每次发现白发时，我都会想起年青时读到的席慕荣的散文诗。。
“我已经把你藏好了
藏在
那样深
那样冷的
昔日的心底
我以为
只要绝口不提
只要让日子继续地过去
你就终于
终于会变成一个
古老的秘密
可是
不眠的夜
仍然太长
而早生的华发
又泄露了
我的悲伤”
显然这样悲伤的诗与我不符。。我就是惦记我的华发。哈哈。[嘻嘻]

昨天发了微博的那段话还是没有发到空间和票圈。
我们磨合得很好，但我们还是有一些顽疾，一点就炸。就像是一吵架，我重感性，给他讲态度，他偏理性，给我讲事实，一个争，一个辩，话不投机就吵了起来。

昨天的事，约好八点一起参加云毕业典礼，他很准时，八点发消息给我，八点十分没等到我的回复就说自己去睡了。我闹钟出了bug，过了八点才惊醒，八点十三分立马发消息给他。但就因为晚了这三分钟，他已经睡着了。所以我一个人看完了毕业典礼，直到他中午一点醒来，问我，为什么后来不打电话给他。

对于八点我的失联，他的想法是原本约定好的，是我先失信。我的想法是，我虽然八点没准时醒来回消息，但是他在等待的期间应该给我打个电话，确认我干什么去了，就像我还在睡觉刚好就叫个床。退一万步说，是我没起来错在先，但他只等我这十分钟也着实可笑，这到底是有多不上心多不情愿，这么重要的事只等我十分钟就自己睡了，得亏他作为一个男朋友才做的出来，我晚了三分钟发消息也吵不醒，而平常我七点过发消息给他都能把他吵醒。

对于三个多小时的毕业典礼我一个人看完了，他的想法是，我明明可以打电话给他的，打给他他就会起来陪我看。我的想法是，他在这么重要的事面前，仅等待十分钟就决定自己睡觉了，态度已经很明确了，他就是没放在心上，前一晚答应我都只是不情不愿但又怕我生气，要是放在心上，心里有惦记的事，怎么能这样安稳地从八点睡到了下午一点，睡到自然醒？所以我不想再打电话过去强求了。

他醒来后，我已经明确表达了我的态度，我就是觉得这么重要的事面前，明明可以不用遗憾的事，为什么要因为自己的不上心让它遗憾，我需要一个道歉，需要一个他对自己态度的道歉。可他最开始根本意识不到我的失落，只是说都结束了，留下遗憾也挺好，毕业了，要好好出发。我回：有些遗憾明明可以不必是遗憾的， 无关紧要的人和事才会认为有遗憾最美，重要的人和事才不允许有一点点遗憾，因为那种遗憾会让我至死都后悔。

而他，在明知我对他没有和我参加云毕业典礼这件事很在意，晚上视频时仍然只字不提。面对我的相顾无言和冷战，他都是“你怎么了？你怎么不说话？”他知道我心里有坎过不去，但他的态度是：过不去就过不去了。

最后相持不下中，他道歉了，他的道歉仅有三个字“我错了”，随后就喋喋不休开始争辩我的迟到，我醒来不打电话给他。然后我就崩溃了，一想到自己去年在他的毕业季陪起陪落，就越发觉得委屈。我和他吵，我有理，但是气不壮，因为他说的对，是我先迟到了。可明明这件事里最上心的是我，最委屈的是我，最崩溃的是我，最后只想要一个诚心诚意的道歉的也是我。我还能要什么呢？异地恋，连一个道歉和安抚也得不到。

最后吵蹦，闹僵。每一个矛盾最开始我都会有耐心的交流沟通，但我在极度崩溃绝望的情况下，也会破罐子破摔。可能是昨天我摔的罐子刺激到他了。他终于醒悟了这件事对我的意义，对我的影响，以及我所受的委屈有多大。他后面不再一根筋和我争辩，不再坚持他的实事求是，开始向我低头认错。

谈恋爱真的很难，可是这三年，每一次出现矛盾我们都是这样艰难地去磨合去解决。谁叫我贪恋甜甜的恋爱呢？总归要付出代价。

昨晚我将他拖到凌晨一点，才让他睡觉，并明确告诉他我是故意的。

#养花小分队[超话]#
喜欢一个人，我就是要把他挂在嘴边。喜欢的话，这种怎么能憋得住呢。

喜欢一个人不说话的话，捂住嘴巴，爱意也会从眼睛里露出来。一个人看到自己喜欢的人瞳孔会放大，喜欢一个人的眼神是不会有错误的，眼睛真的会发光，亮晶晶的，里面有小星星。

当你凝望着她的时候，眼里像是流淌着一汪水一样的温柔。

对她说话都变得小心翼翼，原来竟然没发现自己还有这么温柔的一面。

只想把全世界最好的东西都给她，但同时又觉得好像全世界的东西也配不上我喜欢的宝贝。

也只有自己知道，他有多重要。可能表达有误。

置顶他的名字，秒回他的消息，牵挂着他的悲喜，关心他的身体，因为他，我终于明白了什么叫做惦记。

小细节，恋爱中的仪式感我都有在做，遇到真正喜欢的男孩子，女孩子也会很细心，也会对男孩子做一些自己觉得“我要完蛋了”这种事情。

例如每天都想向他分享自己的日常，今天吃了什么，做了什么，天气怎样，我看见了什么样的夕阳，所有的一切都想分享给你。

我真的好喜欢你，远比你知道的更喜欢。