十月 碎碎念

我常常会回避匮乏所带来的方方面面的、各种各样的畏首畏尾。生命是蜷缩的，未曾舒展，也没有真正的自由。我也渴望自己活得蓬勃、生气，但是我好像被太多东西所牵连，我的肉体被锁链束缚、被牢笼所禁锢，我的灵魂在深渊低吟，无意义的咆哮只会显得我更加可悲。何曾不想翱翔、何曾不想奔跑，我那放纵不羁的另一人格在控诉，我活成了自己讨厌的样子。看着别人过着我羡艳的生活，我内心五味杂陈，一边自怜自己的身世背景，一边指责自己没有足够的勇气前行和冒险，我在所谓的舒适圈中过着最为乏味的日子，这种日子只是一串串时间。真的好讨厌呀，为什么自己在本该肆意昂扬的年岁却死气沉沉。如果我可以看见灵魂，她大抵是耷拉着脑袋的，低垂的脸庞写满了惆怅和绝望。拖着沉重的脚步，没有气力地迈出一步、两步……时而走进空荡荡的街道，连鸟儿也不愿意为她歌唱，昏黄的路灯似乎也感受到她的阴郁，把她的影子拉得越来越长，越来越单薄；时而她也可以挤进水泄不通的人潮中，不绝于耳的汽车鸣笛声、汽车撵过地面的声音、街边的叫卖声、身旁的谈笑声……让她想起了乐景衬哀情，她只是热闹的过客，依旧形单影只，她在旁观别人的欢乐，且没有足够的气度展颜待之。有人说平淡的人生才是真谛，可真的是这样吗？没有满足的欲望在不断地骚动，我曾在数不清的午夜渴望自己的生命可以是鲜活亮丽的，我想走过丛林、沙漠、高山，我想面朝大海、湖泊，我想注视鸟儿在我眼前舞动它的生命……如果生命是有颜色的，我希望我可以拥有五颜六色……尼采说：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”我也深信不疑。但我同时也明白自己此时的不甘只是短暂的，是间歇性的觉醒，在不久的时间点里，我又会重新回到我所划定的圆圈里，顾影自怜，自甘堕落……

当离开学校的那一刻，当选择转型的时候，我不只一次问自己，你敢放弃唾手可得的机会？你是否有勇气去面对未来的不确定性？你敢放弃自己熟悉的领域从头开始吗？类似于这样的问题我问过自己很多次，我给自己的回答也更倾向于后者。留住我的不是体制内，不是铁饭碗，更不是五险一金。我可以躺平，但是不能躺平，不是因为什么，而是因为自己身上流淌着运动员的血液以及是西大的学生。
人生就像旅行，车开到站了，该下车就下车；
人生就像旅行，不同的人生阶段对应不同的景色；
人生就像旅行，我们不能停留在一个景点，因为还有下一个景点需要去看；
人生就像旅行，时而匆忙，时而停留，时而发呆，时而心情舒畅。

国庆假期某天晚上参加了亲戚的六十大寿筵席，五点多到亲戚家，先在客厅坐一会儿，因其六点开饭。
等待期间陆陆续续有其他认识不认识的客人进来，我，自闭孤儿，当然是躲在角落不发一言。
发呆间听到有亲戚招呼道，哇社交牛逼症来了，我循声抬头，只见进来一位小学模样的男生，正在与他人大声热情地讲话，比如与从未谋面的我的外甥女说“你好”“叫什么名字”之类的，我默默低头。
吃饭了，好巧不巧的是他坐我旁边，于是他开始很自来熟地问我“哥哥这个我可以吃吗”“这个我可以拿吗”，我有点被吓到。随即他问坐在他旁边的他的父亲，应该怎么称呼我，然后开始改口称我为舅舅。
不管如何，吃完了，农村寿席，有很多蜡烛，我站在安静的蜡烛旁边消食，看着火光烟气发呆，然后如你所料，他从某个门里钻出来，笑着说，“舅舅原来你躲在这边”。他正在与其他同龄小孩玩游戏，于是每次经过我面前都要叫我一声，时而冲上来抱住我的腿，等。
超级自来熟好可怕