今天睡前喝了点咖啡，明明之前和咖啡都都对我的睡眠没影响的，今天却躺在床上翻来翻去的睡不着，无聊所以打开了自己的朋友圈翻了翻，一直从今年的翻到了19年的，我真的很爱发朋友圈我发现。
最近打开相机我总觉得自己不够好看，在相机里看着自己的黑眼圈和冒出的几颗痘，不够白的肤色，无神的双眼还有内双眼皮，一点点一点点的摧毁自己的信心，这就是所谓的“内耗”吧。我是从什么时候开始觉得自己是不是不够漂亮的呢，是没有维系好的爱情，还是发觉自己再没有了从前那样大胆去社交的勇气与精力，我不知道。我觉得自己不够漂亮，我在夜里流了好多好多眼泪，我看着镜子里我哭肿的布满红血丝的双眼，我更觉得自己不漂亮了，可是我以前不这么觉得的。高中的时候不用水乳不擦防晒的女孩，却总是很自信，很喜欢拍照片，我总觉得那些我漂亮的瞬间如果我不记录下来我就会忘记，还有那些漂亮的风景也是。我看完自己这几年的朋友圈，想起以前我真的觉得自己漂亮，至少不会觉得自己不漂亮，就算没化妆也漂亮。
我的好朋友们也一直说我漂亮，我跟我的好朋友一起的时候总是很漂亮，因为她们说我漂亮，因为她们镜头下记录的我真的很漂亮。我想了又想，或许是因为她们的夸奖，又或许是因为人只要开心自信起来就会很漂亮，我跟她们一起的时候总是很开心。在老家的我也很漂亮，我真的很喜欢家，跟家人一起的时候总是放松又放肆，就算躺在躺椅上晒一天太阳什么都不干也很开心，喜欢我的电瓶车，喜欢我的小狗。
我什么时候觉得我不漂亮呢，在武汉见不到家人和好朋友的日子里，在以为失去了喜欢的人的日子里，在每一个没有安全感的夜晚，我都觉得自己不够好不够漂亮。我花了很久很久学会了一个人怎样生活，可还没学会一个人要怎样“好好”生活。我在无数个入睡前的夜里幻想和好朋友骑电瓶车在老家街道遛弯的画面，幻想和喜欢的人拥抱亲吻的画面，可越想我就越悲伤。都怪这该死的疫情，在这个交通这样发达的时代我却思念到流泪都无法见到我心心念念的那些人。
在不知不觉间内耗着自己，还是想得太多了，如果可以回到高中就好了。要天天开心，要自信，要充实自己，要爱自己。好了，早点睡觉啦亲爱的居然，晚安，去梦里吃烤鱿鱼[开学季]

那天在葬礼上 她跟我说
其实我是一个内心很强大 很有力量的人 是我把自己低估了 把自己看轻了

——我说 可我觉得我太脆弱了 我明明没经历过过多过重的挫折 但也许正因为没经历过那么多挫折 才容易脆弱

——她说 别拿别人的挫折做比较 也许你经历的挫折对你来说已经是无法承受的挫折呢

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我一直以为
我外表风轻云淡甚至于冷漠疏离
就像一堵无形的墙
是我脆弱敏感的内心的保护机制

但也许我搞反了
真正云淡风轻的 坚韧的 有力量的 是我的内核？

温柔有力量？
我一直想做一个真正温柔有力量的人

#光与夜之恋[超话]# 不知道怎么调理，有点痛苦[苦涩]昨天通宵抽的卡，五点半就抽完了，一共214抽都没有小夏，虽然不算非洲人毕业的也很快但是没有一张00，我好感顺序是065这样来的但是我是彻底端水人，买谷都是买三份，甚至小夏的会买更多（因为我真的很爱小夏的卡面）这段时间买谷花了5k多（西湖➕返场➕欲海还有一些盘和婚谷）所以就没有像以前一样大氪，只氪了98➕98，我知道有更多姐妹比我抽的多都没有自推，但是我以前几乎都是没有自推魔咒的，基本上都是560连着来。不知道为什么这次怎么都不出00的，所以我无论是自选还是换拿的都是小夏，但是真的就有一种很遗憾的感觉，我没有亲身体验到抽到他的那一瞬间被眷顾的幸运感和激动感…就觉得有点难过，是不是冲太少了，感觉是被光头cpu了[泪]深夜看着别人一发出小夏开始emo