何笑然真的是一个非常非常普通，就如同自己一样的普通人，很容易让人共情，共情之后去发现她身上自己没有的闪光点[抱一抱]。

会暗恋而且暗恋很多年，在暗恋的时候对他好帮他追女孩子，在他突然回头的时候会满心欢喜把自己全部的爱意都奉上，可心里是不安的，为什么放弃了白月光选择了我？但又不敢说出来……

可她很勇敢，勇敢地去表达去问，知道结果之后头也不会的离开，失恋之后发愤图强搞事业，不会想是不是自己哪里不够好，其实从失恋就能看出一个人对人生的态度，她在得到这段感情时认真对待，在失去它时不卑不亢，会伤心会难过可她觉得自己的人生该是意气风发的，所以她去努力，努力做了自己想做的事，那么她的人生就是辉煌灿烂的，这段爱情只能说是她人生众多回忆中的难忘一段。

而我更理解她在知道萧父亲的事之后会原谅会心疼，因为她是那么一个懂事的姑娘啊，她只是理解不了为什么我不可以分担你的人生呢？为什么你一次又一次的推开我却和曾经的白月光一起奋战呢？预告又吵架了，爱到底是什么，不是你认为好的就是爱，是别人需要的才是最好的爱。

对于何笑然来说，即使很爱很爱你，也没法做你温室里的花朵。

#谁都知道我爱你#

太难过了，我要写一写难过日记。

这种时候多么孤独呀，和朋友打电话，一听到亲切的声音，就更止不住哭。
也不想把负面情绪带给大家，莫向外求。深呼吸，深呼吸，两天也就这么过来了。
成年人，应该自己消化情绪了。而且，谁叫我又菜又爱谈呢。
原来我自始至终也没有学会独处，毕业前，我宁愿独处，却很不开心。毕业后，身边有亲人，恋爱也少有空窗期，我好像开心了一些热闹了一些。但是，终究还是孤独的。
去年我就好像触及到了这个核心问题，决定自己不要再随意恋爱，慢慢来。但是这次，还是错啦。维持亲密关系真是很难的事情呢。
人都会变，但不会为对方改变。
每天两点一线，这条路上所有回忆历历在目。好在深圳最近天黑得很早，好在骑着小电瓶车，没有人可以看见我哭，看见，就看见了吧。
这很不公平，他所在地方没有我的身影，肯定想不起我来了。不过，现在也不重要了。
最近突然觉得，上班的时候，之前觉得烦人的同事和供应商，都变成了一种另类的陪伴。我呢，真的很害怕孤独啊。
但是还是要接受美好的东西都消逝不再，要接受自己不再被爱，要接受所有遗憾累积成为了最终的遗憾，所以并不是遗憾。
其实，也不可惜吧。他也没有多喜欢我，也没有想过以后的事情，也不愿意知行合一。当然。我也不太好。都是年轻人，就当勇敢了一次。
有美好的回忆，所以下一次我会更勇敢。
有不好的回忆，所以下一次我会更用心。
给自己一个期限，这周过去了就不要再流眼泪了。
周末想去爬山，一个人爬山，一定很酷。我可能，最近都不想再看海了。
独处一段时间吧，要接受我本来就是很孤独的。
要接受这一切都结束了。
附上最后一次见面拍的花，说起来，半年没有收到过花。不算遗憾。

大家总说，二十岁以后的生活像是被按下了加速键，现在我觉得十八岁到二十二岁，中间看似隔着好几年，其实风一吹就过去了，那些最肆意的爱恨，最远大的抱负，最疯狂的任性，最欢脱的自由，越来越感受到时光飞逝，是因为再难找回当初的感觉了，很多事情，很多话语，再回想起来只会觉得错过就很难相逢了。
只是可悲的是，那些心高气傲的美好设想，如今一再没有实现，那些说要温暖改变的人，说要实现的远大理想，却也很难称心达到圆满，原来一不留神，青春便走进了尾声。
这话写了这么长，看着是有些矫情了，我朋友说我最近看着开心积极了点，说这才是正轨，是他们眼中我的样子，他们由衷的为我开心，我却明白，在他们面前，无论我经历了什么，在开心与幸福面前不值一提。
朋友们总是念叨不让我出国，本来以为我是开玩笑的最后却认真了，害怕我是因为想转变心态逃离家乡，于是每晚轮流派人打电话哄我和我讲，但其实怎么说呢，我最近巨幸福，虽然也会因为学不会某些单词，背不下来某些书难受，对未来感到迷茫，但是现在明白了，我只管珍惜眼前的每一刻就好了。
写着写着又觉得自己矫情了，这长篇大论的个中缘由也是只有自己能懂，我不断的在回想我的过去，却也只是明白不过是在同一个地方多摔了几跤而已，有些话没法说也说不出了，所以只能以文字的方式表达着我的感受。就都幸福吧。
我想，没关系，在面对任何事时我都是自由坚定且勇敢的。