的还不错的。就只挑毛病看不到他人的好处。这种氛围更让我感到很压抑，同时在家里我就更加的不开心。这可能是他们的相处模式吧，我对自己说。有时候我问她，这件事这么做怎么样，她从不会给我什么建议，她会说：“那谁管你呢，愿怎么整就怎么整。”这让我在这些年里练就了内心强大也脆弱。这样我就更不愿意和他们分享我的想法。有些时候很有主见但是却没有经验。她在我受伤的时候从没说过一句好话，相反她会说我傻 笨 以及更狠的话。如今在我再次面临抉择的时候，她说，不管你，愿怎么整就怎么整。另一边又想干涉我接下来的打算。这让我不解。也让我在这个家里没有感到一丝丝温暖甚至是有些寒心。或许有时候我们听人说话，不要听他们说了什么，而是要去听他们没说什么。我深知在这方面她是什么性格的人，所以我以后绝不要也不可以像她这样。
近期我在家的这段日子 ，爸爸出去打工。要赚钱随礼以及还 欠的别人玉米钱。家里就剩我和我妈。 家里的琐碎事情太多，做饭抱柴洗衣拖地 ，照顾鸡鸭鹅，夏天各种蔬菜好了要摘要浇水，又要考虑人情往份 。我才能理解他们每天的日常。其实这两天我和我妈说，我要是你我就不让我爸出去打工了，钱也够花。她却突然很生气的说，那以后我俩生病了没钱怎么整。谁有能力给我们治病。我才忽然觉得，他们只是在按他们的生活方式活着，我看不惯那是因为我和他们的思想 想法 完全不同。更何况我还没有能力更好的照顾他们。
每个人的生活方式不一样。我不能去改变他们什么。我应该尽我最大限度的去体谅理解他们。
也许是 我 高度不够，看到的都是问题，
格局太小，纠结的都是鸡毛蒜皮。
或许这期间也有杂质，但是总归是爱。
我很庆幸，在外我好像还是一个快乐的人。也为我自己感到遗憾，我好像不是真真正正的快乐。
或许我有不同的性格，
与自己相处。与朋友相处。与家人相处。
最后 我希望
我能更懂事一点 更有能力一点 加油啦~
来自小佟深夜的碎碎念。
2020.07.17
以前我总是把不开心的事情用首字母的缩写来描述 ，但是现在再回首看却拼不出当初说的是什么。我好像没什么不开心的事情，又好像全是不开心的事情。好像每次在家的日子都要和沈立东吵上一架。然后开始冷处理。
大多数情况下，我独处可以发泄很多情绪。有好有坏。不是因为我就是这样的人，只是因为不能祈求别人做到感同身受。那些东西就像电影里的留白，没讲出来不代表不重要，它的名字叫心里话。
其实我是一个不善于表达自己情感的人，有什么事情我都憋在心里，偶尔也会等待这件事情变得对我而言是不痛不痒的情况下 我才会轻描淡写的来描述它。无论是对家人朋友。我甚至不希望别人发现我的不开心。在家的时候，我几乎不会接任何语音和视频以及发语音。在父母面前不愿流露自己的情感。他们甚至不知道 其实我在外面是一个我觉得我可以给别人带来快乐的人。
近两年家里的氛围从没让我喘过气。
其实我很羡慕身边的人可以和自己的父母像朋友一样的说说话，听着父母给的建议。我家却是在饭桌上彼此都沉默寡言，有时父母会说一下屯里的一些事情，我们偶尔插句嘴，就这样一顿饭就结束了。 当然每年会在我生日时候的饭桌上，她俩会给我几句以后找个怎么样的婆家，对我什么样的期望的话。
也许是家庭因素影响，父母都不是太会表达他们情感的人，导致我和我大哥也不懂表达自己对父母的感情。即使我们对他们的感情也很真挚。我坚信，父母始终都是爱自己的孩子的，只是每个人的表达方式不同。我妈一直以为我是个冷血的人，不会因为什么事情而感到难过哭泣，可她却不知道，这些年来看着他们俩一年比一年年长，身体越来越不好 我有多么心疼难过。但这些我从未在他们面前表现。从我初中以来，他们从未带我出去买过任何生活用品及其他，有些常识我也都不知道。甚至有些我要通过其他人才可以恍然了解到，原来这件事是这样的啊。不过我从未怨过他们。只是我很缺少陪伴。也好在我认识的朋友里会告诉我。所以在很多时候，我始终都不愿一个人。
这两年我在家里的日子是压抑的也是小心翼翼的。甚至这种氛围 我都有想去死掉的想法。因为妈妈生病了。她的喜怒哀乐也完完全全的影响到我。她那么一个要强的人 如今却要靠拐走路。有很多事她都是心有余而力不足。每当这时，她都会更加的懊恼。暴躁。恨自己的病为什么不能恢复。其实我妈是个很勤快很要强很好的人，不过有个缺点我真的是很烦很烦，她总是要夸大其词的说一件事，而且对不同的人说着不一样的假话。这种行为真的是看不惯受不了。真的太假了。而且总是说我爸买这个没买好 做这个不对 ，只要是不和她心思的那就等着生闷气 摔摔打打吧。屈指可数有一件事是她觉得我爸这个事情做的是好的还不错的。就只挑毛病看不到他人的好处。这种氛围更让我感到很压抑，同时在家里我就更加的不开心。这可能是他们的相处模式吧，我对自己说。有时候我问她，这件事这么做怎么样，她从不会给我什么建议，她会说：“那谁管你呢，愿怎么整就怎么整。”这让我在这些年里练就了内心强大也脆弱。这样我就更不愿意和他们分享我的想法。有些时候很有主见但是却没有经验。她在我受伤的时候从没说过一句好话，相反她会说我傻 笨 以及更狠的话。如今在我再次面临抉择的时候，她说，不管你，愿怎么整就怎么整。另一边又想干涉我接下来的打算。这让我不解。也让我在这个家里没有感到一丝丝温暖甚至是有些寒心。或许有时候我们听人说话，不要听他们说了什么，而是要去听他们没说什么。我深知在这方面她是什么性格的人，所以我以后绝不要也不可以像她这样。
近期我在家的这段日子 ，爸爸出去打工。要赚钱随礼以及还 欠的别人玉米钱。家里就剩我和我妈。 家里的琐碎事情太多，做饭抱柴洗衣拖地 ，照顾鸡鸭鹅，夏天各种蔬菜好了要摘要浇水，又要考虑人情往份 。我才能理解他们每天的日常。其实这两天我和我妈说，我要是你我就不让我爸出去打工了，钱也够花。她却突然很生气的说，那以后我俩生病了没钱怎么整。谁有能力给我们治病。我才忽然觉得，他们只是在按他们的生活方式活着，我看不惯那是因为我和他们的思想 想法 完全不同。更何况我还没有能力更好的照顾他们。
每个人的生活方式不一样。我不能去改变他们什么。我应该尽我最大限度的去体谅理解他们。
也许是 我 高度不够，看到的都是问题，
格局太小，纠结的都是鸡毛蒜皮。
或许这期间也有杂质，但是总归是爱。
我很庆幸，在外我好像还是一个快乐的人。也为我自己感到遗憾，我好像不是真真正正的快乐。
或许我有不同的性格，
与自己相处。与朋友相处。与家人相处。
最后 我希望
我能更懂事一点 更有能力一点 加油啦~
来自小佟深夜的碎碎念。
2020.07.17
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