不吃鸡皮焦哥直接给咬完了鸡皮给剥好让我吃
玩游戏也陪在我身边
每天睡三四个小时的焦哥太累了 我和焦哥看电影都睡着 …
早起焦哥整的手摇咖啡[馋嘴]（其实是止血药）
下午输液一直不流 去厕所竟然异常溜得快就是手有点疼
复查结果不理想反而更严重了 盆腔积血又变多了 在家人坚持下和医生强烈建议要求出院了 最后一瓶输完去掉留置针手背都肿了[苦涩]好大一个️[泪]
收拾好东西以后焦哥怕我着凉给我穿袜子哈哈
回家以后 我抱着铁柱焦哥给我弄好药去给我做晚饭 懒得正大光明理所当然[笑哈哈]

逃离呼市的第二天，我回到了我的家乡
其实一直想用文字记录一下这一个多月以来到现在的心路历程，但是心情在那种环境下真的静不下来，我现在刚洗完澡，躺在床上，想把这一切用文字和照片简单记录一下。
十月三号，我们得到了封寝的消息，一开始还觉得好奇和开心，不用出去，赶着上早八课了，也不用早早起来化妆穿衣服了，饭会送到门口，感觉真好。但是谁知道慢慢的这一切和我们想的完全不一样。
我们透过冰冷的屏幕听老师讲课，一开始抱着侥幸心理，觉得能睡一节是一节，但是到最后有种睡累了的感觉，我变得想和大家一起在课上上课，每天和大家一起打打闹闹，出去打打排球跑跑步，但是这一切都成为奢望了。
我的心态从那趟学校的死亡列车开始改变，我们的好朋友都在那列车上，一开始我们因为他们被拉去隔离而感到羡慕，因为我们所处的宿舍环境是一个特别危险的环境，但是那天晚上却发生了，让我们怎么想也想不到的事情。
他们之中有很多危险，这让原本处于安全状态的人也变得不安全起来，那天晚上我听着朋友隔着屏幕无力的求助，感觉心底防线彻底崩塌。被迫和阳性住一间房子，穿着防护服12个小时，不喝水，不吃饭，不能上厕所，所有人超载挤在一个狭小密闭的空间，之前承诺的酒店也变成了学生宿舍。就如那时微博有人发声的一样，非常可怕。现在看来，他们真的特别危险，因为他们现在没有几个人能逃过新冠的手掌。
接下来，学院老师对我们的管理方法让我们不知甚解，自己学院的老师管理男生，其他学院的老师管理女生，我并不否认他们在这期间做出的奉献和努力的结果，他们确实任劳任怨，无私为我们奉献，但是我并不认为这是他们对我们实行非理想化管理的一种原因，直到现在，我还对她们的某些所作所为感到羞愧。
随着宿舍楼里的危险越来越多，我们变得不敢再去探索外面的世界，甚至认为，把宿舍门打开都是一种错误的动作。
如果不是买烟，这个动作我相信我们宿舍一定会成为学校的最后一方净土，但是这并不和我们的心意甚至达到了事与愿违的地步，有些人不听管教，私自进行交易导致全楼层的人大部分都变成了被感染者。我们是无辜的，又有谁替我们申冤呢。
楼里的危险随处可及，我们宿舍对门的保洁阿姨感染了，我们却浑然不知，并没有人告诉我们要对这个事情谨慎起来。我们无数次的和他没戴口罩的时候擦肩而过，他把他用完的防护服直接拖在我们的走廊里，这和我们宿舍仅有不到一米的距离，我的舍友甚至和他平行时空交汇过。但是好在我们躲过了这一劫。
还有兴光a9等等一系列事情…
我能想起来的可怕的事情，好像就这么多了，不知道是不是因为我这两天30个小时硬座坐的我脑子变傻了，还是因为我不想再去费脑筋想这些令我难过的事情，总之，那个城市让我越来越失望。我没办法再带着初心回到那个城市。
两天前，我高高兴兴的收拾行李，准备登上回家的列车，我之前看了公众号的推文，里面说学校会发物资，30个小时火车，我相信一定会有物资，甚至没准可能是卧铺。我的朋友们都信誓旦旦的跟我说，你家那么远，一定可以坐上卧铺的，但是呢但是呢，抽到硬座的人，硬生生坐了30多个小时，抽到卧铺的人，好几个人去睡一张铺。在这30个小时里，更是有很多人没有饭吃，我就是其中一个。
就在1月9号晚上，我回到家里了，刚出站的时候，广播里不停的循环在放，欢迎呼伦贝尔的孩子们回家。当我看见陈旗大客的时候，大白们都在欢迎我们回到这个美丽的地方，等我坐上车的时候，我本来已经很困的眼睛顿时有了精神，这一路上我都没有睡觉，一直望着窗外。
爸爸妈妈，妹妹，二姑和二姑父开车来到我可能会路过的路口，他们和我开着位置共享，将车大灯打开和我挥手，当时我感觉回家真好。
都入住了酒店工作人员一直在走廊里说，孩子们晚上不要怕，你们已经回到家了。
我真的太喜欢小县城了，小县城的东西虽然没有大城市那么多，但是满满的都是真情，我想慢慢来的生活才是我更喜欢的。回到这里之后，我从来没有羡慕别人的隔离环境比我的好，因为我为我是陈旗的孩子感到无比的骄傲和幸福。 https://t.cn/R6rV9bg

又有点睡不着了，想写点东西。
最近有在慢慢接触一些新的朋友，我突然发现自己之前的一些理论在现实交往中根本没办法实现。我以前一直自卑地以为如果有一个人他愿意对我好我就可能会感恩戴德，想要把自己拥有的一切都给他，我当然也清楚，如果真的抱着这样的思想谈恋爱的话，自己一定不会快乐的。
不过现在，我好像有点自信了，至少能够在人际关系中做出选择了，去决定这个人值不值得我继续交往，去完全按照自己的感受处理问题，和以前相比真的变化很大了呢，虽然这个过程中总是有圣母心作祟，但是做自己的感觉真的很棒。
我一直告诉自己，不管是人际交往还是谈恋爱，一定要清醒再清醒，我是很容易会被短暂的感动和无处安放的圣母蒙蔽双眼的，可是感动和同情都不能变成喜欢，一定一定要遇到自己能够确定特别喜欢的人才要选择在一起。
我也会想，这辈子是不是碰不到一个完全符合自己理想型又能够喜欢我的人了，想来想去发现也没什么好焦虑的，如果遇不到的话也不要将就，自己一个人也可以过得很好，因为我实在没有办法想象自己后半辈子的生活都要面对一个根本不喜欢的人，那我真的会觉得自己特别糟糕。
没关系的，遇不到理想的人，一直单身又能怎样呢。