苏东坡一生生活的幸福吗？
苏东坡跟王维有点像，前半生顶着天才的光环爱人崇拜。
后半生因为别人的陷害和时运不济，没有实现所谓的人生抱负。
所以他们的诗和词，前面豪情万丈，后面有些悲凉和释怀。
也因为这样，他们的诗词才有真情实感，才有灵魂，才能跟我们这些无法实现抱负的普通人产生共鸣。
我想苏东坡的一生很精彩，但算不上幸福吧。
因为对于他这种人来说，在需求上无法达到自我实现最高阶段，就是无法为国家做出应该有的奉献。#老郭读书笔记[超话]##情感文字##情感语录#

在等检查出结果的空隙，又跑到江汉路步行街去逛了一圈。早上的步行街空旷又冷清，相较于高峰期的人来人往，更能带给我自由踱步的快感。于是去开张了有一段时间的三联书店转了转。书店面积不大，且有一半的空间都用来摆放文创产品，书籍的陈列空间不得不被压榨（足见卖书有多不赚钱），店内有许多三联书店出版的书籍，当然也不乏青少年喜欢的奇幻言情之类的小说。

看到《苏东坡传》和木心的时候，不禁又想起高中时期，因为住校很难外出，我都会偷偷用同学手机在京东上一次性买很多书，让我妈在送饭日带到学校来。那时候对阅读的渴望大概是达到了顶峰，想尽一切办法以最快速度读到想读的书。犹记得和冬哥两人传阅林语堂写给外国人看的又被译回中文的《苏东坡传》，读完后深深被苏东坡的魅力所吸引。那段时期，木心的从前慢也非常流行，我都惊叹于木心先生的风趣平实，于是又买来《云雀叫了一整天》偷偷在我最不喜欢的物理和化学课上摘抄诗句（虽然现在想想有点不对啦）。

逛完书店回到医院拿结果，医生看完结果表示没什么大问题时我反而有点失望，我幻想着右下腹的隐痛是由某种绝症引起的这样我就可以以一个爸妈都无法拒绝的理由辞职了。然而结果就是我的身体看起来还蛮正常的，甚至比上次体检的结果还要好。至于腹部偶尔的刺痛，还是没弄清楚原因。不过既然身体有不适，终归到时候离职的时候也算有个由头了，只是对于下一份工作，对于短期的规划，还是一团迷雾。

summer time确实已经成为美学。
到了冬天想起来的特别美好的事都发生在夏天。

翻看日记和相册，真的好喜欢今年上半年的自己，一遍又一遍的听着throwback,好像就能感受到那个时候的气息。但明明那是我最痛苦的时刻，每天都希望马上马上到高考完吧，这些人际关系我一点也不想要，很窒息很痛苦。

我现在还记得，阿姨家不论炒什么都一个味道的菜饭，一楼潮湿的地面和斑驳破旧的门，13：55的太阳和刚进教室打的上课铃，每天都在日记里和自己打气，悲伤情绪涌上来就马上拿出日记写，写“你要加油，你什么都不要去想，马上就过去了”，写“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”，写“不应有恨”，写“长恨此身非我有，何时忘却营营”一遍又一遍，反复听司南的苏东坡和千玺的粉雾海，就在这些东西里完成一些自我和解，还必须鼓动自己，加油加油，再学一点，最后一段时间啊，冲一冲。

这样想，自己也算比较幸运的啊。那么痛苦，你们不想走到教室，也仍然有一些人，可以让我像藤蔓一样依附在他们身上。我还记得回回的电话和鼓励性的短信。我还记得大宇经常跟我说她们班上的有趣事为了让我开心。我还记得丹妮小姐和我说，我们要努力逃离这个厌恶的地方。我还记得考完某次月考，真的真的很难过，我妈也随着我任性，和我坐着晚上的公交车去东山上，近距离看东山塔和对面亮着灯的教学楼，我还记得我看到这些的时候，想着什么，想着好远啊。

所幸，都过来了，那些明明在夏天却感到冷的日子，都熬过来了。真的很怀念那个时候的我。真的一点没错，每次当我处在某个环境里，我感到
厌恶想要逃离，可是离开很久之后，又很怀念。

就用高考最后那天，写在日记上的话，做结。
“please believe our prospects are bright”