和朋友聊了很多，包括了父母和孩子的关系，我们都认为父母的爱都是有条件的，所谓的理解包容开放也都是建立在和他们观点一致的基础上，虽然很现实。
我妈说世界上对我好的只有父母，但是我坚决认为真的希望我好的也有朋友。一是因为我觉得朋友是自己人生少有的可以自己决定的事情，代表着一种自我意识，对朋友的相信也是对自己另一种肯定。另外朋友对你的爱不包括对你的需求期待，只要彼此真诚，珍惜那份爱就好。
像我朋友所说，其实很多痛苦来源于家庭，如果真的可以不在乎，很多问题选择决定，都是轻而易举的事情。她对我有一句灵魂发问：“你真的不觉得痛苦的根源不在自己身上嘛”，我沉默了，然后我就哭了，我们已经和那种期待爱的束缚密不可分了，那已经是本我了。
当时其实一瞬间就想到马嘉祺，我记得他十八岁直播里没能读完的那封信，父母写给他的，全是对他未来的期待。我当时作为一个路人，没有粉丝盲目的爱的滤镜，被短短几句话里的爱意窒息，所以他放弃念下去，所以我也印象深刻。
我开始深深意识到，无论是我这种什么也不会的普通人，还是那位985高校别人家的孩子，又或是公众眼中闪闪发光的艺人，都有着相似的痛苦存在。

还有很多感同身受的点：看不到未来，没有缓解的办法，以前尝试的方法渐渐都没用了之类。就比如我其实之前难过的时候，我会想到马嘉祺，我和马嘉祺说说话可能就好，但是我最近甚至没有开口说话的力气和劲头，我也没说什么“好难受，很想你，看到你就好啦”之类的，因为我已经耗到没有欲望，而且看到之后也会越发觉得自己悲哀。

我又想起来初三一些极度崩溃的日子，那时候连说心里话的朋友都没有，也不会像现在静下心来反复思考，只是大哭抓头发捶东西，做一些无能狂怒的事情，情绪根本没有宣泄口，我也不记得最后怎么撑下来的，现在想想当初我要放弃一些什么，比如我当时根本就啃不下来的实验班拔高题。
现在是有很多能说话的朋友，也可以一层层的剖析内心寻找问题，结果发现问题在自己身上，而自己给不了自己答案，自己救不了自己。痛苦变着法的折磨人。

我们一生都在渴望自由。朋友说出这句“我就是不勇敢的”，我突然想到了江梓浩的那篇脱口秀，二十多岁不是成功人士，我就是不成功，我就是反复被淘汰，看到别人优秀我就是会嫉妒，怎么了，我才二十多岁，要怎么样能怎么样呢。释怀和绝望中反复挣扎，拧巴着。
我和这位朋友的聊天壁纸是这张图，我就是觉得她应该自由自在，我们都要自由自在，包括我对马嘉祺他们的祝福都是自由自在。

一定要自由自在。
还要记得珍惜一切真诚的爱。

射手座、双子座、天秤座真的太不适合亲密关系了，一个人无牵无挂生活的时候，很独立，很坚强，尽量不打扰别人，不麻烦别人，不会轻易向别人展示自己的软弱，按部就班的过好每一天。
一旦处在亲密关系中，就自动变得"低龄化"了，表现出极度的渴望被关注，变得脆弱，粘人，感受一旦被忽视了就会很不开心，总之，就是很多的状态都是他们独自生活时所鄙夷的，但又无法自控的表现了出来。
所以对于射手座、双子座、天秤座来说陷入亲密关系是恐惧的，不如一个人活的漂亮。

昨晚和朋友聊天到了凌晨四点，从现状困惑聊到童年之事，起先我们都在努力输出自己的观点企图对方的理解，因为我们一度没法理解对方想问题的方式，我感觉到特别是我极度没法理解。中间有一刻我们貌似总结了，大概是因为自己的生活只有自己正在经历着，所以没法感同身受而导致缺乏这种理解。于是我觉得可以结束话题了，因为我们的想法差异实在是太反向了，似乎只有这样说才略显合理，再多说就显得很无意。空隙之间朋友起来上了个厕所，而我心里还是总有那么一丢丢失落，就为什么我们没法达成理解这个点似乎我又多了一个不理解，我就思考着什么是正确？什么是错误？我在评判她的选择时就能证明自己是对的吗？她既然听不进我的建议，我决定再也不管她的事，让她自己去经历吧。那一刻我突然开始想念另一个朋友霞霞，我好想和她诉说这些事情，感觉只有我们会一拍即合，感觉和她聊天才会轻松，感觉她才是那个清醒的人。于是朋友回来躺下时，我不自觉的叹了一口气“哎……”，被她听见了，这声叹息又莫名让我们继续起了话题。这次轻松的聊起一些童年经历和原生家庭这些问题，回忆一些小时候自己的事，以及近期家庭带给自己的烦心事，聊着聊着我突然好像理解了我为什么不理解她的点，当打开这个思想的开关时，这些不理解都合理了起来，我好像突然变得理解她了，而这的前提是我首先理解了自己。因为回忆起童年一些不太美好的感受时，那个已经长大了的灵魂好似穿越到了小时候的那个小孩的灵魂身边，用第三视角去重新审视那个小孩的经历，那个小孩当时没人理解的灵魂被长大了的她理解了，那种感觉像是人格分裂一样，但是占据的是同一个记忆体，像两个独立的虚拟个体，第一人格充分得到了第二人格的理解，而因为这份被理解，于是第一人格释怀了那些不愉快，第二人格好像会对她说，没关系，以后我们会好好爱自己。而第二人格就好像重新塑造出的虚拟个体，她没有经历过那些心灵的伤害，她充满理性，她对那些身边的人和事都重新定义和赋予了新的距离和情感，她清楚的知道对于自己而言什么是重要的，她总是看得清自己。而第一人格就是承载着所有过去经历的感情载体，她不那么理性，甚至仍然容易受伤，她仍然渴望着人与人之间情感的无缝贴合，而这个时候第二人格会跳出来给她剖析问题，提醒她现实的真相，并且安慰她鼓励她开导她。当我get到自己好像拥有两套思考体系，并且会在不同的情景里来回切换，偶尔也会融合一下时，我想当我不理解我的朋友时，我用的是第二人格的思考体系，而当我们回忆起过去时，第一人格的思考体系就被激活了，第一人格的感官也回来了，而第二人格就好像又站在一个旁观者的视角去审视着第一人格去和她交流那些心灵的脆弱点和受伤点，这个时候两个人格慢慢又融合起来，所有的不理解都合理了，我理解了她的情感需求而导致的不理智思想，那不就是第一人格的我吗？被情感控制情绪而影响思维，而因为一些经历问题也或者基因问题让我能够神奇剥离出了一个可以被理性主导思维的第二人格让我可以很好的驱动第一人格和自己的不理智和解，而因为朋友和我的成长轨迹是不一样的，所有现在的她就好像曾经的我，我突然就无比清醒的理解她了。最后我和她说，我突然能理解你的感受了，不是说感同身受，而是我突然理解你现在需要什么了，那么就尊重自己的感受，做自己觉得舒服的选择，但如果有一天你的选择让你的感受不再舒服，一定要理智并及时的脱离出来，一切以爱自己为前提。而当我用第一人格的思维和她对话时，她好像也理解了我的想法，说到底，就是自己淋过雨，就总想为他人撑一下伞，然而我们长久的伞，其实只有自己才能替自己撑起来不是吗？