为什么官方的平均工资被平均
网上吹牛不上税呗，吹得再大也没人查流水啊。网络就是一个典型的信息茧房放大效应，你说自己工作普通收入一般没有人会关注的，只有说自己年纪轻轻、年薪数百万、住有豪宅、行有豪车、美女俊男相伴，才会收获一大堆流量，然后再从这流量里赚钱。不是有人无聊做过统计嘛，网上一些宣称自己拥有豪车豪宅的数量，比现实中全球实际存在数量都多的多，这不就是忽悠人嘛。#九爷职场#

我和外婆//我和我妈//外婆和妈妈
考完试那天，对完答案和我妈说，可能又考不上了。（我妈请了一天假陪我去考试，我还想着，这次一定能考上，因为这是我第一次考完试出校门看到妈妈）我在被子里和我妈说，对不起她，努力考这个试第一个是想有好的文凭，赚多点钱，带我早点离开我爸，第二个是希望家里人开心。不想我妈出去，别人问起她女儿在哪读书时，我妈支支吾吾不好意思说。
我妈说我姿态太高，太骄傲，做事情总是不脚踏实地。但我总以为我准备充分了，能拿个好成绩了，但事实告诉我不是。
没出成绩前抱有一点小希望能录取上，但我知道出成绩后如果看到没录取的话我会更崩溃。都安慰我说，人生不只这场考试，收拾好心情准备找工作吧。但是我在高考后才意识到考试的重要性，所以我把百分百希望投在这个考试上，为什么我总是能在重要转折点出差错？
妈妈说外婆是在为我们而活，把自己努力撑住。今天我九点上的楼，看到外婆过了药效，不断喘气拖着椅子往厕所慢慢走。不管在这里还是在外面，我总是会想，没人照顾外婆会怎样？我很讨厌自己，没能力，但是装的很牛，但妈妈和外婆总是包容着我，可是她们在我这儿什么都没得到。
我真的好讨厌长大啊，不喜欢自己想这么多，回到外婆没生病前不好吗，回到我妈结婚前不好吗？我一定告诉她，别和我爸在一起，擦亮眼睛找个好好对她的人。
我讨厌长大，讨厌生病，讨厌死亡。
无论我看多少遍寻梦环游记，用里面的话宽慰自己，可是现实中外婆的痛苦不会减少一分一毫。
我讨厌心态不好的自己，我讨厌道理都懂但却做不到的我

“封锁了。摇铃了。‘叮玲玲玲玲玲，’每一个‘玲’字是冷冷的一小点，一点一点连成一条虚线，切断了时间与空间。”
“这庞大的城市在阳光里盹着了，重重的把头搁在人们的肩上，口涎顺着人们的衣服缓缓流下去，不能想象的巨大的重量压住了每一个人。上海似乎从来没有这么静过。”
同样的故事，在张爱玲的笔下，也在现实中。
看着老友在朋友圈晒着蔬菜大礼包，我曾想生活似乎总能继续；偶然间听到另一位伙伴说，抢菜好难，等着官方的供给也远远不能维持生活；又赶紧询问了其他朋友，她说，还好，有一些存货，她说等解封后，她要再买一台冰柜，也劝我未雨绸缪。
原来，封锁后的上海有那么多我们想象不到的画面。。。
“也许因为‘吃’是太严重的一件事了，相形之下，其他的一切都成了笑话。”原来八十年前的张爱玲早已料到。
可是比‘吃’更严重的还有—病痛。上海的那位伙伴后来说，因为小区有出现了一例阳性，她申请的“外出看牙”又被驳回了，工作人员冷冷的回，比牙痛紧急的病多了。。。牙痛，似乎与生命无关，但那种疼痛却真是无法忽略。。。而这些，与新冠相比，似乎都不重要了。。。
“封锁期间的一切，等于没有发生。整个上海打了个盹，做了个不近情理的梦。”
记忆可以消失，恐慌却永远刻在心里。北京刚摘掉了“星”，又爆发了，我真的看到小区楼下的住户买了冰柜。快递小哥说这冰柜以前没人买，最近卖疯了。
我不禁有些疑惑，在这充满不确定的以后，我们要时刻做好囤货的准备吗？对于基本的“吃”和“看病”这些基本的生存需求，我们也需时刻沉浸在未知的不可控的恐慌中？
除了囤货，我们还可以做什么？