开始写这篇回答或者说通知之前我还想了挺久的，感觉应该给大家看看截图，又觉得血烂的精神状态实在说不出什么好话来，就先把这句话放前面吧：我感觉我已粉身碎骨万万遍了。
首先说，决定延期下世纪银河是因为考虑到一些人的生活作息或者可能错过，也算是给我惨淡的销量不留遗憾（？）延长这个时间段是我目前还能做出的正面决定之一，在有限能力范围内能让最多喜欢它的人能拿到是最好的。
然后是原因，是我个人的精神状态和压力不再能支持我投入这么大的勇气、时间、精力甚至金钱了。稍微了解点的人应该知道我从20年8月开始写作，21年年初正式决定出本，随后写樱桃枪，其中不间断产出的小段和随笔一直没有停过。
可以说，我对67已经穷尽我一切能做的事了，我从21年年初一直奔波忙碌到现在，很多自己的计划都不得不搁置，不得不为此必须放弃自己的节假日进行写作稿件，我一直没有真正地停下休息过。我觉得很疲倦。
解释这些也让我觉得很疲惫。当然引发我想要停下的念头的不只是这点疲惫，销量不好也的确是其中一个诱因。大可认为我贪财无妨，不过如果真的觉得搞这个赚钱的话我也挺好笑的。
但最主要的还有越来越下降的精神状态，在最近跌到了谷底，全方面复杂的问题开始让我觉得我没有办法维持运转，而的确我已经为下世纪银河付出了将近写作半年的策划，所有事情都是由我一手监督操办，我已经不再能做出这样完整的策划，也不能再坚持跨度漫长的封闭的写作了。
我已经为他们做出我很多，很多，连我自己都没办法想象的事了。你们能想象吗？我翻了翻，就算只有樱桃枪和下世纪银河，我也写了将近三十万字了。
在这之前我没有想象过自己会长久地待在哪里。
我未来不大想从事本专业，大约还是想走文字方面的工作，而同人甚至是没有办法对我未来工作有收益，成为工作简历里一部分的。

总而言之好像就是这样，可以当我实在太累，已经没有办法支撑。我陆续吃了精神类药物，因为长期熬夜写作而只能适应四五点睡着的作息，不得不因为完不成写作的焦虑再去吃助眠药，肩颈背手都有问题，我的精神状态不好，身体很虚。这都是老毛病，我没必要卖惨，只是至少在今天之前，我没有想过要说出来。不过我也感觉这次就是我的断头饭，索性有什么没说的也就都说了吧。
我实在粉身碎骨过很多遍，太多次，我没办法再坚持超负荷的写作和运转，封闭半年写作的时间内我缺乏任何收入，还要不停贴出去钱为本子的方方面面买单。我是自愿接受这一切的，因为我想要创作出来它的快乐，只是我现在实在太累，我必须说我的精神状态已经没有办法再让我保持运转状态下去，我不能也不想再挪用大量的时间和精力去跟进进度和细节；我也没有办法再去承受每次看着销量时悬着的心。实际上，每次开本都对我是一种很严峻的心理考验，我很折磨，也很在意，害怕到最后连本都收不回来，这是没办法的事。没有创作者是能喝露水靠光合作用过活的。
因为我出本都是想办法用自己挣来的钱贴过去的，包括这次也是。你们看到的每本都是我一篇篇写稿的收入贴进去的，只是我原来以为没有什么必要让你们知道。我想要不亏本，我需要数据，但最根本的是我不能再去承受一次又一次的失望或者紧绷，这令我觉得很痛苦。

我真正动这个心思大概是在前两天，情绪实在太差太差，一度想过要销掉这个账号甚至将ao3上的存档一并删除。但对我来说，这就像我两年的人生被轻描淡写一笔勾销，我不能马上接受，也难以作出决定。在过往我不断被攻击和遭受谩骂的时候，甚至差点炸号的时候，我都觉得是我自己太过软弱而无法承受。但到前两天，我忽然发觉这对我来说本来就是重大的决定，所以我放弃了很多想法。
你们一直看着我，而我承诺过要走下去，却还是因为个人原因选择中止，我没有办法回应你们曾经给我的爱或者喜欢。是我没有遵守承诺，也的确是我没有办法再继续。
我不为不爱者而歌，但到今天，我觉得我已经没办法为谁再做出什么。
因为我偶尔觉得我像被打烂了，很难再拼合起来。说谩骂和打击让我更坚强也好，很脆弱也罢，我都需要休息的时间，我也有自己真正想做下去的，属于我自己的事。
所以说下世纪银河是我的断头饭没夸张吧。
我实在觉得很抱歉，很抱歉我不再能和你们一起走下去，很抱歉我不得不放弃你们的视线和目光一段时间，因为我真的太想要我自己快乐。

至于账号是否封存内容或者全部删除，我接受了朋友的意见，决定给我自己一段放松的时间，之后再考虑这些事情。
我没想好到底只是离开一段时间还是把家也一起烧了，所以短时间内其他的也回复不出来。

但如果你能看到这里，我会说祝你快乐。
谢谢你看着我。谢谢你爱我，看着我。
我对你抱有同样的期望。
就这样吧。

我可太了解谈猪头三的美女心里想的是啥了，就是觉得对方会因为长得丑，所以会给自己补偿。要么是钱，要么是感情。

我也谈过猪头三。原因是我当时和帅哥男朋友分手了，我就想，艹毁灭吧，随便找个人谈吧。长相不重要，爱我就行。

然后就导致我至今都还没能原谅自己：艹也不能这么不挑吧。我真的恨我自己当时脑子不好使，青春疼痛文学脑残症发作。。[伤心]

好的，有太多想说的话，找不到倾诉的对象，好朋友也好，家人也好，我们可以聊天聊不同的话题，探讨不同的问题，可他们都不是我想要倾诉的对象，其实我很了解我自己，如果一定要找人聊，我人缘也没有差到，没有人愿意跟我聊天，可是我永远没有办法对别人说出，我自己最真实的想法，去表达最真实的情绪，除了喝酒情绪失控，我完全没有办法在人前哭，为了什么原因，我总会憋回去，但是你说我活得虚假，其实也并没有，我只是永远把自己包裹的很严，可以用任何的方式表达情绪，但我就是不允许在别人面前哭，
25岁了，不知道算不算是人生的分界点，虽然一直说从来不介意什么时候结婚，什么时候进入人生的下一个阶段，最好的两位朋友，前后一个月结婚了。对于一个从不恋爱的母胎单身狗，谈不上羡慕，我其实也挺享受，当下的生活，只是觉得，他们好勇敢，可能是遇到了对的人，也希望他们遇到对的人，迈入人生的新阶段。以前就有人说我是个悲观主义，但其实我一直觉得我自己挺乐观的，我有在想，我得多爱一个人，才会愿意，把自己全心全意的交给他，去赌那个只有50%的未来，可能真的是家庭的关系，其实父母的婚姻，到了老年，也进入了一个平和的阶段，有治愈到童年给我的伤害，可能这是婚姻的常态也是人生的常态，其实和父母聊过婚姻这件事，也一直在催，在他们眼里，喜不喜欢爱不爱其实可以往后放一放，更多的是到了年纪，觉得合适了，差不多了，该结婚了 我真的没有觉得结婚会是一件特别幸福的事，更多的是琐碎的烦恼，我不想在这个年纪，就开始家长里短，可能一直没有长大吧。如果没有人爱我，我愿意一直宠着自己，虽然我很讨厌穿裙子，可是我永远是自己的公主。如果没有遇到喜欢的人，我永远是单身主义。