大晚上的要被周密笑死了

他俩好甜啊
好爱这种直球式的爱 无限偏爱 希望不是一时的上头 热情永存于这份感情
周密张着一张大学生的脸 却拥有小学生的嘴[苦涩] ​​​

看了一多半 《90婚姻介绍所》 好像被周芯竹的爱情观影响到了

我之前也一直乃至现在都觉得友情大于爱情

不过现在随着大家一点点的成长 好像并非如此了

看到了一个评论说 当你全心对朋友好的时候 当对方谈了恋爱后就是异性至上

确实还是有点感触的 这种感触是伤心吧

好像不得不去转变这个友情大于爱情了

需要一份爱情大于友情的爱情 因为大家最终都会结婚的

那位异性是陪伴你最久的人 不得不去承认 他很重要 爱情很重要 可是这好像并不是我所愿意承认的
大晚上的有点伤感了……好了 睡觉了

前两周是一天刷一集万神殿，开篇设定很好，到了第六集剧情引向世界大战，全剧走向二流小说的套路。这两天刷陀螺，到第三集开始有点意思了。第一集平庸，第二集恶心（生理意义上的），第三集的剧情已经丰满到50分钟略显仓促，完全可以拓成90分钟正片。陀螺善用镜头去呈现怪物和奇观，可是他最好的故事是《潘神的迷宫》，绝对不是那条和哑女谈恋爱的鱼。

李老师说他有女朋友了，我是什么感觉呢？平静到让我自己觉得不可思议，就像是我知道今天食堂阿姨多煮了一个鸡蛋一样。没有遗憾，没有伤心，甚至说不上来是什么心情。

可能在我心中，我们俩的暑假的相处模式已经算是谈恋爱了。那段时间满足了我对和他谈恋爱的所有幻想，事事分享事事回应，甚至一起规划到了退休后。像是谈了一段没有增加我恋爱次数的恋爱。

从始至终我对他都是感激大过遗憾。有句很矫情的话，我在小说里看到的“你是我孤独贫瘠的岁月里，唯一盛开的玫瑰。”我的高中三年真的很苦。哪怕是高考成绩那么不理想，也没有人劝我复读，因为真的太苦了。

第一次见他是高中第一次月考。现在翻开那天的日记，我还能清楚的回忆起当时的感受“前面坐着一个6班的帅哥，侧脸好好看。化学试卷传过来，我正忙着涂答题卡，一把抓在人家手上，那个小哥哥愣了，我也楞了。“

后来，我看到他会在拥挤的楼梯上走最边边，避免和女生接触。会捡起走廊上的废纸花。
当时高中我唯一的想法就是，与其说什么远大的理想，不如就现实一点，我每天起床的动力就是见到他。

我们属于双向鼓励。从高一到高三，我看着他从级部90+到清北希望之星，他看着我从迷茫混沌中走出来一路努力到级部50。我们都是最相信彼此的人，他知道我的名字，我的班级但不知道我的样子，哪怕我从他面前走过，他也不会注意到我。

在高考前，他说毕业典礼之后要见一面，我答应了。我那天就说，要是他出现在我身边5米以内且身边没有其他人，我就上去。放学前没有，我松了一口气，对于和这位相互鼓励三年的网友见面，我真的不知所措。当一天的最后，真的满足所有条件的时候，我怂了，我没有走上前去跟他见面。

在回家的路上我吹着夏天的晚风，明天就是高考前最后一天了。我真的就甘心这三年的喜欢吗？那对他不公平，我随时可以见到他，可以以一个路人的身份经过他的身边，但他只能被动的接受，甚至我如果不想见他，他根本找不到我。

我开始后悔刚才的决定。第二天早上，我又面对着和昨晚一样的天时地利人和，这一次我选择上前。我拉住了他的书包带，“认出我来了吗？”

他有一瞬间的愣神“认出来了，认出来了。昨天是没有机会见面吗？“

“是有机会的，但是我怂了。“

我们像在网上一样随便聊着天走到了教室。

我想那天是我18年以来最勇敢的一天。

那天上午，我们在看考场的时候我又遇见了他。我们一共四科一样，全部都在一个考场。全区3个考点，每个考点有100多个考场，我们在一个考场奔赴未来。

我高中第一次考试喜欢上的男孩子，在高中最后一次考试的时候也跟我在一个考场，那时，我觉得这就是缘分都在祝福我们。

高考最后那天，是他的18岁生日。我们在学校里永远不会改变的非遗小屋前合了影。现在看那张照片，定格了我三年的美好三年的奋斗和三年的喜欢。

写下的回忆比收到的消息更令我动容，但我也还是没有哭。我是在跟喜欢了三年的他告别，也是在跟我高中所有的遗憾告别。我怀念的可能不仅仅是陪我走过三年的他，也是那个有目标有理想的自己和那段纯粹的时光。

照亮我三年的那束光最后也没能留在我的身旁，但是我仍然感谢在那段孤独贫瘠的时光里，他的事事有回应。