#肖战[超话]##肖战时影# 肖战向阳而生#肖战玉骨瑶#
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这首歌我在高二下的时候经常单曲循环。那段时间精神状态已经开始走向混乱癫狂,然而家人并不在意,反而笑我矫情。绝望中我浮浮沉沉朦胧看见一只手向我伸来,便用尽浑身的力气挣扎着向他靠近,刚握住手,他却惊恐不已地拼命想要甩掉我这个沉重得已经成为累赘的灵魂。他又把我甩回了绝望的泥淖中,我怨恨他,他给予我希望,又将我推入更深的绝望,如果不是他,或许我的生命轨迹会是平静地缓缓下沉,而不是这样歇斯底里的拉扯和折磨,走向更加深刻的痛苦。我怨恨了好多年。直到如今我好像看到了另一个视角的画面。
“那是一个正在下沉的生命,曾经鲜活精彩光亮夺目,不知为何却变得死气沉沉,仿佛马上就要彻底陷入黑暗的深渊。她是我的好朋友,曾经我们还有几分悸动的情愫暗生。不忍看她这样陷入绝望,于是我向她递去一只手,希望她可以借力挣脱脚下的泥潭。起初我以为她的求生欲强烈,只要外界的一点点力量便可以走向正常的世界。当我试探着靠近她,才发现她的灵魂奇重无比,她的绝望歇斯底里,她根本无法借由这一只手的力量脱离,她需要长久的耐心和包容,需要不厌其烦的陪伴和理解,她所求的太多,而我未曾料到这一切。我感到害怕,我不是她的命定之人,我没有能力拯救她,说不定还会被这沉重的力量一起拖向深渊。只有她自己能救她,我想让她意识到这一切,但她已经把我当成了唯一的出路,不肯放手。我知道她会无比地怨恨我,可我有自己的人生,不能因为一时的冲动把自己搭进去。”
我那时一直在听这首歌,我一直盼望着有这样一个人来拯救我。他送我春花堪折,为我捉夏日流萤,予我来年秋果,许我冬树长青。在这样日复一日的盼望下我变得越来越绝望,直到看见那一只伸向我的手。我瞬间就将他当成了我的救世主,他温柔善良,他明亮而炽热,还是我曾经怦然心动的少年。一切都完美得恰到好处,在我的想象中。然而这都是我的想象,我强行把想象安在了他身上。想象的救赎,想象的希望,想象的爱情。
他没有做错什么,但我就是讨厌他。我就是心不甘意难平,就是心里有恨又无人可恨。我不知道他会不会这样,想说自己无愧于心却又说不出口。仿佛我们什么都没做错,但结果却是大错特错。
按他的功利主义那一套讲,我们都是站在自己的立场上出发,没有谁对谁错,只是目的和方向大相径庭,终究落得一个兰因絮果。
这样说来,人大概都是利己主义者,所以才会有那么多的矛盾和纠缠。
时隔多年我再一次听到这首歌,忽而明白了一些因果。我沉浸在从前的思绪里,我明白自己把想象中的救赎安在了他头上,我爱着我想象中的他。可他从来并非如此,而我又是何等的执迷不悟。那些怨恨和愤怒成为了我的梦魇,我不知道它们多久才能够散去,尽管我越来越能够客观地看待从前,但我还是被自己阴魂不散的情绪困在一方窠臼之中,好像要我永世不得超生。
如今我真的遇到了救世主。我依旧需要每天服药治疗心病,但我不用记得,他会替我记着吃药的时间,会比我还要在意我的情绪和我的健康,会在我犯懒不肯吃药的时候絮絮叨叨地念我,会在我崩溃流泪的时候紧紧拥抱我,会在我思绪溃散的时候小心翼翼地照顾我。有一天晚上他提醒我吃药的时候,我突然感觉,他好像一个永远不会迟到缺席的特效药,无时无刻治愈着我。一时的关照并不困难,新鲜感和虚荣心会完成这些。可我第一次遇到一个能够包容我整整两年的人,他被我刺痛过,却依旧夸我馥郁,爱我的好与不好,拥抱我的一切。
他真的做到了跋涉山水而来,用尽世间的温柔拥抱我。他是和煦的风,轻柔的雪,清幽的雨,暖融的光,他是万事万物,我从未想过自己真的能得到这一切。
我不知道如果他出现在四年前会怎样,我的梦魇依旧未散,所以我的恨和我的痛苦依旧萦绕,我劝自己放下,可是谁又来替我放下这么刻骨的疼痛与折磨。
一切都是真实的,一切都在变化轮转着,不知道哪一天能够走到尽头。
