今天去了一位长辈家吃饭 他大体也知道我家里的状况 和我说 你感觉难受的时候 就想 人生是波浪状的 你低沉了 就会有高昂的时候 从去年10月开始吧 妈妈摔到腰 两个月不能动 这是我第一次坐救护车 感觉啊好累 我开始自己开车 第一次开到了市里 也差点撞了车 年前爸爸也身体开始不好 老三要高考 我和老二跟着一趟一趟的去市里检查 我想 没关系的 小毛病吧 后来忘了是几月份 大抵是春天 爸爸还是住院了 急性胆囊炎 这是我第二次坐救护车 因为检查不清楚 在市里和县医院来回的跑 我开始有点累了 我有点难过 后来啊 好不容易没事了 妈妈又脑袋里有点血栓 住进医院去了 好在没事 在医院输了一周液 扎了针 再后面 弟弟终于高考完了 我感觉哇我可以歇会了吧应该 7月份 我爸又出了车祸 断了5根肋骨 脑出血 都忘了是怎么过来的 就记得那天舅舅他们都来了 吃饭的时候说：萌萌行啊 以后呆在家里了 帮忙照顾了家里。然后我就忍不住了 我开始哭 我说我不想了 我好累啊 小舅也跟着一起哭了。万幸的是还好 躺了一个多月 就没有大碍了 我感觉啊是不是我的水逆结束了啊 那段日子我很难捱 因为是亲人 我心里很不舒服 还要一边准备cpa一边去处理这些事还要上班 换了领导以后还要我频繁的加班 我也想挣钱才是最重要的 所以我想拼命的考下来证 考试本来定在了8月底 我把一切都订好了 我想 考完了是不是日子就好了 我可以放松了 应该是吧 然后在考试前几天 前男友和我提了分手 其实 分手没关系的 但是那个时间节点 我真的很难去让自己不难受 就像吹满气的气球 好不容易能飞了 被一根针扎破了 所以我厌烦 不巧的是 石家庄因为疫情 延迟考试到了9月底 我很难过 超级难过的 也恰巧正值考核 领导不断的让我去加班 我才稍微调节了一下自己 后来呢 9月初的时候 爷爷摔了 摔在水里 做了开颅的微创 半边身子瘫了 昏迷 住院 到现在还是没有很大好转 几天以后 我想再撑撑吧 再撑撑 马上了 考试前几天 我也没有请假 该死的领导还要我做一些没有意义的简单工作 人已经麻木了 我只能在和朋友偶尔的聚餐里一次又一次的攻击我那工作狂领导 每次说完又要后悔 感觉自己太负能量了 后来考完了 我犯了马虎 丢掉了自己的外套在考场 连夜坐了车到家 吃了一顿火锅鸡 感觉哇解放了吧韩萌萌 你真牛 真牛啊 后来国庆节 单位说“非必要不离开”，我请示了一下以后 还是离开了 去找我的舍友 去了唐山 随便怎么说我呢 我不怕这个的 这是对我自己的解放。后来好像这两个月 我开始慢慢变好了 那段日子又黑又丑 不忍直视 现在会比以前稳重了很多 单位的同事姐姐和我说 萌啊你承受能力已经很强了 你就想困难来了 接住就行了 熬过去就好了。

“所以阿萌 以后感到难过的时候就往前跑吧 跑到看不见那段日子 就好了”

哈哈哈哈哈哈哈哈好想哭啊

今天是静默的第102天，一个人麻木的、机械般的一遍又一遍重复着相同的事情，精神状态在崩溃和冷静的边缘反复拉扯。

回顾三年的疫情，这段时间失去了太多，突发的疫情打乱了原本所有的计划，甚至于想问自己这三年做了什么，脑子里却一片空白，想不出来。

起初，没有人在意这场疫情
这不过是普通流感病毒
一次感冒
一次高热的发烧
直到有人失去生命
直到这场疫情和每个人都息息相关。

因为疫情，人们丢掉了工作
丢掉了自由呼吸空气的权利
疫情前的世界是什么模样？
没有核酸、没有口罩、没有健康码
其他，已经记不清了。

或许有一天，疫情...

如果
疫情结束，你想做什么？

我见过多少灵魂在生活的惯性之中沉沦，他们活成了孤岛，害怕自己的言语被他人讪笑，沉默成了这个伟大时代的共同语言，压抑抹杀个性，由语言所塑造的民族性格由于沉默而扭曲，沉默背后是无数灵魂的怒吼，重功利的社会逐渐迷失了人的本心，求知变得奢侈而庸俗成为主流，庸俗又会进一步扼杀真实的表达，因为麻木而变得毫不在乎，所以说真话的人就变成了傻瓜，沉默的人们所尽力遮掩的不过是自己内心的孤寂与虚无以及害怕他人识破这种虚无后的惶恐，是的，他人即地狱。
虽然人性的坚冰牢不可破，重压之下无优雅，但我仍为这个时代浅唱一曲赞歌，毕竟这是我们经历的一个最坏也是最好的时代。
有一份热发一份光，而后若没有炬火，我便燃烧成那唯一的光。