宁静坦言：“我之所以会嫁给歪果仁，是因为我嫁给歪果仁以前，我经常都问这边的人，你要娶我吗，人家都不要我。”
这是为什么呀，宁静很好的呀！
人家回答：“像你这样的，长成你这样的女人，娶回家去后院要起火的。”
宁静老无辜了：“你怎么知道？我是一个很传统的人，我是一个很好的人，你们要后悔的，我是个家庭妇女，我很会照顾家很会照顾孩子，我很会相夫教子，但就是没有人要我，是真的没有人要我。”
其实宁静很好啊，有个帅气优秀的儿子，还有自己风生水起的事业，有脾气也有性格，有能力也有手腕，这样的女人是多少人梦想中的样子呀。
怎么就后院起火了呢？
不过感情这个事儿，真的是不好说，有些人活在别人的嘴巴里，有些人活在曾经的经验里，也有些人敢于尝试去找到一份美好的爱情。
曾经郭富城评价他和熊黛林的感情时说道：“鞋好不好，只有脚知道。”
其实还有句话，叫只有适合自己的，才是最好。
不试，又怎么知道它好不好呢？
最近在看乘风破浪的姐姐 ，被宁静疯狂圈粉，抛开送每个姐姐价值一万多的面霜不提，就单纯说宁静在里面的表现，真的是好到不行啊，又飒又美，颜值惊人，看起来不好惹，实则铁憨憨。
怎么会有这么可爱的人啊
这是为什么呀，宁静很好的呀！
人家回答：“像你这样的，长成你这样的女人，娶回家去后院要起火的。”
宁静老无辜了：“你怎么知道？我是一个很传统的人，我是一个很好的人，你们要后悔的，我是个家庭妇女，我很会照顾家很会照顾孩子，我很会相夫教子，但就是没有人要我，是真的没有人要我。”
其实宁静很好啊，有个帅气优秀的儿子，还有自己风生水起的事业，有脾气也有性格，有能力也有手腕，这样的女人是多少人梦想中的样子呀。
怎么就后院起火了呢？
不过感情这个事儿，真的是不好说，有些人活在别人的嘴巴里，有些人活在曾经的经验里，也有些人敢于尝试去找到一份美好的爱情。
曾经郭富城评价他和熊黛林的感情时说道：“鞋好不好，只有脚知道。”
其实还有句话，叫只有适合自己的，才是最好。
不试，又怎么知道它好不好呢？
最近在看乘风破浪的姐姐 ，被宁静疯狂圈粉，抛开送每个姐姐价值一万多的面霜不提，就单纯说宁静在里面的表现，真的是好到不行啊，又飒又美，颜值惊人，看起来不好惹，实则铁憨憨。
怎么会有这么可爱的人啊
宁静坦言：“我之所以会嫁给歪果仁，是因为我嫁给歪果仁以前，我经常都问这边的人，你要娶我吗，人家都不要我。”
这是为什么呀，宁静很好的呀！
人家回答：“像你这样的，长成你这样的女人，娶回家去后院要起火的。”
宁静老无辜了：“你怎么知道？我是一个很传统的人，我是一个很好的人，你们要后悔的，我是个家庭妇女，我很会照顾家很会照顾孩子，我很会相夫教子，但就是没有人要我，是真的没有人要我。”
其实宁静很好啊，有个帅气优秀的儿子，还有自己风生水起的事业，有脾气也有性格，有能力也有手腕，这样的女人是多少人梦想中的样子呀。
怎么就后院起火了呢？
不过感情这个事儿，真的是不好说，有些人活在别人的嘴巴里，有些人活在曾经的经验里，也有些人敢于尝试去找到一份美好的爱情。
曾经郭富城评价他和熊黛林的感情时说道：“鞋好不好，只有脚知道。”
其实还有句话，叫只有适合自己的，才是最好。
不试，又怎么知道它好不好呢？
最近在看乘风破浪的姐姐 ，被宁静疯狂圈粉，抛开送每个姐姐价值一万多的面霜不提，就单纯说宁静在里面的表现，真的是好到不行啊，又飒又美，颜值惊人，看起来不好惹，实则铁憨憨。
怎么会有这么可爱的人啊
这是为什么呀，宁静很好的呀！
人家回答：“像你这样的，长成你这样的女人，娶回家去后院要起火的。”
