潇洒姐说：“从医学上来说，每七年人的骨骼，细胞，血液会重新自我更新一次。如果你想脱胎换骨，再世为人，要以七年为周期来塑造自己，这是可以做到的。”

老大说，如果一个人，坚持有自己的目标，心无旁骛，只要有九年的时间，必定达成。

我想，不管是七年也好，还是九年也罢，目标纯正，心无旁骛，时间总会看得见。

昨天一直处于疼痛中，幸好疼痛的只是一条胳膊，幸好折腾一天夜里能睡，幸好今天早晨基本不疼了，当然会痒会需要再恢复。一番经历竟也有小小再世为人的感觉，怀着感恩美好珍惜的心情，浇花，栀子花又开一朵，仙人掌“嘟嘟”冒出两个花苞；继续采苋菜，很清淡爽口的菜；摘一朵胭脂花，我还不想用它染头发，但我想染一页纸。和路过的邻居聊了几句，然后然后坐那读书，又一天啦[微风]

在某日，我知道了自己余下的时间，七年光阴，而我已到而立之年。我会是如晴天霹雳一样瞬间崩塌，还是淡然一笑，这世间万般苦楚终要结束。

在已知的日子里，不敢在对已经动了心的人去表白。因为我怕，怕我走后她无人照料，让她一个人独自承受所有，想爱又不敢爱，这种说不出口的感受让人逐渐抓狂。但是我又有什么资格去说爱，因为我已经时日无多罢了。每天我的内心都会有两个声音在对话。去向我爱的人表白吧，去向她说明吧，我这才不会有遗憾呀。但马上又会响起另一种声音。我配吗，我如果去向她表白了，这伤害得就不会是一个人。我忍心让她为我伤心难过么。我就像现在一样多好，每天陪她说说笑笑就好，等到她找到了自己的归宿，我就可以默默离开了，就算是有遗憾，等我死了我也就感受不到了。这样也挺好的呀！自己无论是什么结果，只要我没让我心爱的人为我悲痛，这也算是值得的。不要为她留下任何自己的照片信息，就悄悄地消失在她的记忆里，慢慢的模糊淡忘。

当我的手机每次响起信息的声音时候，都会迫不及待的拿起来看看是谁，是不是自己心爱的人给我发了消息，分享她的日常。而我却像个傻子一样对着屏幕傻笑，她跟我分享她的快乐与伤心。我也许知道，其实她对我也是有意的，她就在等我对她倾吐爱意，但是我自己选择了逃避，平常做什么都不会退缩的自己，却在情的面前一退再退，一退再退。当我躺在床上的时候也不是没想过离开她，慢慢的离开。可是就是舍不得，这就是自私吧，自己很喜欢这样的感觉。对我关心，暧昧期许。这个时候都想抽自己两下，可真自私自利呀，我现在这样完全是耽误她去寻找自己的真爱，而我自己又什么都给不了她。

在这最后的日子里，我会选择怎么度过，一直都被别人说自己性子野。就跟野马一样，谁也留不住。这时候我会选择买一张机票去偷偷看一眼我心爱的那个人儿吧，看一眼她是否安好无忧，虽然不能在她做些什么，只要远远的看上两眼，也算是自己心安了。看完了心爱的人，就背起行囊去旅行吧。让自己那颗野心更加的野起来吧。在最后的人生里不给自己留下遗憾，去自己仰慕已久的地方，去自己想要选择的最终归宿。

其实，我存了你的每一张照片。 听了你喜欢的歌，你感兴趣的一切我都有尝试 其实我远比表面更喜欢你 只是我不能说，对不起 我从来没有喜欢这么过一个人。原谅我爱得这么糟糕。遇见你，我不后悔.因为这世上在没有一个人让我如此的心动。你要把自己照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要要相信，那个替我来爱你的人已经路上。

如果有来生，我不愿再世为人，太累了。