《小王子》 #阅读笔记#
“你们很美，但你们是空虚的，”小王子接着说，“没有人能为你们去死。当然，我那朵玫瑰在一个过路人眼里跟你们也一样。然而对于我来说，单单她这一朵，就比你们全体都重要得多。因为我给浇过水的是她，我给盖过罩子的是她，我给遮过风障的是她，我给除过毛虫的（只把两三条变成蝴蝶的留下）也是她。我听她抱怨和自诩，有时也和她默默相对。她，是我的玫瑰。”

只有用心才能看见。本质的东西用眼是看不见的。

正是你为你的玫瑰花费的时光，才使你的玫瑰变得如此重要。

“在这个熟睡的小王子身上，最让我感动的，是他对一朵花儿的忠贞，这朵玫瑰的影像，即使在他睡着时，仍然在他身上发出光芒，就像一盏灯的火焰一样………”这时我把他想得更加娇弱了，应该好好保护灯火呵，一阵风就会吹灭它…… https://t.cn/R2WxQOQ

任何东西都应该恰到合适，就像再美味的东西也不可能一直吃，过度碎片娱乐化真的会让人有短暂的情绪低沉期，让人变得太浮躁了，可能是最近的事儿和面临的选择太多了吧，从高中到现在每次面临选择时总是表现的一点儿也不潇洒，总是会想等到明天再说，很讨厌这种感觉，还是应该多看书，多运动，这样才能让自己沉淀下来，投进一个三分可能就比我刷一下午手机要快乐的多的多，毕竟这种快乐很踏实，不会有任何虚度时光式的空虚感。 好长一段时间都没有和一些朋友联系了，说实话还是很想他们的，不知道从什么时候自己就变得不那么爱主动和朋友亲人联系了，喜欢把自己封闭起来，要说封闭也谈不上，只要见面了还是会像从前一样敞开心扉的谈天说地，其实只要是动动手指头发一个微信的事儿，我想如果像以前写信的话我可能会有一肚子话要写，即使字很丑，总之最重要的还是真诚和热情叭，不管是对别人亦或是自己的生活，因为这样才是快乐的基本

记颓废了一天的一些想法 https://t.cn/RDUnNFD

有时候突然觉得喜欢一个远在天边的人，这种感觉挺空虚的。前一秒热情拉满疯狂心动疯狂鸡叫，后一秒再看看自己破破烂烂的现实生活，有种梦醒一般的恍惚。
其实从很久以来自己整个状态就不是特别好了，这跟fan莉莉倒是没啥关系。然后最近工作也是各种作死摸鱼划水，睡醒了第一件事先刷微博，白天无心工作高频跑去超话冲浪。我是一个不合格的成年人，心里当然也明白该做什么，却仍旧放任自己这种病态的生活节奏。
大学时期是个中二病晚期的老二次元，工作之后喜欢过几个三次元人类。慢慢我开始意识到我对于某个作品或者某个人的狂热感情都是会随着时间慢慢减弱的，曾经看的热血沸腾的动画，现在却连有些角色的名字都想不起来了；曾经填满了我的手机电脑社交帐号的墙头，换了两任女友我都不知道。
今年因为莉莉的美貌开始喜欢他，从一开始朋友就劝我不要真情实感，我也拍胸脯跟她说我就是一单纯的颜狗罢了。但后面看的多了觉得他性格也很特别很可爱，慢慢就陷进去了。微博我已经卸载了好几年，为了看他装了回来。然后这段时间我频繁去刷超话，我反思这种近乎强迫行为的动作到底是出于什么心理：是不想错过莉莉的新物料，还是希望有其他人跟自己互动，又或者是想看大家脑洞大开的二次创作和搞笑发言呢？我最开始发超话是那天看到他散步而突然产生的脑洞小短文，其实真的没想到有人喜欢。后来因为得到了认可而突然有了更多的热情，哪怕只是三五个人评论说想看后续，也觉得自己的创作特别值得。但与此同时我对他人认可的需求感使得自己开始有点神经质，隔一会儿就刷刷有没有新消息。这时我开始意识到自己不对劲，过度依赖别人的褒奖带来的快乐，是会上瘾的，只会让人越来越贪心。而且我发超话的内容，本来只是希望能分享给更多同担的朋友，但后来越来越多的人晒“翻牌”的时候我羡慕了。于是初心开始变质，我也开始希望自己发的内容也能被他本人看到。到这里我觉得自己的心态已经不健康了，一旦开始去追求这种小概率事件，期望跟偶像有一点哪怕是很微弱的连接，那接下来的行为只能是越来越带有目的性。发现莉莉经常晚睡，我也开始熬夜。其实自己几乎没有意识到我熬夜跟这个有关，但冷静下来审视自己，潜意识里还是希望能第一时间看到他的动态所以才迟迟不肯睡。
所以说到开头那个问题：我把自己放进了一个恶性循环里面，越是把时间都花在刷微博看莉莉上面，自己的生活就荒废，然后看到他的新动态或者自己的"作品"被称赞，短暂的快乐过后便会陷入深深的自我厌恶，越发觉得这个在网络上参与着狂欢而现实中一地鸡毛的自己特别可笑。
我喜欢的是一个很清醒很优秀的人，但我自己却像个没有脑子的废物，这种感觉很差劲。

(最后防杠：只是一些自说自话的情绪整理，绝对没有说自己浑浑噩噩是因为莉莉的意思，也不是说追星不好，仅仅是[我自己]在[某一特定阶段]的一段真实想法，并且会积极调整。也并没有把自己的消极甩锅给任何人和事。(这样应该够了吧[思考]