宁静老无辜了：“你怎么知道？我是一个很传统的人，我是一个很好的人，你们要后悔的，我是个家庭妇女，我很会照顾家很会照顾孩子，我很会相夫教子，但就是没有人要我，是真的没有人要我。”
其实宁静很好啊，有个帅气优秀的儿子，还有自己风生水起的事业，有脾气也有性格，有能力也有手腕，这样的女人是多少人梦想中的样子呀。
怎么就后院起火了呢？
不过感情这个事儿，真的是不好说，有些人活在别人的嘴巴里，有些人活在曾经的经验里，也有些人敢于尝试去找到一份美好的爱情。
曾经郭富城评价他和熊黛林的感情时说道：“鞋好不好，只有脚知道。”
其实还有句话，叫只有适合自己的，才是最好。
不试，又怎么知道它好不好呢？
最近在看乘风破浪的姐姐 ，被宁静疯狂圈粉，抛开送每个姐姐价值一万多的面霜不提，就单纯说宁静在里面的表现，真的是好到不行啊，又飒又美，颜值惊人，看起来不好惹，实则铁憨憨。
怎么会有这么可爱的人啊
真的快撑不下去了，我也没有可以倾诉的对象，只能在这没人认识我的地方叨叨几句释放一下压力。：
蹉跎了25载光阴，细细回想起来，好像没什么可以留下的了，感觉自己白来这个世界上走了一遭。忽然想起不知在哪看到的一句话：世界很美，可我不配。是啊！我这么糟糕的人怎么配留在这个世界上呢？我一直觉得我的出生就是个错误，只会给你们增加负担，却不能回报分毫，没有我的存在，你们可以过自己想要的人生，不用为了筹措学费辛苦奔波，不用为了鸡毛蒜皮的小事吵架，没有血缘的牵绊，便能在感情消失后潇洒的离开，没有争吵，没有冷战，没有互相抱怨，各自开启一段新的人生。
我很感谢你们把我抚养长大，物质生活上从不曾亏待我，但我的精神已经被摧毁了。我从小就不善言辞，不想出门，不想与人相处，我已经忘了是什么原因造成的，好像记事以来就这样了，我并不觉得这有什么不对，至少在这种状态下我是放松的、开心的。可是外人给我打上“内向自闭”的标签，对此我可以毫不在意的一笑而过，而你们却经常嘲笑我是“拉不出圈门的”、见不得人的……每次我不想出门，你们就说我丢人。呵呵……知道扎心是什么感觉吗？就是你们对我说这句话时我的感受。
随着年龄的增长，烦恼越来越多，有时候忍不住小小抱怨一下，结果换来的不是安慰，而是“你太蠢了……／这就是你的不对了……／你看看人家谁像你这样……／像你这种脾气，受不了一点委屈，以后怎么在社会上立足……”，除此之外，家里有任何东西坏了、丢了，你们第一个怀疑的就是我，呵呵……背了这么多年的黑锅，现在已经可以很佛系的以此自嘲了。现在回想一下，你们好像从来都没夸奖过我，责备和嘲讽倒是不少，可能你们觉得只是不经意的玩笑，对我而言却是深入骨髓的刻刀。所以我渐渐变得愈发沉默，但沉默的外表下掩藏着一座休眠的火山，这么些年随着升学、工作的压力越来越大，而我还要在外人面前维持着淡定从容，温柔自信的模样，所有的抱怨、气氛、沮丧都压在心里，久而久之这座火山已经濒临爆发了。所以这两年我总会前一秒还好好的，下一秒你们不经意的一句话就会让我瞬间爆炸，不知道你们发现没有，呵就算发现了也只会觉得是我脾气太臭的缘故吧！殊不知在此之前我压抑了多少情绪，努力在你们面前装出我很好的虚假笑容，而你们的一句话总能成为压断我理智的最后一根稻草，所以内心的火山就会失控的爆发，每次我都会摔门而出躲起来自己冷静，因为我会自责，会内疚，总会一遍遍责备自己：你们明明是我最亲最爱的人啊！我为什么要这么对你们？冲你们吼出一句就后悔了……你们肯定很难过吧……那个时候我很怨恨自己，甚至会狠狠的抽自己两巴掌，想捅死自己一了百了。但内心深处一个声音会重复告诉自己：你不能那么做，你死了就再也没人照顾他们了，他们老了怎么办，走不动了怎么办，生病了没人陪护怎么办？这两种极端的情绪一直充斥在我的脑海里，让我痛不欲生，我不知道自己是不是精神分裂了……
