你担忧千足虫爬行会踩着自己的脚吗？年轻的时候我担忧过，那是因为自己的无明，因此为担忧付出过代价。当我知道了担忧内在的源头时，我不在为任何事情忧愁，最多就是看着这一切发生好像和我有关又好像和我无关，让我回到了一个无知的孩子。
无论外面发生什么我只需要低头做自己想做的事情，偶尔抬头看看天，我不在乎别人对我的看法以及他们对我的评价。这些鸡毛蒜皮的事情不就是消耗我们一生的原因吗？
有谁能挡住我的脚步，没有人，因为我在独行，有人感觉他们的行为阻挡了我的脚步，那是他们的事情，而我视而不见。
有人说我胆子大天不怕地不怕，我说错了我怕天也怕地，那是养育我的母亲，我要敬畏她，我要爱她。
在她的眼里我永远是一个孩子，一个胎儿，胎儿不可以随时离开母亲的子宫，只需要去爱她感受她就可以。
在这无私的大爱中，你的寻找都是多余的，你不需要担忧什么，只需要成长，只需要感受你正在做的事情，用心去爱就可以…

@绯月yu 为什么拉黑我又要助力我创建超话！[泪][泪][泪]不要太爱了[泪][泪]要爱要趁早，视奸是没有出路的！星河滚烫，你是人间理想。夜风寒凉，你是人间火光。万世沉浮，你是人间归途。如果不是因为有屏幕隔着 那我这会应该不是被宝贝你的美貌重伤 而是直接死亡吧 这大概就是梦里会出现的可人了 为了你我要早睡！

突然感觉自己是一个很难去爱的人，学不会如何去袒露自己的脆弱出来。一段关系里比赤身裸体坦诚相见更亲密是袒露自己的脆弱给对方。可能是过去的时光里我从没有让人真正走进过我内心，没试过学不会。我真的是一个很难爱的人，一遇到问题就出来没有过正面的想法，永远只会往坏的那一面去想。天天喊着要爱要鼓励，可是一遇到就选择推开选择逃避。
妈妈昨天问我有没有想过结婚，我说没有想法。妈妈沉默片刻说是不是她自己的经历让我害怕，我把话咽了下去笑着说没有啦，是我还年轻而已。看着妈妈我完全说不出真实的想法，因为她没有做错任何事。其实不止是因为妈妈的经历，更是身边的亲戚朋友的例子，让我害怕胆怯不敢有想法。妈妈笑着说我傻，说我跟爱的人在一起自然而然就会有想法，叫我不要怕慢慢来。
我真的很难去爱，缺乏安全感，自卑又敏感。昨天还吵架了，只是因为一些小事，我也不知道为什么会这样，我只知道我又跟以前一样，偏执听不进去别人的解释，永远都是那一刻的情绪来支配着我后续的想法。他说他是一个嫌麻烦的人，其实我一直都知道，所以我尽量不想让自己变得那么麻烦。可我每次都会搞砸都会弄巧成拙，每次都会责怪自己要是我不这么做就好了，我又开始内耗我自己了。在写着这篇东西的时候我又忍不住落泪，我想到了这些天对我许下的承诺，爱的承诺只有在爱的时候才会作数。要是不爱了，是不是承诺就作废了。我还是学会不了打直球，打直球对我来说好难，什么都不敢说害怕说，不是都说被爱的总是有恃无恐吗？为什么我被爱的很幸福了却还是胆怯。
我不需要别人对我下定义，因为我自己早就在心里给自己下了无数次定义。我永远都只会把问题推到过往上，其实源头归根到底是我自己不敢爱不够爱。我不知道要怎么样才能消除我对爱的恐惧，我也不知道要怎么样才能消除我自己的敏感。我只知道每一次都会给别人带来麻烦和困扰。看，我又开始负面的想法了。那些能勇敢打直球，能够坦然接受别人爱意的人我真的很羡慕。因为我做不到。果然还是跟以前一样，每当我感受到幸福的时候，内心总会有个声音告诉自己其实你不配。我究竟要怎样做才能配得上爱意。我要怎样做才能抓住爱我的瞬间。