高三的我现在又上网课了，貌似连续上了四年网课
本来上一周就是回家周，但周六才放假，因为成人高考周五就放假了，结果周五晚上就出病历了。如果在学校的话，应该会是高一高二放假，高三封校（前两级高三都是这样）。不知道该说是幸运呢，还是不幸呢？
上网课难免效率会比在学校低，初三的时候就在上网课，虽然县级市名次没有什么变化，但在地级市排名整体下降，现在真的很难受，担心自己明年高考会考不好。
前几年我们这个县级市都没有出过病例， 但现在…
希望一切都快点好起来，疫尘不染

又是一年的月圆夜 ，和你分开都记不清具体的时间了，大概-快4年了吧。今天 家人都回老家过节了，这儿只剩我一个人，安静的房子，周边的所有工厂都放假了，一切显得更加安静，内心也更加孤单[困]一个人不知道该干嘛，翻出了我们结婚的录像来看，从头看到尾……你一开始就是那种人，只顾着自己的开心快乐，我发现作为新娘的我你都看不到。婚礼仪式的过程中，你满脸的疲倦没有笑容，偶尔的展颜却不是因为我们终于结婚了。也许是补办的婚礼，我们都彼此熟悉。这场婚礼，我似乎并没有多大的喜悦和感动，好像就只是走完这个过场。

时间过得真快，恍惚间和你从认识到生孩子结婚，再到分手，现在各自生活这么些年，我懂得了很多.想通了很多.更看淡了很多。中间你说过很多次你后悔了，问我什么时候回去，我说不可能。你也就在你低迷的时候偶尔的想起我吧，也许是你在外面玩累了，被耍多了，吃亏多了，又觉得还是我好了，但那只是你的一时想法。现在你说你在努力，说要让我看到实际行动，说你要给我保障。

可能我看多了你的说到做不到，看多了你承诺后又回归本性。理智告诉我，我们不可能了，再回去就真的是把自己推入深渊。我太缺乏安全感，这一点我自己都改变不了，而你 更给不了我。老妈跟姐姐坚决不让我再回去，一听到你又来哄我就各种消极的想法劝我，就是怕我心软回头。叔叔却一直跟我说既然你有心悔改，我应该给你一个机会。他们说得再多，似乎都说不进我的心里，觉得自己好孤单，没有一个真正懂我的人。

也许是我这几年一个人孤单寂寞占据了我太多的时间，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上班下班，一个人回到房间就抱着手机。这样的环境让我越来越孤僻，不喜欢热闹，不喜欢人多，不喜欢多说话，也不喜欢向别人解释什么。你曾是我真正倾尽一切爱过的人，所以很多时候还是会想起你！在外面混了这么多年，一事无成，现在还依靠着老妈。这样的生活让我越来越没有自信，觉得自己做什么都做不好做不成绩。然后想到这些…笑着笑着，就哭了！

每个秋天 都 躲不过的劫
这周 一大半都是 我爱的雨天
可是 心里 没有放晴
爸爸说 生病就吃药 吃药就好了
其实也不差
但心依旧左突右奔 无法安放
以 霍乱结束了九月
放假了 我抬头对屁屁说
为什么我一点也开心不起来呢
我甚至说不出缘故 就格外想看日落
好了 该写作业了
明明没有全力以赴 却感到精疲力竭
tina说只有十八个月了
嗯时间不多了
病也好了 是不是也该 复活了
又开始满腹牢骚 该打住了