这两年你们的年龄越来越大，而我这辈子都不打算结婚生子了，所以我就想找份离家近的工作方便照顾你们，可是我们家在一个二十八线小县城，工作并不好找，离家近且稳定的只能选择考公，可是经历了几次失败之后，你们总劝我考其他城市甚至是外省的，我不愿意，你们只会觉得是我吃不了苦，不愿意去偏远地区，呵呵……我这都是为了谁啊？要说吃苦，从小一个人长大，你们外出打工早出晚归，爷爷奶奶重男轻女从不登门，我吃的苦还少吗？你们永远只会在我耳边念叨：当年我们小时候条件多么艰苦……再看看你现在，我们辛辛苦苦，每天早出晚归还不都是为了你，你还不好好珍惜……／你现在工作哪叫累啊，我们比你苦多了……，是！你们养育我确实辛苦了，但我每天活在这样的压力下不辛苦吗？每天被自己的亲生父母贬低嘲讽，拿来像货架上的商品一样与别人比较，还要被贬得一文不值，小时候的一点糗事你们可以不厌其烦一遍又一遍的告诉不同的人，仿佛这是多么好笑的笑话一样。你们也曾经是小孩，试问如果你们的父母这么对你们，你们能忍受几年？你们却说我不懂珍惜。我忘了是什么时候，在一次情绪崩溃之后我发了条短信告诉你们我得了抑郁症，请你们不要再逼我去跟不认识的人打交道，学人家的左右逢源，八面玲珑，我做不到。可是你们却认为这只是我为了推脱而找的借口。
我真的累了，每天晚上都会失眠，要么就是突然毫无预兆的崩溃大哭，我真的不想再活下去了。可是脑海中幻想一下你们垂垂老矣，两鬓斑白的模样，我又不忍心丢下你们不管，可是你们一次次的讽刺挖苦，让想彻底离开的念头渐渐占了上风，我不知道还能撑多久，如果哪天撑不下去了，我就把我仅有的一点积蓄提前转至你的银行账户，除此之外，我身无长物，没啥能给你们的了。如果那一天提前到来，希望你们就此忘了我吧！我不希望再有下辈子了，所以到时候把我有用的器官捐献了，剩下的就火化后随便撒了吧！从此以后再也不会有人跟你们顶嘴吵架，惹你们生气了，我也解脱了……
蹉跎了25载光阴，细细回想起来，好像没什么可以留下的了，感觉自己白来这个世界上走了一遭。忽然想起不知在哪看到的一句话：世界很美，可我不配。是啊！我这么糟糕的人怎么配留在这个世界上呢？我一直觉得我的出生就是个错误，只会给你们增加负担，却不能回报分毫，没有我的存在，你们可以过自己想要的人生，不用为了筹措学费辛苦奔波，不用为了鸡毛蒜皮的小事吵架，没有血缘的牵绊，便能在感情消失后潇洒的离开，没有争吵，没有冷战，没有互相抱怨，各自开启一段新的人生。
我很感谢你们把我抚养长大，物质生活上从不曾亏待我，但我的精神已经被摧毁了。我从小就不善言辞，不想出门，不想与人相处，我已经忘了是什么原因造成的，好像记事以来就这样了，我并不觉得这有什么不对，至少在这种状态下我是放松的、开心的。可是外人给我打上“内向自闭”的标签，对此我可以毫不在意的一笑而过，而你们却经常嘲笑我是“拉不出圈门的”、见不得人的……每次我不想出门，你们就说我丢人。呵呵……知道扎心是什么感觉吗？就是你们对我说这句话时我的感受。
