超话昨天一天忘了签到就断了一天，本来都第72天了[泪][泪][泪][泪]希望各大管理看看我！！真的很想进群！很想快点知道雨昕相关消息，也想和一群伞一起喜欢她，我真的很有诚意，之前都没有进过任何官方群，我平时工作很忙但是每天也会上微博刷刷雨昕转转她的微博后援会的站子的图，尽自己力量做做数据，婧内op刘雨昕，因为比较懂饭圈一些东西，可以看看我置顶微博，有时间可以做做小科普贴，解答一些新伞的追星疑问[可怜]管理大大看看我！

对他要入伍这件事到现在 还是没有一点实感
说实在的搞hgr这么久了 也不是没送过爱豆 甚至好几个都等回来了
可是小智对我来说就是不一样
真的没法想象将近两年看不到他站在舞台上 看不到任何烫染着各式发型 画着鲜亮妆容的照片 没有综艺 没有新歌 没有专辑 没有颁奖礼表演 什么都没有 什么都没有 这种事真的太难接受了
可能睡一觉起来就能好点了吧

从小到大，贴在我身上的标签一直都是：胖 黑 土 丑。很多次我都想，如果我没有一个温馨的家庭，爱我的爸爸妈妈哥哥，对我好的朋友，我觉得我可能早就得了抑郁症了。
小学的时候，因为黑黑胖胖被人排挤，好几次拍班级合照，没有人愿意站在我旁边，站在我旁边的人也会用鄙夷的语气说：我居然跟她站在一起。听到嘲讽的语气已经是常态了。那个时候任何人都可以欺负我，欺负我好像是一件很光荣的事情。我印象最深刻的就是 一个男生找我“借钱”，我当时只有一块钱是要打车回去的，我告诉他我没有钱了，他就搜我口袋把我的钱拿出来，然后当着我的面撕掉我的钱，跟我说了什么我已经不记得了，我只记得我回去用胶水粘了很久，也哭了很久，好像粘好了那张钱我就可以当作我没有被欺负过。初中的时候，班上跳学校组织的舞蹈，一个男生搭配一个女生，我听到了男生在那里嬉笑打闹指了指我说，等下就把你分到跟她一起跳舞。我记得分给我的凳子是坏的凳子，我一坐下去它就塌掉了，我们班的男生都围在那里笑，说是我太胖了坐坏了凳子，用各种各样难听的语言羞辱我，所有人都在为他们的言语微笑，大家都附和着笑着，只有我的朋友站出来说：很好笑吗？。高中的时候，虽然已经好了很多，大家都懂事了很多，我也有了很多很好的朋友，但还是免不了受到嘲讽。高一的时候我喜欢的男孩子曾经当着很多很多人的面前说，被我喜欢是很丢脸的事。被同年级不认识的人指着嘲笑，被说很难听的话。刚进高二的时候，班上也没有几个人喜欢我，所以刚开始在班上过的也挺难的，那时候我总是害怕我的同学会像初中小学那样对待我，提心吊胆的。所幸我在高中遇到的同学朋友大多数都对我很好很好，高中以后好像人生就开始走上坡路了，遇见的很多人他们都没有嫌弃我的意思。
曾经很多次，在我还小的时候，我想过，我在这个世界上有什么意义呢？没有几个人喜欢我，大家都很嫌弃我讨厌我。我甚至觉得我被生下来就是个错误，我觉得我不该来到这个世界。胖 黑 丑这些字眼已经深深的刻在了心中，跟人相处总是小心翼翼，很怕从别人口中听到这些话。我已经忘记了我有多少个晚上，因为害怕爸爸妈妈担心自己躲在被子里哭了。
这些话一直一直都在我的心中，我从来没有一刻忘记过，它已经成了我内心深处最最最禁忌的事情，最不能揭开的伤口。我每次看校园暴力的电影我都会哭成傻子，又或者听到到yamy那条微博里的那些话久久也不能平复心情。
现在想起来也真是可笑 大家讨厌我的理由仅仅是因为我不好看、我胖、我黑。而且他们不仅仅讨厌我，还要用语言中伤我，还要一次又一次变着花样伤害我的自尊。仅仅因为一个人的外表就发出那么恶毒的话，我很想问问，以后回想起自己说过的话，会有一刻的后悔吗？
也许不会吧，也许他们早就忘记了这些话，也许他们早就忘记了自己的话对别人的伤害。我可以原谅少不经事的时候，小学甚至初中的时候我收到的那些残忍的话，因为大家都还是没长大的孩子。可是当你已经有了自己独立的思考能力，有了自己的三观以后，还说这种话，那就是该死。而且不仅仅是说话的人，每一个在旁边嘲笑附和的人，都是帮凶。你们永远不知道，你带着自以为是得姿态去评判别人的外貌的时候，带给别人的伤害是一辈子的。
是什么时候决定开始减肥的呢？大概就是大一的时候，获得了系里演讲比赛的第一名，每年演讲比赛都是系里第一名就可以去参加学校的比赛了。可是我，被一个学姐以“形象不符合”，刷下来，说我不能代表系里去参加，第二名会比我更好。
又或者是买的每一件衣服都穿不上 又或者是一次次嘲讽的目光 一次次伤害我的话 我永远都记得我以为是朋友的人在背后说我胖 也记得我喜欢的男孩子被问是不是喜欢我 他惊讶的语气说：怎么可能 她这么胖
我想，我应该改变自己了，我只有变得更好更优秀才能摆脱这些人的存在。
虽然现在减肥也还算成功，也学会了化妆打扮自己，可是这些年这些遭遇带给我的东西永远都在那里，没有办法再改变了。
我自卑，敏感又脆弱。
有很多次，我再次遇到了曾经用语言刺伤我的人的时候，我第一反应不是愤怒，而且害怕。
我已经是个矛盾的个体了。我大部分时间都在觉得自己不好看，每天会无数次问我朋友：你真的觉得我好看吗？别人夸我的时候，我会觉得只是在说好听的话。我翻了翻我才换一个月的手机，才一个月，就已经有很多次在跟朋友谈心的时候，聊到这个话题，我一直一直都在觉得我自己不够好，不够好看，做什么也做不好，没有优点，什么也不是。我总是一次又一次的自我否定。
还有大部分时间都在担心自己的体重，多吃一点东西回家就要马上上称，对自己的体重过分的在意导致我吃什么东西都不敢过度。我害怕我会变回到过去那个样子，害怕再次接受到别人的异样的眼光和糟糕的话，所以我只要稍微胖一点儿就开始节食，什么东西都不吃，疯狂跑步。体重好像就成了我身上的枷锁。
我很努力很努力在改了，可是真的好难。
所以我真的真的很讨厌对别人外貌评头论足的人，不管是谁的美丑都不由你定。你以为你自己是谁呢 你有啥资格对别人评头论足呢？未免真把自己当回事了。
可能跟他们也说不通道理，他们也永远不会懂什么是尊重。没关系，这么多年我始终相信，他们总有一天会为他们做的坏事买单的。