♀️短句文案
原图在主页置顶❤️❤
1、愿将来胜过往
2、得失有常风还在吹
3、做你路过的一朵无名花
4、谁能预知爱的花期
5、想和旧的人谈新的恋爱
6、时间和我都在往前走
7、我不躲不藏等生活爱我
8、爱是一场好大的冒险
9、没关系会有花为我开的
10、“想和你望尽所有的夕阳”
11、摸不着的月亮是看不厌的
12、慢热喜静 往哪走都是往前走
13、错有持花梦,不是持花人
14、把节奏放慢生活也是爱也是
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2、得失有常风还在吹
3、做你路过的一朵无名花
4、谁能预知爱的花期
5、想和旧的人谈新的恋爱
6、时间和我都在往前走
7、我不躲不藏等生活爱我
8、爱是一场好大的冒险
9、没关系会有花为我开的
10、“想和你望尽所有的夕阳”
11、摸不着的月亮是看不厌的
12、慢热喜静 往哪走都是往前走
13、错有持花梦,不是持花人
14、把节奏放慢生活也是爱也是
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【关于2022全锦赛混双“圆满之夜”】
想了想,还是记录些什么给哥妹吧。
昨天打比赛前,晴问我,要不要看,我想我这毒奶体质还是不要去祸害了,断网可能是最美好的祝福。但因为加了个群,群里总是实时播报比分,我在课上课下、路上宿舍都能实时掌握动态。赛前说实话,不敢有什么期待,只觉得希望打更多漂亮球吧。1-0的时候,开始有点不敢妄言的设想。两边一人一盘来到了2-2,这时我觉得确实还是实力相当有来有往,又不敢再想下去。3-2,到10-4,好豆说,不是快了吗,肯定赢,我想,球未落地真的未成定局,追分翻盘场面不少。我在宿舍祈祷,再来一个,再来一个。眼睁睁看着10-5、10-6,我越发紧张。到了群内一声声“赢了”,还有苏航和晴第一时间发来的赛果,我简直不敢相信,一切都太不真实了,那句恭喜,终于要说出来了,称为圆满,再一次被我见证。
最感动的是什么呢?是作为逐梦者对小白球的的热爱和不放弃,即使状态起伏或疲惫,在场上依然要努力呈现好的状态;是作为搭档对对方的在意与关心,不管是沟通复盘,还是赛后采访的照顾回应;是作为团队的团结共荣,粤黑风高赛后的先后合照与微博祝贺;是作为对手尊重对手,两方共同奉献一场精彩的比赛。
最直击我情感柔软点的是什么呢?是世界纷纷扰扰对对方依然保有的关心、信任甚至无条件的爱。不要定义这种爱是单纯的爱情,它可以有更多侧面和深刻内涵。并肩、陪伴这些事,他们从没有怀疑过。多年前的回忆,他们也真的会比我们更在意。这种东西,真的假不了。
昨天观看颁奖典礼,试探般互戴金牌那场面,我和晴互相紧抱蜷缩着看完了。整个晚上都在努力用ddl使我们冷静。早上起来还是有点,梦幻的感觉。最后想用粤语说一声祝贺。在我心中,一直觉得港乐的清冷隐忍很适合他们的氛围,但港乐里的温馨与励志也绝对是在写实。
圆满即係,假使爱有奇迹,跟你创最愉快。
今个续集雨过天晴,下一次都要。
继续用圣马力诺之心,穿过繁星飞进它心,你们够浪漫便得以飞行。
再次祝贺,再次祈愿。[给你小心心][给你小心心]
想了想,还是记录些什么给哥妹吧。
昨天打比赛前,晴问我,要不要看,我想我这毒奶体质还是不要去祸害了,断网可能是最美好的祝福。但因为加了个群,群里总是实时播报比分,我在课上课下、路上宿舍都能实时掌握动态。赛前说实话,不敢有什么期待,只觉得希望打更多漂亮球吧。1-0的时候,开始有点不敢妄言的设想。两边一人一盘来到了2-2,这时我觉得确实还是实力相当有来有往,又不敢再想下去。3-2,到10-4,好豆说,不是快了吗,肯定赢,我想,球未落地真的未成定局,追分翻盘场面不少。我在宿舍祈祷,再来一个,再来一个。眼睁睁看着10-5、10-6,我越发紧张。到了群内一声声“赢了”,还有苏航和晴第一时间发来的赛果,我简直不敢相信,一切都太不真实了,那句恭喜,终于要说出来了,称为圆满,再一次被我见证。
最感动的是什么呢?是作为逐梦者对小白球的的热爱和不放弃,即使状态起伏或疲惫,在场上依然要努力呈现好的状态;是作为搭档对对方的在意与关心,不管是沟通复盘,还是赛后采访的照顾回应;是作为团队的团结共荣,粤黑风高赛后的先后合照与微博祝贺;是作为对手尊重对手,两方共同奉献一场精彩的比赛。
最直击我情感柔软点的是什么呢?是世界纷纷扰扰对对方依然保有的关心、信任甚至无条件的爱。不要定义这种爱是单纯的爱情,它可以有更多侧面和深刻内涵。并肩、陪伴这些事,他们从没有怀疑过。多年前的回忆,他们也真的会比我们更在意。这种东西,真的假不了。
昨天观看颁奖典礼,试探般互戴金牌那场面,我和晴互相紧抱蜷缩着看完了。整个晚上都在努力用ddl使我们冷静。早上起来还是有点,梦幻的感觉。最后想用粤语说一声祝贺。在我心中,一直觉得港乐的清冷隐忍很适合他们的氛围,但港乐里的温馨与励志也绝对是在写实。
圆满即係,假使爱有奇迹,跟你创最愉快。
今个续集雨过天晴,下一次都要。
继续用圣马力诺之心,穿过繁星飞进它心,你们够浪漫便得以飞行。
再次祝贺,再次祈愿。[给你小心心][给你小心心]
为什么说爱就是一场交易?
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带他们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物。
在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此它需要不断地通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱。
因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。
这让我们无法专心地爱,无法心无旁骛地爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但它同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢?他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。
这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。
会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。
他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则。
你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。
如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱,我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带他们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物。
在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此它需要不断地通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱。
因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。
这让我们无法专心地爱,无法心无旁骛地爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但它同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢?他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。
这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。
会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。
他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则。
你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。
如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱,我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
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