好久不见
这是20年4月8日写给你的信，又是两年过去了，再看到这些心里还是会失落，但更多的是反思，在和你的这一段故事里我明白了许多也想通了许多，我学会凡事要有余地，在最后宁愿自己永远梗着，也不要一直耗着拖着纠缠着，或许这样你也会像我一样带着遗憾过一辈子。
不得不承认和你在一起的每一天是我到现在为止最快乐的日子，没有之一，你符合我所有对情感的要求，以至于到现在我依旧怀念，依旧会想知道你的近况，但也只是想想。
我似乎到现在也分不清，到底是太喜欢你还是那个时候的我太需要一个人来陪，而我恰好又太高估我们的感情。以前的我认为两个人就是要相互纠缠到对方都厌恶了才能真正分开，可是这样做的意义是什么？一定要把所有狠话说尽狠事做完才能证明我们都很用心的喜欢过对方？慢慢消耗对彼此好感？可是现在想想如果那个时候的我洒脱一点，痛快一点，那现在的你再想起我，会不会还是你最初认识我的样子，那个真正活泼开朗的我。你说过一句让我印象很深刻的话，你说，你怎么变成这个样子了？我想那个时候我的已经顾不上那么多了，我只想把你留下来，我只想我们两个还像以前一样，那个时候的我只有一个念头：我不要和你分开。但还好你足够决绝，这一点我真的要谢谢你，让我意识到原来我能走出来，原来我也可以很坚强的熬过来。虽然在闻到熟悉的味道时还是会想起你，在听到你曾经喜欢的歌时心里还是会咯噔一下，在路上看到和你相似的人还是会忍不住上前确认，或许我们本就要带着遗憾过一辈子吧，不过被你爱着的幸福感也会一直伴随着我，成为我的心灵慰籍。

#我的解放日志# #坚持打卡#

08

——我好像不知道如何微笑

“我虽然不至于不幸，但也不快乐”。我刚看了前几集，心中有很多共情之处。看的时候内心的os：女主分明就是现实中我的写照，我和女主是一类人。

我时常不开心，脸上的笑容也不多。认识我的人应该会觉得我很奇怪吧，永远也猜不透。

我记得有次和Z一起散步，她问我最近最开心的一件事是什么，我听完后愣了愣，想了一会，面无表情的回答说没有，没有一件事可以让我开心。当时Z或许会觉得我很奇怪，但只有我知道是“无脸怪”在作祟。

我成了一个“无脸怪”。只有身体是属于我的，思想、表情、情绪都不属于我。我以为是因为我内心变强大了，以至于对一些事情不会产生太大的情绪波动，我以为是因为我慢慢坚强起来了，以至于我现在很少哭泣，殊不知是我变得麻木了。

我经常一个人，一个人消化情绪，一个面对困难，一个人承担着烦恼。但这些并没有打垮我，真正打垮我的是我自己，我像个傀儡，任人拉扯，不做反抗，这样的我令我害怕，但我仍无动于衷，眼睛里看不出一丝希望。

越是情绪压抑，越不想说话，越不想说话，情绪堆积的就越多。

我讨厌这样的自己，我想要解放，想要拥有突破的勇气，于是我贪婪的阅读书籍，试图从文字中找到精神粮补。

至今，我仍时常发呆，时常面无表情。但现在的我，有在慢慢的调节自己，没有像之前任由情绪摆动。我会把注意力转移，心情不好的时候就看书、看风情、运动，让自己忙起来，做有意义的事情，也是解放的一种。

我也很想遇到一个能听我慢慢说来的那个人，不用他回答我，只要能听得下去我说，只要能给足我安全感，这样就已经分担了我80%的不开心。

对于爱情，我幻想过好多，但是总归要回到现实，现实中我却是个怂包、胆小鬼，有人向我走来我会害怕，立马拒绝，遇到喜欢的人，不敢迈出一步。接下来，我要再突破一次勇气。

如果喜欢就勇敢去吧！毕竟一些美好需要青春来附和。

明天是您离开我的28天！整个人都是懵的像做梦一样不敢面对，我开始慢慢的释怀和接受这突然的离开！您从白手起家到小有成就给我留下那么多，而现在的我又能给您什么呢！总是要拿点东西来怀念一下您吧？边哭边回想这短暂且如此快的30年。从19年8月接受治疗以及转院到交大一附院我们总是积极接受治疗您也是如此的坚强以至于上班到生命的最后！您在我的出生证明上签字，而我却在你的死亡证明上签字，你把我从医院抱回来，庆祝我的新生，我却把您送去殡仪馆火化，祭奠你的离别，全世界都在催我长大，然而您一直为我撑起沿途休息的地方，您总是训斥我做事做的不好，我也在为了给你证明我可以的、一直努力的做到优秀殊不知这条路如此坎坷艰辛，后来您说我也是希望你变的越来越好，慢慢的我原谅和释怀这一切努力的变的更好！像向您一样也成为您的骄傲。我用一生跟你告别，你却在用一生跟我说路上小心。当我把你放进盒子的那一刻，我知道我失去了全世界最爱我的那个男人，父亲节大家都在庆祝节日的喜悦，而我却在这一天永远的失去了您、我只有嚎啕大哭束手无策的看着您的离开却没有一点点的办法。虽然身为医者见多了生死但是有些痛太难以化解了你答应我不睡着你却失言了永远的睡着了！每每于此心疼到等待天明的一夜又一夜，无论白天多么精疲力竭寻找热爱生活的痕迹，都不足以缓解夜的宁静带来的痛苦和心碎、我时常像做病安分析一样分析您前一刻还与我说话我还在为你洗脚后一刻你却昏迷不醒、您失言了永远的睡着了！分析着明明还在说话、到底脏器哪里有问题了呢？似乎内心越发疼痛才能稍微减轻我深深的负罪感，不敢面对去厂里收拾您的东西、不敢走过我们一起走过的街道吃过我的店铺，内心深处是如此的抗拒只因从此没有你。我什么都不怕，也不怕过不好这一生，却只是怕不能再见到您！我一生的骄傲！