【 阿紫你好，第一次发私信，如果能被选中，希望可以码掉头像，非常感谢[爱你]

我有一个困扰很长时间的问题，希望可以听听大家的想法。

我是骨性嘴凸+下巴后缩，脸也有些歪。我清楚认识到这点是在2年前，当时去见了正颌医生A，他说需要正畸正颌联合治疗（大概是上颌切一块推回去，下颌切一刀拉出来，挂钩位置因为脸歪也要调），在他看来这就是交钱做手术，没有什么犹豫的。我对这手术一无所知，查了查有相同经历的网友分享的视频，看效果很心动，但他们也都提到过程非常痛苦，我害怕了，没有做手术，打算只靠正畸来收收上颌来改善。

接着，1年半前，我接受了正畸治疗，除去已经拔掉的4颗智齿外，没有再拔其它牙。正畸医生B的意思是，先把牙排齐了，再考虑拔牙与否。

在正畸前一直到现在，我看到很多网友分享的案例，像我一样骨性嘴突的，如果不拔牙正畸，最后得到的就是一口整齐的龅牙，这肯定不是我想要的结果。所以大概半年前的一次复诊中，我向医生B表达了想要拔牙的意愿，但他说我的脸本来就歪，现在靠着嘴比较突出可以大概掩盖住，如果拔牙再往回收嘴的话，可能视觉上脸会更歪。他还说，我这张脸，除了嘴这一块，从眉毛到眼睛鼻子都很好，不要太在意一个局部了。他说的话，再加上我对再拔掉4颗完整好牙的犹豫，我当时就同意了继续不拔牙方案。

接着，我去找了医生A，询问他单独做颏成型手术（类似于把下颌拉出来）的问题。他的说法是，因为我脸歪，所以如果单做颏成型的话，不会只单纯拉出来一块，还要把它适当旋转一下，这样下巴会是正的，看起来整个脸也会好些。关于我对拔牙的顾虑，他表示需要我在手术前做好决定。因为拔牙后，再手术时，下巴需要旋转的角度肯定是不一样的。我不可以做完了手术，又去拔牙。（这里解释一下，医生A和B在同一家医院，但是不同部门，所以我不能同时看两位医生。除非做正畸正颌联合手术，可以分别选择他俩为正畸和正颌的主治医生。）

我的困扰就在这里：又是半年过去了，因为我是异地矫正，所以每次复诊的过程都很困难。马上是下一次复诊了，我心里想要拔牙，把嘴收回去哪怕一点点，再颏成型把下巴做出来，这样就是一个比较正常的面容了。但又真的害怕，害怕拔完牙，又颏成型后，嘴收回去的很少不说，脸是歪的，结果下巴又是正的。

客观评价我自己，算是个“口罩”美女，光看眉眼觉得哇真不错，摘下口罩却是难看的。我知道审美要多元，但我真的嘴突没下巴，我好想要个正常人的面容。真不知道是不是该感谢yq，我还能戴着口罩，但戴的时间长了，我已经不敢轻易摘下口罩了，摘下来后绝对不敢用侧面对着他人，必须是正面。有时觉得自己需要看心理医生，需要排解；有时又觉得我怎么这么矫情，一个脸的问题，还要看医生吗。就这样循环，根本跳不出来。

以上就是我的问题，打字时各种想法浮动，逻辑可能也不太顺，还请谅解。 】

程先生的爱无时无刻都在
周五接我回家上车时座椅加热已经打开啦就因为我姨妈来了腰疼
周六陪我去看麻将桌远超出预算因为是送给家里的礼物咬牙买喽
回到家里帮忙打扫卫生收拾网络搬家就因为让我婆我爷住进新房
聊天时吐槽说自己好可怜我总是欺负他他一个上门女婿没话语权
爱是相互的我爷在家谁说的话都不听他会听程先生的建议和想法
家里的装修设计家具的摆放都是他亲力亲为一点一滴搭建起来的
他说他是家里的儿子呀就的给家里人操心呀他以后就赖在家里啦
只有周末可以见面周内我就比较矫情总是发脾气和他吵架欺负他
其实程先生挺可怜的他心里也很委屈不能好好照顾我每天陪着我
他会给我足够的安全感每天互相分享彼此的生活晚上打电话视频
虽说每月还贷压力有点大但是程先生每月的工资都在我这里的呀
今天我惹他生气啦就因为一句得到给哪个女娃买的现在送给我呢
他就像受委屈的小姑娘解释那时候就没有女朋友我能送给谁呢呀
他最爱的人是我呀就这么自信我也爱你呀我是你独一无二的宝宝
谢谢你选择坚定的站在我身后保护着我支持并尊重我每一个决定
晚安喽，爱你老公[爱你]

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。