在我们吵吵闹闹磨合的这一年里，小宝宝的到来让我又惊又喜，惊的是太突然了我自己都没发现，没有一点的迹象，我也是学医的，但是我没想过怀孕还有着床出血的，我以为来的是大姨妈，喜得是我觉得我是正常的，我没问题的（除了舆论施加的压力让我真的有压力也害怕）总有身边的人常问我或者家里人睡海要个宝宝了，你的年纪也不小了，不然你以后太费事了，说者无心听者有意，然而顺其自然整整一年，小宝宝选中了我，我也很开心，我就心里发誓我一定要当个辣妈吧，开开心心顺顺利利的生下你，当然也要好好上班挣钱不亏待自己的想法，第一次老头陪我去检查，宫内孕，有孕囊，孕酮HCG都正常，大夫说月份小，再大一点过来看看胎心什么的？然而快到7周的时候我出血了，我也担心，第二天在老头的鼓励下再去检查，大夫让我住院治疗保胎，然而我没有，我说还要上班你就开点药，然后后面也没出血我也慢慢自动停药了，继续上夜班熬夜，直到后面的夜班我又一次的的出血了，竟然是姨妈量，而且我一个人在家，老头出差了，我特别害怕，我隐隐感觉到宝宝应该保不住了，我就一个人飞快的跑到医院，血间断的再流，同时我也告诉我老头了，作为准爸爸心里该有准备，然而大夫说宝宝有胎心让我立马住院保胎，我果断请假，我才意识到我一定要保护他她，同时大夫告诉我：出血量算是很大了，让我做好心里准备，我默默一个人流了好多次眼泪，住了一周～期间孕酮下降心态再次受崩，我没有人照顾的确不方便，正好老公也被送回来了（疫情出差领导知道我的情况后把我老公提前送回来），然后疫情又开了突然封城了，面临封科、我俩打算回家保胎也没有办理出院手续，回家后接二连三的流血到天天流血，期间去了4次急诊，安排到妇科，次次有胎心也已形成胎儿，我感觉我是在渡劫，心里特别累，想过放弃～给自己做了思想工作也给老公心里有个准备，虽然我老公不愿意看到不好的结果，我除了吃饭上厕所，每天基本都是躺着，可能别人会觉得我是在享福，只有我自己知道我是有多难熬，每天邋里邋遢的，有时候想吃什么老头也尽量再满足我，包括上厕所陪着（其实我不想他站在我旁边我自己都难受）每天监督我吃药、不停的给我倒水，给我洗衣服袜子什么的～我想放弃我都不忍心，除了万不得已的时候，看着每天伺候我的时候、哄我睡觉的时候我都默默的告诉我自己：坚持✊

#隔离点的医务人员
讲真，内心并不想去，我没那么伟大，尽管这是我的工作。我也明白工作与家庭总要舍弃一样，但是一想到宝宝才一岁两个月，而我要将近一个月都不能在她身边，我就更加的不舒心了。
以后我的宝宝长大了我是万分不同意她学医的，毕竟这个疫情显露了太多的不公。累不说，别人对医务人员的尊重与理解只是一时的，过了就没了，依旧该吵吵，该闹闹。

每年这个时候雷打不动的庆祝圆子宝宝生日和爬墙anri周年日[开学季]其实就是本人找个机会大吃一通学医到现在我已经写不出什么长篇大论了，直接祝我们终于成年的god baby健康快乐每一天吧另外明年生日估计是最后一次给anri摆阵了，如果没什么意外的话那之后的两年会很忙很忙[苦涩]希望这次能不留遗憾[哇]