许是我不识好歹，这么多为了我好的人和事让我感觉到满满的恶意，让我感觉自己是一个如此糟糕的人。

原是陈年旧事不应提不该说的，可我就是久久难以释怀。2017年正月年初回老家走亲拜年。又是一个寻常且千篇一律的话题相亲，依旧是内心排斥抗拒躲避，躲不掉的就听话走走过场后不了了之。
这一年让我第一次体会到了来自亲戚的恶意，让我猝不及防。我的姨表姐用手指着我的脸大声呵斥责我：“你一天到晚扬气什么，咋的，你觉得你条件多好啊？你还想找长的好看又有钱的呀？人家这条件能愿意跟你相亲就不错了，你也不看看你自己什么熊样，长这么高还这么壮，鼻子又塌，眼还小，嘴巴又这么大，一张嘴都能吓死个人。你看看你一说你两句你还不高兴了，你望望你一脸的横肉多吓人。你爸还不争气跑了，家里啥都没有。还挑三拣四的不赶紧找个对象给俺大姨减轻点负担。你觉得你还怪俊吗你？人家这条能要你你赶紧的吧，别不识好歹了。”

生平第一次提前结束探亲，因为没有回南京的火车和长途汽车，从安徽打了一黑车回南京。现在我自己不记得我是怎么坐上车了，唯一历历在目的就是我一直在发抖，一直抖到凌晨因为高速堵车司机走了一个野路，前不着村后不着店一片漆黑时我才感觉到害怕恐惧。万幸司机师傅虽难是个沉默寡言的中年男人，但是我没遇到坏人。
绕到凌晨三点到了出租屋子里，躺在床上彻夜难眠。次日清晨下夜班的妈妈回来看到我回来了：“呦～！你气性还怪大的，你姐说你两句还不是为了你好，你掉头就走，怎么滴，不能说你了管不了你了是吧？你现在翅膀是硬了。给谁你都敢掉脸子了。你跟你爸一个吊样不是个东西，狼心狗肺的东西。她再怎么说是你姐你知道吗？”

这一刻我觉得一定是我太不堪太糟糕了，因为我是一个糟糕的人，所以介意的难过的感受无人在意。我只要拼命的努力然后去改变现状，或许她们就不会这样对我了吧！

我不喜欢别人拿我介意的事情开我玩笑，我也知道我没有话语权，能躲就躲避掉不搭理或者装傻过去。我实在无法配合你们的调侃取笑。

公然的调侃我怎么还没有谈恋爱，还没有人结婚。什么时候才能结婚。都多大了再不结婚就嫁不掉了。

这些好比赤裸裸的恶还要狠，杀人且诛心。

一落地，那些略被遗忘的故乡旧事就历历浮起。小地方长大的孩子多是贫瘠的童年，花卷烙饼蒸窝窝，莜面剔尖抿圪抖，奶奶整日扶着腰站立的厨房是我人生最初的深夜食堂。她会把我从树上，从房顶上，从邻居家喊回家吃饭，直到我去了南方，去了对她来说只是一个个遥远地理名词的地方，她再也喊不回我了，就像今天，我再也喊不回她。我整个20岁之前，都住在那个十几平米的小房间里，除了吃饱睡好，只能在幻想中去触摸未来日子的起伏和轮廓，奶奶为我做的就是保护着我摊在桌上的书本和还不够坚硬的翅膀。如此高龄，算是喜丧，我和朋友们说，但此刻的故乡还是让我顿觉凄凉。前些日子去给刚出生几天的北北上户口，籍贯一栏依然是山西，以后他一定会问我那是什么地方，我会带他来看一看这片黄土与山梁。 https://t.cn/8kkz78f

在学校了

昨天在火车上，在客栈里，今天到学校了
每到一个地方就和爸爸妈妈三叔报备一下，爸爸更是过一个站点几乎是掐着时间问我过哪儿了，今天突然想起来，其实每次来学校，三叔都会打电话问候我的，嗯，我真的不是一个人独活。
车上自己看了小妇人和海上钢琴师，今天和铭婷看了城南旧事。海上钢琴师看到了纯粹、挚爱和坚守，城南旧事看到了在别离中成长，话说林海音的城南旧事让我想起了萧红的呼兰河传，都是以孩童视角娓娓道来，但因为两位作者平生经历不同，所以文字也有很大不同，前者在孤独中有温暖，后者是彻头彻尾的孤独，前者自信从容，后者自卑忧郁看不到希望。

开学啦！
这学期要在练车上有进展！
要写开题报告啦！

计划如果对这学期自己表现满意的话，就在暑假回家的时候，去武汉玩儿，看黄鹤楼和湖南省博物馆，
故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州，孤帆远影碧空尽，惟见长江天际流…
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲，日暮乡关何处是，烟波江上使人愁…