11月的第一天，早上4点起床，赶飞机去奥斯陆开会，18.30到家，匆匆和家人们聊了两句，吃了晚饭，19点送小卷去游泳训练，回家后陪大哥练琴，21.30让他们洗漱、上床睡觉后，再去准备大哥明天参加同学生日会的礼物，22.30终于能躺在床上歇口气，写写一个中年妇女的日常感想。

11月的第一天只是普通的一天，对于每周要去奥斯陆出差的我来说，4点起床还是5点，取决于会议是9点还是10点开始。10月份在完全没有假期余额、出游克罗地亚一周、汉堡音乐会两天的背景下，生生靠周中、周末加班，我将落下的工作时间全部补齐了。所以即使不出差，我也不会比今天更早到家，凌晨0点赶末班车、错过末班车叫出租车也时常发生。

今天在旅途中整理了一下11月的活动，堪称“史上最忙的11月”——两个小朋友一共有6场比赛、5场正式演出、4场彩排、7场音乐会\生日会\圣诞庆祝会……这是什么概念？是几乎每天都有活动，活动叠活动

我总是希望在事业、家庭、个人兴趣间取得平衡，但是所谓的“既要”“又要”“还要”不过是取舍的艺术，按事情轻重缓急来解决的先后。每一项单看，我做得都不好，离完美的“科研人士”、“全职妈妈”、“潇洒人生”差太多距离，应该发更多顶级期刊的文章，应该多多跟进小朋友的功课， 应该锻炼出肌肉线条、保持有效阅读量提高修养……

但是综合来看，在时间、精力、情绪约束条件限制下，目前的状态已经是最优解，能够享受工作带来的成就感，陪孩子带来的满足感，早晚还有一定的自由放飞时间，已经是最佳的平衡状态了[加油][加油][加油]

而我能做到目前的动态平衡，除了有杨老师这不可或缺的后勤大将在，还有我的公公婆婆的鼎力相助[作揖][作揖][作揖]上上周T先生在日本，这周他在新加坡，我又是要不停加班、出差，小朋友们的课外活动、家庭采购都是靠我的公公婆婆帮忙，他们真的是随叫随到，随改随应，同时还组织家庭聚会，在这一点上与杨老师有相同的兴趣[打call][打call][打call]引用一句老话，哪有什么岁月静好，都是有人替你负重前行，TK小家身后的强大外援团们，感谢你们的无私付出与支持[鲜花][鲜花][鲜花]

当然生活总是处于变动中，上周公公正式退休，公公婆婆周末就要搬回北挪威，杨老师下个月也要回上海了，在可预见的未来，目前的平衡状态必将被打破，又将迎来一轮新的适应期。

而我周围有很多既没有父母在身边，也没有公婆来帮衬，甚至老公都长期在国内的超级妈妈，她们从孩子一岁不到就独自带娃，一人带两娃，事业、育儿两不误，自己做研究、带硕士博士，孩子们音乐、体育、中文、数学……没有一项落下的，她们才是真正的超人，也正是身边这些妈妈们的激励，会让我觉得自己有什么闯不过去的难关？有什么理由不努力？

有外援团在时，心怀感恩，没有外援团时，自力更生，不论人生的境遇如何，积极、乐观地对待各种挑战，体验每一个阶段的苦与乐，总能活得精彩[心][心][心]

补两张晓靖拍的猫猫绝美侧颜，猫猫叫多比，今天刚到家。
兔兔因为飞机托运容易应激，留在上海的朋友家里了，朋友照顾得很好，我非常放心。
这次搬家真的体会到了什么叫出门靠朋友，从看房租房到搬家打扫接猫还有陪伴度过适应期，有朋友真好，我要继续好好爱大家。
尤其要爱陈晓靖！ https://t.cn/EyPFKKk

其实回家后心里一直很难平静。
工作之后的聊天话题都变得格式化了，什么工作结婚，其实也就一两人谈之。所以可以直接避开，这样下来就没太多话题，就是等于我融入了回家后的正常生活。
无聊偶有之，一个人在家的话会感觉回不回家没有太大意义。现在回家最大的意义应该就是陪伴老人家而不是我得到什么温暖慰藉，因为有很多我自己生活中的事已经不知道怎么和他们诉说了，所以也就无从寻得帮助。
想着长大了总得事事靠自己，不太那么相信旁观者清了，反而觉得别人看到的我的生活都很片面所以给出的建议也容易有偏差。但是总是靠自己判断也有风险，当局者迷又不是没有道理。
在和长辈的交谈中越发觉得自己的无用，觉得很难受，甚至没办法刨根究底去找出问题所在。妈妈跟我说她哪里不舒服，外公跟我说他哪里不舒服，奶奶跟我说他哪里不舒服。我不知道我在倾听时脸上流露出的是什么表情，我也不知道我当时正确的应该是什么表情。生活很难的，从小就知道。可是身边有太多美好的朋友陪我度过，让我有很多的信心。直到工作，直到长辈们越来越老。
生活很艰难，工作以后我才明白半年前想哥说的“孤独感”是那种朋友都在各处，互相的难处无法尽知，不知道怎么倾吐也不知道怎么帮助。是那种休息日一觉醒来却无所适从的感觉，找不着去处。是那种除了几个普通的同龄人你要面对的都是结了婚生了孩子有着不同社会身份的人，从前觉得自己交流很自然，可是面对他们我会不由自主去思考怎么去交流才“合适”，多少有了点目的性。事情一旦有了目的等着回馈就会觉得累。
我容易在环境改变时难以适应，刚进大学那时也是，大概花了1年才觉得大学里有可以深入相处的朋友。希望毕业这半年是给我的适应期，犯错有问题不可怕，永远要有勇气去改变。
朋友跟我说，不要总是过度反思各种事情，不然就过得很痛苦。不过度，但反思是必要的。我不怕痛苦，但是不能不清醒。
但我也是一个任性的人，在我能得到的偏爱里我能感觉到，那些偏爱和我的任性给了我很多的快乐自信，也给了我愿意去付出去相信的信心。20182019时玥让我总是心里委屈202020212022却越来越能感觉她的付出太多包容太多。变化不是突然的，是共同想靠近的那股力量慢慢推动。我也开始相信“被偏爱的都有恃无恐”都觉得这不是一句好话，也有可能有一天会觉得这也成了一句好话。
今天另外的想法“吵架的源头都善于伪装”这句话，但是沟通本身不是为了吵架，需要去思考出发点是好是坏。如果出发点是好的是想解决问题即使因为摩擦产生纷争那也正常，如果出发点是坏的那肯定立马杜绝。所以在出发点是好的基础上，人有无限的主观能动性去控制吵架的发生可能性，如果双方都愿意并且都发挥主观能动性那么结果沟通是好是坏又或者还是发生了吵架这一结局，那就说明这次吵架在可控范围外。在可控范围外的事何必纠结呢？所以伪不伪装还是看个人意愿，毕竟“善于”的主语只能是人。
本来想总结，但是感觉太多了不总结了，我言简难意赅，以后也能认真看看现在的想法而不是只看总结。