我最爱的奶奶离开了人世间离开了我…世间再无人喊我大孙女…无人打心眼里真正的发自内心的爱我赞我无条件的欣赏我！没有一句再见静悄悄的离开了世界离开了我们…一句我爱你都没有机会表达！眼睛闭上了就没有睁开…一辈子就这样过去了！看你最后一眼都没有机会…怀揣着对你无尽的思念厚厚想念，我会好好的快乐的生活…带着你对我的爱一直留在这人世间

为什么会觉得自己的东西会被人抢走？无非是自己没有安全感也或者是感受不到自己想感受的东西～把自己狭隘的认知扣在我身上，人应该在岁月里成长，而不是过了若干年后让人觉得还是不过如此罢了。并不是说自己有多了不起有多优秀，而是在过去里看清自己通过现象看本质，要去成长要去成熟～
真诚的硬碰硬是互相的，可怜的活在自己的幻象里，编造无数个剧本无非就是事与愿违，想让听的人羡慕嫉妒，而听的人说的是事实全部，是说的人蠢还是听的人开心呢？要么不说，要么就说真的，谎言总有一点会破。
好奇害死猫大概就是这样的，自己有多大的承受力。内容足够强大与否。也就是我自己觉得的，要么不说，要么说真话，就像现在，为什么会觉得我不快乐呢？我实在的生活，接地气的奋斗，美好且淡定，我是个勇士，并不是遇事躲避的胆小鬼，更不是不爱自己，委曲求全的懦夫～
游戏人间一场，何必那么虚伪，你我都平等不过是浮子一枚，如果是来炫耀，除了所谓的本钱你什么都没有，如果是劝退，抱歉不需要，是我的抢不走我不要的不会留，并没有想过进。
既然我选择了不要就不会跟你争，至于你怎么留自凭本事与我无关～
人都想赢，我也是，只是我理解的赢和你不一样，你的要味我都理解，你了解他，我也了解，在第一次对话的时候我就很多看破不说破了，你总问我是不是觉得他很爱我，我很笃定的告诉你，爱并且非常爱。我本不想刺激你，话都是顺着说下来的，你刺激我的话，我真是没感觉毕竟现在是要你跟他过，去承受那些东西，也算是还给你让我承受的那些东西吧！
不看人对己只看人对人这句话是送给你的，四十岁了，长点心吧～
你们喜欢删 ，没所谓，人不犯我我不犯人，仅此而已，如若某天你还想加，欢迎～

【小紫，我也想来投稿。这件事梗在我心里，想起来就后悔。

我有个侄儿就比我小一岁，我小时候来大点城市念书就住在他家里(父母在农村)。我三年级转过去的，怕进度跟不上，留了一级。正好和我侄儿做了同学。
年龄相近，又是同学，所以我们与其说是亲戚，更像是从小玩的好朋友，有点青梅竹马的意思，关系真的特别好。

只不过，后来我初中读了别的学校(住校)，我表嫂想我侄儿读更好学校，让他留级再考，复读一年确实上了全市最好的中学。

可是就在那里，我侄儿结交了很多富二代朋友，不学无术。天天溜出去泡网吧，花很多钱。没钱了就向家里要，家里人不给就向亲戚借，或者从家里偷，亲戚家偷的那种程度。

可以说，我们那些亲戚，基本都借过钱给他，我姐也借过几百。

他的人生就这样混乱下去，初中不认真读，高中更是不读了，我表嫂给他找的各种工作，他都做不下去，还是和所谓的朋友们混在一起。

而我，就是按部就班地读书。
我不知道怎么形容我和他之间的那种尴尬感，总是被亲戚当成案例互相比较，我们后来再见面，都不熟悉了，偶尔聊几句。

我最后悔的就是，因为我表嫂一直和我念叨，他要是向我借钱，千万不要借，借了就是害他。

结果，我大二某个晚上，他真的跑来发信息给我，向我借钱。

我真的恨当时的自己，我听了表嫂的话，竟然真的没理他，一直没有回复，没有借钱给他。我真的好后悔。

我觉得我最起码应该借一两次，以后再不借，但是我没有，我就是冷冰冰的看着那条消息，没有回复。
再后来，他把我删了。

小紫，我真的好后悔[泪]因为小时候真的玩得很好，我侄儿没走歪路前很好的，而且那时候我妈妈给我的生活费一天才一块钱，不够用，他会告诉表嫂，私下给过我几次十块钱。

大二的那个晚上，至今过去几年了，我还会很后悔。偶尔我妈妈和表嫂视频，里面出现他，我都躲起来，好尴尬。

然后还有一点就是，他没找我借钱之前，表嫂和我说过很多次，xx别借钱给他啊，是害了他啊。我真的没借了以后，和表嫂提到，其实我是能感觉到她不开心的。

我和我妈提到这件事，说后悔没借。我妈也认为我还是应该借的。

我真的好后悔啊，我侄儿那天晚上肯定很恨我，我对不起他以前对我那么好。我那天晚上怎么那么狠心】