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不知为什么最近总是会梦见你，明明分开已经快一年了。可能是最近身体不太好吧，感觉这两天还恶化了一些。所以人总是会在脆弱的时候才能想到以前的那些美好，用以慰藉正在遭受苦难的自己，我觉得应该是这样的。

梦中的你会凶我，会说你挂住我，也会为我流眼泪。感觉都不尽真实，难怪只会成为我的梦。甚至还出现了你们一家人，包括我未曾蒙面的你父亲。但是梦中的都没有太好，所以也就让他成为梦吧。梦里的广州下雪了，不知道之前相处的那么长时间里有没有和你说过我从来都还没有见过雪。我真的很兴奋，梦里想的是“这也太浪漫了吧，下着雪还能跟你在一起”。

按理来说我们都应该已经放下了，上次借着酒精才敢鼓起勇气跟你发语音希望我们能复合。我现在都不敢再回去听当时我究竟说了什么，我怕我听了之后会哭的很难受。因为你说我要learn to let it go。应当分手之后我就应该有分手的姿态的，只是我还爱着你的状态却也还一直持续着。

所以还爱着跟能不能继续走下去是两回事吧，我还爱着你罢辽，不能强求你的想法，我想这是法律人该有的觉悟。摩羯真的是个辣鸡，即使在心底最软的地方，却还保持着该死的理智。我应该为我当初没有奋不顾身感到后悔，所以你会频繁在这个时候出现在我梦里。

希望我还能继续梦到你，也不奢望现实中我们还能再见面。我想你了。

周五挣扎了一下没去送，想着反正中午可以去接，于是早晨又陪到极限迟到时间。等的时候被推荐了美术堡，刚好是打算去看看的。拿了个乐高摩托车小礼品，挖坑自埋就是。下起雨来，看到小九他爹没带伞，咱也不敢去借伞，感觉有点啥意味似的。
看了一个高敏孩子的文章，下面的评论说这样的孩子注定不讨人喜欢，只能是家长多包容多教育了。我想起那个送子鹤的动漫。是啊，他们就只剩自己的父母了。如果自己父母都不去爱他们，他们还能从哪里去感受到更多的爱呢？
下午领导安排去体液室，呵，0:6。
下午的咨询我站在户外，自在舒适很多。破碎的母亲和自我，真是想嚎啕大哭。很多怼在眼前的事，看不到看不穿。母亲一直在找爹的替代吧，可是未曾蒙面的外公的那一份宠爱如何复刻。其他人怎么付出都是徒劳，差个意思，何况那是水往下流的独一份父女关系，而且母亲还未曾回报，而其他关系要么双向要么付出。
我要怎么办。

高晨宇订婚了 我的青春结束了[悲伤][悲伤][苦涩][苦涩][泪][泪]
我初二那年认识的网友，到现在都没有断过联系，互相鼓励中考，在网上厮杀骂人，关联qq号，还是巨轮！高中每天登录我的qq续火花，做微商以后挣了钱给我花，受欺负了帮我出头，中间也吵过架互相拉黑，清晰的记得那几天格外难受，还偷偷哭了几次，但是她就算删了好友每天做微商挣得钱也要把我加回来发给我再把我删了哈哈哈，以至于我身边的朋友都觉得我们俩是不是同性恋(ps.其实更多的是问我高晨宇是不是暗恋我)尽管现在总是骂我
我们真的未曾蒙面，但是真的就好像在身边，从没觉得高晨宇对我来讲是网友般的存在，更像很久没见的老朋友，希望我的好朋友永远幸福，一年抱8个