虽然已经是午夜，但仍然没有睡意，南方的午夜很静，静得甚至可以听见空气流动的声音，打开QQ想和一个什么人说说话，QQ里的人像人间蒸发一样全都消失的无影无踪，看着电脑呆想着怎么打发这无聊、漫长的时间。无意中在搜狐的白社会游戏里看到有这样一道测试题“你还有几次恋爱机会？”

平时我很少去做这些所谓的测试题，或许是因为无聊，或许是因为孤寂，我好奇点击完里面的所有的提问，几秒钟后显示出这样一段文字：你只有一次恋爱机会。在你的生命里有位黑眼圈公主，她让你拒绝了所有的邀请，是你用一生等待七彩云上的真心人，但是要遇上她不光要有能力，更要有运气。为什么叫黑眼圈公主呢？因为你的内心细腻敏感又任性，浪漫却更胆小，胆小却非常执着，执着得甚至天天熬夜……

每个人都有另外一个和他对应，只是有些人很幸运的就和她相遇了，有些人穷其一生也未能和她相遇，但不管将来你遇不遇上这个人，这个人的的确确是存在的，就像夜空里始终有一颗星星和遥遥你相对。

是的 我又开始写长文了 这次是个三年的总结吧 全文带空格和标点一共2345字(三年内除了毕业设计第一次打这多字)

无鸡汤 不煽情 自我分析报告式 请放心食用 在动手前先问了自己三年有没有什么遗憾 有什么开心的事和难过的事

先说遗憾 想了一下觉得也没什么 打了几个字后马上就想起来了 那就是之前发过几篇千字长文都被我删了 写了什么都忘了 现在挺想知道自己当时遇到了什么事 是什么心情才写了那么多 先立个flag 此文长久保留

(大概率几天后就觉得自己是个憨批 想删） 我好像太在意自己被别人怎么看了 实话说 自己本质上是个挺自卑的人 三年前就想上大学之后要改变一下自己 要做一个自信的人 酷酷的人 和之前不一样的人 在大学期间 自己烫头啊 染发啊 打耳洞啊 其实都是我想改变自己的方法 我很享受看到不一样的自己的感觉 给生活添加新鲜感是我觉得很重要的一件事 但是自卑这种心理特质是由很多方面造成的 只从外在上改变造成的影响还是有限 在人际交往方面造成的影响尤为突出 熟悉我的人都知道 第一次或者说前几次见面都会觉得我很高冷 但是熟悉了之后就会觉得反差很大 简直戏精

特别是面基之前的网友 (网友评论:线上线下判若两人) 我直呼内行

我很感谢愿意认识我的人 毕竟我是不愿意去主动认识一个看起来无趣的人 感谢你们让我有机会去认识你 要说认识有什么用

说说会多一个赞或者评论 (有时候真的会是一个小确幸) 实在不行 最起码一个浏览量

要说这三年里最开心的事和最难过的事吧

三年里开心的事太多了 就不谈了 宿舍批斗会就能开心到飞起(理所当然每次批斗的都是同一个人 是谁大家心知肚明)

难过的事倒是有几件 科目二挂三次是梦魇 (跟有些人只说挂了两次 比如我妈） 想想都后怕 要面子怕打脸的我 脸丢尽了 在教练面前简直毫无尊严 。 与此同时 自己还经历了一段情绪上的人生至暗时刻 (此处心路历程 真的难以言表 认真脸)

在相当长一段时间里 自己的心理遭遇了重大危机 那种感觉 生活中的一点点不愉快都会像一根小刺深深扎入肉中 除之不去的阵痛

一到晚上 情绪低落 失眠 脱发

食欲不振 经常生闷气 身边也有人经常受气(是谁我也不说了 不过他现在看到了会笑)

那段时间我也无心顾及其他 真的是难以形容的痛苦 深陷坏情绪的泥沼吧

我又是一个很少找人吐露心声的人 我害怕别人觉得我是矫情(说实话我自己也觉得矫情 但是真的事情很小反应很大) 身边的人都不知道 自己白天是搞笑的废物 夜晚是抑郁的怪物 坏情绪不断堆积腐化 那段时间食之无味寝之不寐 然后暴瘦 180的身高 51公斤 还是秋冬季节 (现在是56公斤)

还好我的一丝理性让我觉得不对劲 我开始尝试走出来 买维B提升食欲(还好我是学食品的 活学活用) 走了一趟一个人的旅行 去了几次图书馆安静的看了看书

期间还在网上做抑郁症测试 结果是轻度抑郁 我倒是没有害怕 相反是觉得找到了问题根源 然后对症下药了 慢慢的自己走了出来 (给长期情绪低落的人一个忠告 可能抑郁症 但是不可怕 早点想办法) 不开心的篇幅有点多了 转场 假装有分割线 说说有什么感动的事 我觉得我的每一次突破都让我挺感动的 参加社团活动啊 一些比赛啊 想想辩论赛自己就觉得尴尬 (此处想起来有一次发长文是辩论赛) 我是下了场才发现好多话没说的人

