亲爱的 好好过好生活 你永远都是美好的人 在我这里也好 在任何的哪里 不要想着轻易放弃 也别否定任何事情 我从未把你当成压力 你永远都是动力 老婆 我在叫你最后一次 当然以后如果有机会在叫那我真的是太幸运了 有你陪我走过这样一条路 我很庆幸 也很希望未来你还能在继续回到我的身边 亲爱的 理想化不是坏事 你的浪漫主义也是我追求的 我也从未否定你的任何思想 更从未想改变你的任何 你是我永远都会回头的春天 我爱你 也恨你 我不会站在原地 但我会等你回家。

为什么你可以这样狠心绝情，难道我在你心里就一点位置都没有了，当初说过的话都可以不算了，你的承诺呢？,你欠我一件婚纱，一张婚纱照，一场婚礼。四年的恋爱，两个月的婚姻，两年的等待，我把最好的六年都给了你。我想知道你因为固执和倔强离开我，你可曾有一点点后悔和舍不得。,有过，可是还有什么意义，你不是比我还好,既然不爱她那么为什么要毁了她不爱她为什么要碰她 你给不了那为什么要拿走,我难过 没事 哭没事

你开心就好。,爱过就好，别把自己显的太卑微,一别两宽 各生欢喜,我不会恨你，也不会祝福你。但愿，永不相见。,说很爱很爱我

却要离开我

请你滚远些,我一定会活的更好 不让你后悔当初喜欢我 但是我会让你后悔你没一直喜欢我,希望以后再也不要遇见你，再也不要爱你了，,想起那些，呼吸都会痛,你幸福就好，尊重你的决定和选择。,我还爱你 你怎么可以离开我,我就问一下欠我的钱什么时候还啊！,真好 你突然变前任了,你喜欢我，为什么我感觉不到，我说分手，为什么挽回不了。你说我会在某一天中你的毒，可是你能告诉我解药是什么吗？,不和你说分手,终于2.14了....不知道你还记不记得，去年的这个时候，我们还在聊得不亦乐乎，甜言蜜语满天飞。如今，我似乎，一句话都说不上了....我不知道怎么办，脑子好乱，我想回到那个时候，我想和以前一样...可是，不可能了......我知道我很烦，可是我是真心的啊.....,会不会以后你会忘了我,回来吧.等了6年。,其实我也很喜欢你啊，只是我们已经分开一年了,你永远都会不知道我有多爱你。,寒假放假一周多就分手，因为你太高冷了我高攀不起，然后这是第六次分手了，麻木了，,偶尔睡梦还会梦见你，但我知道那始终都是梦,或许还是我自己过我的生活比较好，没了你我会过得更好,怎么才算在一起？亲口承认吗？,我是不是应该申请

作为父母，他们十分贴心，可作为夫妻，他们却互相伤害。经常因为一点小事，他们揭开过去的伤疤和黑历史，随之而来的当然是激烈的争吵。砸门扔东西那是家常便饭，那时候我的哥哥就会一把将我拉近房间，给我讲故事来分散我的注意。至于家里就我一个人的时候，我会把自己蒙在被单里。那时幼小的我就暗暗发誓：以后绝不让我的孩子经历这些。

我和格雷格在大学第一年就恋爱了，那时的我还不知道怎么去经营一段健康的感情。只要有摩擦，我就会说分手，因为那是我从父母那学来的：他们一吵架就提离婚。不过，格雷格一直说“我不会走的，我会一直呆在这”。十八岁的他有着我没有的那种成熟，我会说“我恨你”这种最恶毒的话，当然也是从我父母那听来的。不过他从来不反击，一次也没有。这说出来都没有人信的，但是在这20多年的相处中，他的确从未说过伤害我的话。

当然，生活中也有艰难的岁月。我们有2个女儿，也失去过一个可爱的儿子。这样我们在生活中会有各种争吵，但他从来没伤害过我，没羞辱过我，没指责过我。我常和他开玩笑说“我是一个令人厌恶的人，应该被人人喊打，说话就像把脚放在嘴里一样臭”。他不会回击，他回应。他慢慢改变了我。在他每一次温柔的回应下，我每一次都在进步。有时，我希望我可以回到过去，去见幼时的我，那个躲在被单下，哭到睡着的小女孩。我想告诉她一个奇妙却美好的的故事：等你长大了，你会遇到一个美好的人，抚摸你受伤的记忆，给你一个美好的生活。
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