今晚上有一点点难过,我把作业写完了,想打游戏放松一下,但是匹配到的队友太坑了吧,有人挂机,有人在野区吃席,可是没把自己养肥,中单还和对面培养感情,下路都快没了,我一个对抗路也不是神啊 ,后面又开了几局,但是都是连跪 ,我只想听听“victory”有这么难吗?!还有就是我的好友也上线了,原来她每次上线只要看到我在线,都会和我一起玩,但是今晚我发消息给她叫她邀我,她一个字都没回我,我看到了她是和别人一起玩的,但是你至少回我你不方便和我玩或者不想和我玩之类的话吧,真的没别的意思,就是有点伤心,没事,我相信我睡一觉起来,明早就开心#每日一图# 了吧……
老公说:老婆描述一下,你向往的生活?[愉快] 亲爱的,我憧憬着爱情,向往做一个贤妻良母,严母慈父的家庭生活,足唉。天有多高,地有多厚,那是男人的事。老公我说错了没?我老婆只要一出口,便是金句,怎么可能说错[强][强][强] 你向往的正是我想要的[憨笑][憨笑][憨笑] 女人不要太强。你的向往给我听听?我向往的生活就是,老婆自由自在,管好钱就行,我好好赚钱,管好公司,忙余、一起陪孩子成长,孝敬父母,定期一家人或夫妻两个人可以放下一切,游山玩水。太棒了!多少女人向往的男神啊![强] 快回来,我们开启向往的生活方式,人生太短了,我们好好珍惜时间,不能再浪费了。[拥抱] 这么爱你的家人,这么可爱的老公,这么美好的生活,我们对未来信心满满。你真好!不会看不起轻易就放弃自我的人。你是我小孩,老公说过把你当小朋友养,你可以无法无天,没事,你只要不要出轨给我带绿帽就行。其他我什么都可以包容你[愉快] 我老公太正统了,好男配好女,爱情绝配。一个女人若是情感不干净,这种女人未必有幸福可言,所以,女人要懂得自尊自爱,才配有尊严!
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1、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句:那不是女皇,那是女优!办公室爆笑一片。。。
2、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
3、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。
4、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”
5、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
6、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
7、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。他说:不行!你这钱是假的!我。。。:那我烟不要了,你退我钱。老板:不行!你这烟也是假的!
8、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!
9、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”
10、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!
12、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
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2、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
3、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。
4、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”
5、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
6、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
7、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。他说:不行!你这钱是假的!我。。。:那我烟不要了,你退我钱。老板:不行!你这烟也是假的!
8、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!
9、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”
10、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!
12、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
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