忍一时越想越亏 退一步越想越气 临场发挥属实不行 自己以前特别不敢在很多人的目光注视下讲话 紧张到手抖腿抖 手脚冰凉 去参加这些比赛也是我上面说的想去增加生活中的新鲜感 虽然都是硬着头皮上的 效果也不怎么样 但是还是很感谢其中一起准备的队友和指导组的大哥大姐们啊

总算大学生活不是那么单调 虽然后来我沉溺于单调 比如我这次发文都没加小表情 如果让我重来一次 我一定好好发挥 可惜啊 可惜没如果 (bgm来了)

刚好也谈一点点情感问题 实话说 我也喜欢过几个人 可惜啊 我感情经历太少 没追成 性格原因和心底深处的自卑让我实在没有动力去努力 看见聊天框就像看见了三个字 “我不配” (不要问我是谁 也不要让我再去追 )

重温旧梦就是破坏旧梦 这是真的 已经错过的岁月和已经动过的心 都像是逝去的河水 永远也不会倒流 (这句是抄的)

什么叫文艺青年 这就叫文艺青年(摊手+战术后仰)

对于毕业 三年前 我看到15级的毕业 我就在想 我毕业时是什么样子 我会变成一个什么样的人 到今天 我不好回答

我甚至不知道毕业的标志是什么

是那次毕业合影吗 是那次毕业聚餐吗 还是我拿到毕业证的那一刻 好像都不对 我觉得没有什么能标志我的毕业 毕业的概念在我这里很模糊 好像我不想毕业就可以不毕业 其实毕业是一个回望从前才可以感受到是什么的词

可能也是由于今年的毕业特别没有仪式感 (万恶的新冠病毒 我恨）
毕业最想说的还是感谢吧 没有其中的包容和帮助 三年的日子会过得很苦 感谢宿舍小伙子们 感谢17食检一 感谢生物工程学院 感谢芜湖职业技术学院

感谢自己 感谢相遇 感谢一切
最后
三年回望 纸短情长
此间情义 实难相忘
得罪之处 诸公见谅
学浅才疏 低配后浪
押起来了 我飘了 (用光了所有的语文知识储备)
人生总要进入下一个阶段 我准备好了 毕业快乐

么么哒 祝大家都能变得更强 ！(全文唯一标点符号 这句话请重视)(图片都是空间和朋友圈保存下来的 不一一感谢了 希望不要收我版权费)

那一年炎热的夏天，我怀着对外面的世界很期待的心情，坐着我舅舅朋友的小车来到了一个陌生而又让人清新的小城市。来到了舅舅朋友的工厂休息了两天后，我开始上班面对新的生活了。大概上班一个月后，我负责的岗位来了一位可爱害羞又不爱说话的女孩子，我和她都没有想到，就是这一次偶然的相遇，确是我人生当中初恋的开始。

那个女孩上班后给了我很大的动力和精神，她刚上班的前几天我心里是非常想跟她聊天说话的，但是由于我这个人性格比较胆小的，所以每天都在错过认识她的机会，当一个星期后的某一天我鼓起了勇气跟她说话，慢慢地我们就开始彼此熟悉，我们无话不谈无话不说。后来我们互加了微信和QQ作为我们之间的联系方式。每天工作的时候我都会偷偷地看她，趁她不知道的情况下我都在默默的关注着她(后面在一起了我告诉她当时我偷偷的看她，她也不知道^.^)，我的内心告诉自己开始喜欢上她了

就这样大家一起共事工作了两个月，但是好景不长工厂在这个时候决定裁人，而正好我喜欢的女孩就在名单当中，我知道后努力地向她挽留一下一起工作，但她还是要离开这个工作的地方。那天下午我心里一直在告诉自己，一定要向她表白，让她知道我是真心喜欢她，让她知道我的心意。当天晚上我约了她到公园里面见面，就这样我拿着我准备很久的礼物(龙猫公仔)向她表白了

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从那天晚上开始我们就正式确定关系开始我们的爱情故事，当离职待在家一个月后，女孩也有了新的工作。由于分开两地就这样我每天晚上下班后都会约女孩在公园里面见面，那段时间有一件记忆犹新，当时让我非常担心非常害怕的事——就是那年冬天有一个晚上女孩发烧了，当我听到她电话里对我说身体很不舒服头痛一点力气都没有！我心里担心的感受无法形容，那时已经是晚上的9点40分了。我从村子里的小道一直往街市方向拼命跑，大约跑了3公里，我在路灯的微光中坐上了摩托车司机过去女孩的宿舍找她，我小心翼翼地扶着她搂着她坐车到医院去打点滴退烧，期间她身体觉得很辛苦我就用我的手给她拧和抓，因为我知道这样可以减轻她的不舒服。从医院离开后，我扶着她慢慢的回到了宿舍。我倒水喂了她吃药后就在床头坐着守着女孩，入眠后她每一次的冒冷汗我就用热毛巾为她擦掉并敷上，由于发烧的原因容易做噩梦，每当我看到她很害怕的的表情，我都会紧张在乎到亲吻一下她的脸颊用手轻轻的拍着被子让她放松不再害怕。就这样我在她旁边一整晚都不敢合眼睡觉，守护到了天亮。