随着年龄的增长，烦恼越来越多，有时候忍不住小小抱怨一下，结果换来的不是安慰，而是“你太蠢了……／这就是你的不对了……／你看看人家谁像你这样……／像你这种脾气，受不了一点委屈，以后怎么在社会上立足……”，除此之外，家里有任何东西坏了、丢了，你们第一个怀疑的就是我，呵呵……背了这么多年的黑锅，现在已经可以很佛系的以此自嘲了。现在回想一下，你们好像从来都没夸奖过我，责备和嘲讽倒是不少，可能你们觉得只是不经意的玩笑，对我而言却是深入骨髓的刻刀。所以我渐渐变得愈发沉默，但沉默的外表下掩藏着一座休眠的火山，这么些年随着升学、工作的压力越来越大，而我还要在外人面前维持着淡定从容，温柔自信的模样，所有的抱怨、气氛、沮丧都压在心里，久而久之这座火山已经濒临爆发了。所以这两年我总会前一秒还好好的，下一秒你们不经意的一句话就会让我瞬间爆炸，不知道你们发现没有，呵就算发现了也只会觉得是我脾气太臭的缘故吧！殊不知在此之前我压抑了多少情绪，努力在你们面前装出我很好的虚假笑容，而你们的一句话总能成为压断我理智的最后一根稻草，所以内心的火山就会失控的爆发，每次我都会摔门而出躲起来自己冷静，因为我会自责，会内疚，总会一遍遍责备自己：你们明明是我最亲最爱的人啊！我为什么要这么对你们？冲你们吼出一句就后悔了……你们肯定很难过吧……那个时候我很怨恨自己，甚至会狠狠的抽自己两巴掌，想捅死自己一了百了。但内心深处一个声音会重复告诉自己：你不能那么做，你死了就再也没人照顾他们了，他们老了怎么办，走不动了怎么办，生病了没人陪护怎么办？这两种极端的情绪一直充斥在我的脑海里，让我痛不欲生，我不知道自己是不是精神分裂了……
这两年你们的年龄越来越大，而我这辈子都不打算结婚生子了，所以我就想找份离家近的工作方便照顾你们，可是我们家在一个二十八线小县城，工作并不好找，离家近且稳定的只能选择考公，可是经历了几次失败之后，你们总劝我考其他城市甚至是外省的，我不愿意，你们只会觉得是我吃不了苦，不愿意去偏远地区，呵呵……我这都是为了谁啊？要说吃苦，从小一个人长大，你们外出打工早出晚归，爷爷奶奶重男轻女从不登门，我吃的苦还少吗？你们永远只会在我耳边念叨：当年我们小时候条件多么艰苦……再看看你现在，我们辛辛苦苦，每天早出晚归还不都是为了你，你还不好好珍惜……／你现在工作哪叫累啊，我们比你苦多了……，是！你们养育我确实辛苦了，但我每天活在这样的压力下不辛苦吗？每天被自己的亲生父母贬低嘲讽，拿来像货架上的商品一样与别人比较，还要被贬得一文不值，小时候的一点糗事你们可以不厌其烦一遍又一遍的告诉不同的人，仿佛这是多么好笑的笑话一样。你们也曾经是小孩，试问如果你们的父母这么对你们，你们能忍受几年？你们却说我不懂珍惜。我忘了是什么时候，在一次情绪崩溃之后我发了条短信告诉你们我得了抑郁症，请你们不要再逼我去跟不认识的人打交道，学人家的左右逢源，八面玲珑，我做不到。可是你们却认为这只是我为了推脱而找的借口。
我真的累了，每天晚上都会失眠，要么就是突然毫无预兆的崩溃大哭，我真的不想再活下去了。可是脑海中幻想一下你们垂垂老矣，两鬓斑白的模样，我又不忍心丢下你们不管，可是你们一次次的讽刺挖苦，让想彻底离开的念头渐渐占了上风，我不知道还能撑多久，如果哪天撑不下去了，我就把我仅有的一点积蓄提前转至你的银行账户，除此之外，我身无长物，没啥能给你们的了。如果那一天提前到来，希望你们就此忘了我吧！我不希望再有下辈子了，所以到时候把我有用的器官捐献了，剩下的就火化后随便撒了吧！从此以后再也不会有人跟你们顶嘴吵架，惹你们生气了，我也解脱了……
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