刘超好像就是一个工具人般的存在 不开心了就往他身上撒气 难过了也找他撒气 对他的初印象是长的超级超级清秀给人感觉很羞涩 什么时候变得呢 大概是他从黑龙江跑到蜀河找我要见我还打骚扰电话还用生命威胁我那时我是真的被吓到 算是半个同学吧 一九年在鱼化寨那边学健身时 我也只在那个学校呆了三个月他更是只呆了一个月 他并不是那三个月内的追求者之一 甚至毕业之前 我们并没有对方微信甚至三个月里只讲过三次话 一次是借书一次是还书一次是老师叫他给我传话 我也是前段时间才知道 他那次从蜀河回去也一个月瘦了近二十斤 其实从那次我们就断联了 我删了他又加 我就拉黑 甚至我忘了是什么时候加回来的 想不起来了 是我没心还是他没心呢 突然发现自己真的很怕过满的爱 就像玻璃杯装满烫水 都倒满了 我握哪里呢 不管握哪里 我会被烫 杯子会碎 等等 让我捋一下时间线 一八年还是一九年十一月从创体毕业 哎呀真的想不起来怎么加的好友 那就按十二月份算吧 那时还没和赵宇延分手 一八年十二月份感情开始出现隔阂 一九年一月份 在他的冷暴力下 我终于撑不住了 提了分手 之后 可能抑郁的种子也在那时被悄悄种下 那时开始 我把自己锁在房间里 有好好吃饭 只不过开始哪儿也不去 终日把自己关在小小的房间里 要么一睡就是一天 要么就是一坐就是一天 那时她们还总是训我骂我 说我什么都不干 记得有一次没锁门 妈妈突然进来 当时我手里正握着剪刀 那是第一次被她们发现异样 因为我听他们小声说我好像精神有问题不太正常要不要带我去看医生 然后我就突然变得清醒 告诉自己不能这个样子 那时已经把自己封闭了三个月多了 有一天偶然间听到浙江的一个哥哥和爸爸打电话 电话那头说的什么我不清楚 我只听到爸爸说算了吧太远了 就让她在找找个班上着吧 通完电话 我立马问爸爸谁打的电话干啥的 于是他告诉我了 于是我我说我要去于是第一次一个人坐了八个小时的高铁去了浙江 刘超其实从我分手开始就一直找我聊天 我都没回 甚至朋友们发的消息我也不回 其实刚开始到浙江那段时间 我天天哭 一是想家二是难过分手 其实当时的自己强行要过浙江还有个原因 那就是离上海近 我不甘更不舍 那时我还以为这些想法是爱致使后来才发现是我走不出自己的坎 在浙江的日子 刘超还是天天发消息 我也开始回消息 因为一次偶然 创体的有个证书需要他寄 因此他知道了我的住址 从那开始 就不断的收到各种各样零食 最夸张的一次是一套护肤品我搜了下一千多 当时我姐姐还问我了 谁买的 因为我刚买完护肤品 不可能立马又买 我说一个朋友 然后姐姐把我叫到客厅和我聊了三个小时 姐姐是个女强人 性格太强势 一般人不太能接受 但她对我超级温柔 时不时给我带件漂亮衣服回来 买什么也都是两份 她说她没有亲妹妹 我就是她的亲妹妹 事实上也真的对我超级超级好 其实她不说 我也会把刘超给我买东西花的钱一分不少的转给他 刚开始觉得挺暖的 慢慢的就觉得很烦 然后我就直接打电话告诉他以后不要在往我家买什么东西了 我嫌烦 然后给他转账他也不收 我就说不收就拉黑 他只能收了 花了大概两千多吧 不到一个月 我一分不少的都转给了他 到现在都觉得这段关系很莫名其妙 更多的是自己的问题吧 错在自己一开始没有直接了断的拒绝他的好 导致让他觉得有希望 于是付出的更多 可其实自己那时还在整天计划去上海找赵宇延 企图破镜重圆 心是什么时候死的呢 是在准备去上海的那几天 我到处打听他 可接受到的回复是：“不是吧他早都换女友了他朋友圈背景你没看到？”“哎小妹我还是告诉你吧 其实在创体时就不止你一个”“你不会真以为他是奔着娶你和你谈恋爱吧 哎呦我的天 你才十八听哥的多谈几个 他不值得你难过” … 这样的话语太多了 多到还有些我都忘了 可能是我在班里最小 活泼可爱又很乖 所以大家对我都很好 其实我和赵好时就有几个男生悄悄给我说慎重考虑 我当时哪里想那么多 满心的欢喜遮蔽了一切 毫无判断力 甚至我觉得她们和他们在骗我 之到铺天盖地的不堪的聊天截图和那些暧昧的合照出现在我眼前 我整个人都懵了 不知所措 说不上来什么感觉 好像练难过都不会了 鬼事神差的跑去太湖边坐了一眼 那个栏杆设计的也奇怪像台阶坐着很稳 我甚至都记不太清那些回忆 我只记得 风很大 整个人是麻的 手机差点没拿住掉进湖里 哭没哭也不记得了 只记得姐姐那句 明早做你爱吃的早点小家伙明天你送下这么晚了回家骑车慢点 （她没有过于担心可能是因为也时不时和红红姐她们一起出去吃烤肉喝酒到半夜回家 那时真的很累一挨床就能睡着 ）然后我好像又突然清醒了 立马回了家 一切又恢复正常 好像什么都没发生过一样 照常上班照常和红红姐她们几个出去玩吃烤肉逛嘉兴逛湖州 那时 我以为 我走出来了 一切 都过去了 直到二零年六月份回家 记忆又被带回那段时光里 所谓的走出来只不过是忙到无暇悲伤 之后的几个月 我又恢复了老样子 甚至更严重 一个月 没和爸爸讲过一句话 记得有一天 在抽屉里发现了一盒过期的药 治感冒的颗粒 我把一盒都吃了 神奇的是除了脑袋晕恶心然后吐了几次 睡了一觉 就好了 那时候其实还是时不时看手机里的合照以及我们的聊天截屏 其实也就那几张 看了一遍又一遍 哦 还有那些恶心人的截图和合照 我也看了一遍又一遍 真的快忘完了 甚至回想起这些过往 就像是无数个电影片段在脑子里闪现还是那种连片段都很模糊的样子 也确确实实像是回忆电影片段 因为自己很淡定情绪也毫无起伏 甚至是某人出现之前 我还是持续着那种状态 可是 某人的出现 像极了一道光 突然的照进我的生活里 我的情绪也随之有了些许波动 某人接近我之前 我刚冷血的拒绝了一个男生 我告诉他 我不谈恋爱 某人的出现 让我很凌乱 将回忆拉回了一六年的那个炙热的夏天 我很凌乱很纠结也很害怕 于是我问嫂嫂 我该怎么办 她说 不要留遗憾 于是 我又勇敢了一次 于是 又难过了一次 于是遗憾成了意难平

来自爸妈的对话:
早:
（刚回来告诉我的。出门，忘记带钥匙了，当时，不在家。）
:我犯了一个错，走的时候忘记带钥匙了，进不了门。
（直接回来开了门。）
告诉说，我都先认错了，回来在叨叨，我可不依。
其实都是急脾气。有时候不存在谁对谁错，就是看一个人是否有包容之心。
…
晚:
:冷，脚冻得不行…
:上面两双新鞋，你穿啊。
:你要是有心，早就给我拿回来了~
:没心，没心，心都跑别人那了。
[哈哈]
其实是个生活小白，衣服裤子鞋包括袜子每次都是找好放跟前的。可是妈妈没在家的时候，他也能好好生活的。

微信朋友圈抖音不敢发，因为有亲朋好友在，我不想让他们知道我的婚姻并不幸福……
就像一句老话说的，贫贱夫妻百事哀。可是我也不知道我的生活到底是穷还是不穷，因为一直以来，以为有他，我死心塌地的支持他，我们终究会过上他所谓的好生活……
因为种种，我做了自认为这个世界最伟大的事之一、放弃月薪五六千的工资，辞职在家带娃。为什么辞职带娃，一是没有人帮忙带娃，二是我自己带他最放心，这样他就能一心一意，心无旁骛的工作了
事情往往不能按照自己想好的发展，因为那仅仅只是自己想想。我确实在家里带娃带的作为孩子的爸爸什么都可以撒手不管，打预防针没陪过，就连他抽出他一点点时间陪我们，他给我们的感觉就像是他是个大忙人，这是他赐予给我们的幸福时刻。
娃不多说了，说说我们的日子吧。我们一开始来到一个全新的城市，那时候他也只是一个什么都不懂，什么地位都没有的一地方人。我们相互支持理解，当然他的确也很努力，那个时候他说，他的全部动力是因为我。那个时候的他就算再忙，每天也会对我嘘寒问暖，不像现在。现在什么样？我带娃膝盖疼到蹲下去就站不起来了，他也会不闻不问、因为他忙。我胃疼一个星期，他也会不闻不问、 因为他忙。因为很多我感觉自己抑郁了，他说我闲的。我闲不闲，大概只有自己在家带娃的宝妈才会懂，就连娃睡了都有很多杂七杂八的事等着你来做，你不做没人会来做。
不知道从什么时候开始我们之间的交谈他跟我永远也离不开钱了，我知道的是他的压力的确大，但是这不能成为不关心我的借口。婆婆没带娃没给钱也不闻不问，这婆媳关系自然不用说了。我跟他抱怨的时候，他会说我闲的没事，说他现在满脑子只有挣钱，没心思想这些。
太多太多的想说了，也想表达。但是文字仅仅代表了我的部分情感。女人，一定要自力更生，无论挣多少。女人，不要做自认为感动自己的事，自己开心才是最重要的。女人，也更不要把所有的希望放在男人身上。因为我就是这样的，所以才成了今天的我
之所以今天发出来，是我今晚看到了我二十几年来的第一次流星划过天空，我觉得好美，更让我看到了希望。我许了个简单平凡的愿望，我希望，我的儿子身体健康。
因为，我想，这颗流星的出现，更像是提醒我，我的未来还是无极限的，不仅仅于此人此物，我想要追求的，终究通过我自己的努力一定会得到的！
祝福每一位妈妈们身边都有一个好老公，好爸爸 https://t.cn/RxdAmzy