妞妞：

今天是你离开的第365天
我以为我会情绪波动很大，或者大哭一场，或者心里伤心难过
但是好像都没有 就是感叹
啊 原来我们已经分别整整一年了
我往后的任何一年应该都没办法忘记11.10这个日子
也有在想
是不是只有我一个人记得这一天了呢
不知道爸爸妈妈还记得吗
感觉大人对分别都看得很淡了
总感觉我还是个十几岁的小孩 就像总感觉你才来咱家里没多久一样
明明我也是大人了 但是每每想到去年今天还是觉得很痛苦
不知道你在天上有没有想我
但是我真的很想我们宝贝
等待是一件很痛苦的事对吗
以前你在家里等我放学回家
现在你在天上等着我们团聚
再辛苦我们宝贝妹妹一下吧
不是说天上一天地上十年吗
再等姐姐一会儿吧
我不求下辈子 就求我们能在天上团聚

宝贝
迟一点我们天上见吧

想你
最爱最爱你了

记2022.11.9

麻绳专挑细处割

近几个月的状态可能被疫情所影响

也可能新工作的紧绷

也可能生活的拮据 让我又有了以前的想法

不过相比较可能以前的无病呻吟的emo向是在“求救” 这次的像是在告别（也不想挣扎）…

如果有一天这样的事情真的发生

可能有人看到 了解实情后可能会说“现在的年轻人抗压能力真不行”

“怎么年纪轻轻”

“生活有什么过不去的” “凡事想开点儿

再坚持坚持”

“逃避现实逃避生活 一点儿也不负责”

人云亦云…

不过我更倾向也认同于最后一种说法“逃避”也不是没有努力过

但生活往往在有起色的时候重重的来上当头一棒

不分形式也不分时间更不分场合

已经懒得去叙述过的乱七八糟的生活了

下辈子如果还有幸生而为人

希望过的好一些

也不求大富大贵

希望有一个幸福的童年就好了

不要像这辈子一样

用一辈子去治愈童年

别担心别担心

等身边重要的人安置好

或许生活也过也会好起来 会打消这个念头

就算不好到时候再做选择也来得及

现在我还在坚持努力做好自己能做的事情

再撑一撑吧

应该可以[抱一抱]

大力出奇迹

哈哈哈[打call]

有时候我也很痛苦 我也很想很想抛弃这个世界 不是还有什么留恋的 只能说真的人类求生欲望太强 我常常想常常问自己 为何不能与他人一样 非要是个死恋爱脑 自知且清醒的沉沦 缺爱吧 像是病了也不像 书读少了 不自信 自卑又普信 特别 太特别了 我清楚的认知我是个普通人 需要普通活着 会遇到挫折 但也无需这么痛苦吧 深知他人不可为 我到也无可奈何 一个普通家庭难 朋友难 爱情难！我来这个世界看见是这个剧本 有没有问过我 我是否自愿 不可能完成的事情为什么非要那么苛刻 我就是天选之子？ 出生 长大 冤枉 挨打 要求太甚 叛逆 自卑 被辱 反击 挨打 成长 朋友 恋爱 痛苦 开心 挨打 恐是小时候被打多了 长大便自我安慰 接受 痛苦 沉沦 点点滴滴 何处说错一字半句 如此人生 也罢 借助爱情逃脱亲情枷锁 也明白爱情不过是另外一个牢笼 可是偏偏有得选 不选 被折磨更甚 只言片语 累了 不求了 下辈子不来了