“那是一个正在下沉的生命,曾经鲜活精彩光亮夺目,不知为何却变得死气沉沉,仿佛马上就要彻底陷入黑暗的深渊。她是我的好朋友,曾经我们还有几分悸动的情愫暗生。不忍看她这样陷入绝望,于是我向她递去一只手,希望她可以借力挣脱脚下的泥潭。起初我以为她的求生欲强烈,只要外界的一点点力量便可以走向正常的世界。当我试探着靠近她,才发现她的灵魂奇重无比,她的绝望歇斯底里,她根本无法借由这一只手的力量脱离,她需要长久的耐心和包容,需要不厌其烦的陪伴和理解,她所求的太多,而我未曾料到这一切。我感到害怕,我不是她的命定之人,我没有能力拯救她,说不定还会被这沉重的力量一起拖向深渊。只有她自己能救她,我想让她意识到这一切,但她已经把我当成了唯一的出路,不肯放手。我知道她会无比地怨恨我,可我有自己的人生,不能因为一时的冲动把自己搭进去。”
我那时一直在听这首歌,我一直盼望着有这样一个人来拯救我。他送我春花堪折,为我捉夏日流萤,予我来年秋果,许我冬树长青。在这样日复一日的盼望下我变得越来越绝望,直到看见那一只伸向我的手。我瞬间就将他当成了我的救世主,他温柔善良,他明亮而炽热,还是我曾经怦然心动的少年。一切都完美得恰到好处,在我的想象中。然而这都是我的想象,我强行把想象安在了他身上。想象的救赎,想象的希望,想象的爱情。
他没有做错什么,但我就是讨厌他。我就是心不甘意难平,就是心里有恨又无人可恨。我不知道他会不会这样,想说自己无愧于心却又说不出口。仿佛我们什么都没做错,但结果却是大错特错。
按他的功利主义那一套讲,我们都是站在自己的立场上出发,没有谁对谁错,只是目的和方向大相径庭,终究落得一个兰因絮果。
这样说来,人大概都是利己主义者,所以才会有那么多的矛盾和纠缠。
时隔多年我再一次听到这首歌,忽而明白了一些因果。我沉浸在从前的思绪里,我明白自己把想象中的救赎安在了他头上,我爱着我想象中的他。可他从来并非如此,而我又是何等的执迷不悟。那些怨恨和愤怒成为了我的梦魇,我不知道它们多久才能够散去,尽管我越来越能够客观地看待从前,但我还是被自己阴魂不散的情绪困在一方窠臼之中,好像要我永世不得超生。
如今我真的遇到了救世主。我依旧需要每天服药治疗心病,但我不用记得,他会替我记着吃药的时间,会比我还要在意我的情绪和我的健康,会在我犯懒不肯吃药的时候絮絮叨叨地念我,会在我崩溃流泪的时候紧紧拥抱我,会在我思绪溃散的时候小心翼翼地照顾我。有一天晚上他提醒我吃药的时候,我突然感觉,他好像一个永远不会迟到缺席的特效药,无时无刻治愈着我。一时的关照并不困难,新鲜感和虚荣心会完成这些。可我第一次遇到一个能够包容我整整两年的人,他被我刺痛过,却依旧夸我馥郁,爱我的好与不好,拥抱我的一切。
他真的做到了跋涉山水而来,用尽世间的温柔拥抱我。他是和煦的风,轻柔的雪,清幽的雨,暖融的光,他是万事万物,我从未想过自己真的能得到这一切。
我不知道如果他出现在四年前会怎样,我的梦魇依旧未散,所以我的恨和我的痛苦依旧萦绕,我劝自己放下,可是谁又来替我放下这么刻骨的疼痛与折磨。
一切都是真实的,一切都在变化轮转着,不知道哪一天能够走到尽头。
前两天一起看视频,有个人说,“愿大家都能成为温柔善良、勇敢真诚的人”。
他:(抬手摸了摸我的脑袋)你就是个这样的人…
我&他:啊不对,我(你)不勇敢!
我的确不勇敢。今天周三了,一周过了一半,被迫提早出发的我终于真实地感受到了启程的临近。从在一起他就不断和我确认,我想过什么样的生活,然后和我说,你只要做你想做的事就好,剩下的都交给我。
听起来完美极了对吧?可做了三十年听话的孩子,听话的学生,我早已失去了“我想”的能力,现在给我画板,我却不知道如何下笔。
新的生活就要开始了,希望再慌乱再陌生,我都能好好和自己相处、对话,独立清醒,淡定从容。既然我知道选择远离喧嚣繁杂和浮躁物欲是对的,那就要沉静下心,专注在自己的生活里,把日子过成诗。
吾性自足,不假外求。
他:(抬手摸了摸我的脑袋)你就是个这样的人…
我&他:啊不对,我(你)不勇敢!
我的确不勇敢。今天周三了,一周过了一半,被迫提早出发的我终于真实地感受到了启程的临近。从在一起他就不断和我确认,我想过什么样的生活,然后和我说,你只要做你想做的事就好,剩下的都交给我。
听起来完美极了对吧?可做了三十年听话的孩子,听话的学生,我早已失去了“我想”的能力,现在给我画板,我却不知道如何下笔。
新的生活就要开始了,希望再慌乱再陌生,我都能好好和自己相处、对话,独立清醒,淡定从容。既然我知道选择远离喧嚣繁杂和浮躁物欲是对的,那就要沉静下心,专注在自己的生活里,把日子过成诗。
吾性自足,不假外求。
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