经历过这件事之后我和女孩的感情得到了很大的升温，她也对我加深了认可，我们之间也更加关心对方了。接下来的一段日子就是我和女孩的浪漫约会，我们去过游乐园，去过动物园，也去了很多的公园等等。我们第一次去公园玩的时候，她开心的美丽的笑容在我脑里面一辈子都记得。我真的很喜欢很喜欢她游玩的开心的笑容，真的是甜到我心里面融化掉的。我并没有夸大的说，这就是我当时的心情。约会期间我们拍了很多很多的照片，而这每一张照片对我来说就是一份幸福，都是非常宝贵的。记得有一次我们去大夫山玩，从山底骑着情侣单车慢慢地边踩边欣赏途中的风景，到了山上的一个地方我和女孩都迷路了，不知道往哪个方面回去，不想让她担惊受怕当时我心里都着急死了，拼了命的往回踩，虽然吓了我们两个一场，但是现在回想起来还是很开心美好的

时光飞逝，一转眼就到了我和女孩在一起的第二年。而我们也开始了同居生活了，刚开始的那段时间女孩对我说：以后家里的洗衣服，扫地拖地的家务，我们分工合作不会累。随着平时的工作时间越来越长，我不忍心再让女孩受到半点委屈和劳累，我要好好爱她疼她所以我把家里所有家务都承包了。我不怕累反而这对我来说是一种莫大的幸福！我们晚上到家的时间就越晚。因为我和她住的是6楼走楼梯会很累，为了不让她小脚丫太酸太累了，我也很心痛无法看着女孩受苦，我就基本每天到家楼下了就背着女孩上楼，我不会觉得累和辛苦，这段时光是我现在回忆起来最幸福最美好的了，能背着自己心爱的人就是平凡的幸福！

第二年的夏天我们有一次和同事组织去水上乐园玩，那天我和女孩玩过很多种有趣刺激的，但是当时我逞强了一次，为了不要在女孩面前丢脸我说自己是会游泳的，结果在我被淹水的那一刻我头脑里面想的都是她，透不过气快没意识了，可是我当时并没有怕死，我脑里牵挂着是她。那一刻我明白到她比自己的生命还要在乎，重要！

在一起的四年里面真的有很多很多让我深刻的事啦，有两次发生在我工作的时候，女孩是待在家里休息，但是我工作的地方和我们的家距离有点远，我不在她的身边，一个小女孩在家里面我心里肯定是担心不放心的。当天我微信上发了十多条信息，打了十多个电话都没有接。那一刻我的心是又凉又怕的，我管不了那么多了，我直接在没下班的情况下一路跑回家，内心的恐惧一直在路上，当我跑回到家打开门的那一刻发现自己的宝贝原来是在睡觉，我心里的那种开心和安心是别人感受不了的^•^
在女孩的安全面前，我宁愿不要这份工作丢掉工作，或者说让我一个人承受困难就好

这几年来我们在一起的日子什么酸甜苦辣都尝过，是我平时的工作时间太忙了只顾着工作赚钱，却常常忽略了女孩的感受。也因为自己很多时候都太粘着她太紧张在乎她了，让她渐渐觉得心烦讨厌。但是这四年多我一直都深爱着她，一直都是这样，从来都没有变过！

现在我们分开了，或许以后再也不能成为恋人了，但是女孩在我心里有一样很重要纪念，是一只星星许愿瓶，瓶子里面装着365颗星星，是她亲手折给我的，她跟我说过每一颗星星就代表着她每天的想念，虽然女孩永远都离开了我，但每当我看到瓶子的时候我都会流眼泪。我对瓶子许过很多次很多次愿望，但都是同一个:希望你的主人心里可以知道我是多想和她在一起，无论环境变了，时间变了，但唯一我对她的心是不会改变的！

唉！在这里我要奉劝大家一句，有些人错过了就是一辈子，特别是爱情，人的一生只有一次真爱，这也是我认为人生最宝贵的东西！活在当下，珍惜眼前人！希望天底下有情人终成眷属，不要再走我的路错过了自己一辈子的幸福！

无论我们最后生疏成什么样子，我都希望我曾经是带给你快乐的，虽然我爱你的方式让你不开心了，但我曾经对你的爱都是真的，希望你不后悔认识我，你是真正的快乐过，就算终究还是会分开，也别辜负了我们的相遇、相识和相恋，希望再次见到你时，我可以笑着抱抱你，说一声谢谢

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