10年前的自己没想到26岁的自己会在文创园开一家艺术商店，也没想到自己会研发出各种产品在网上售卖，没想到自己能顶住压力接住20人团队的盘。又是一年快生日了，也站在了更多可能性的岔路口，1年的时间好像经历了3年的各种变化，挺过了从0到1的艰难。希望能在8位数基础努力，再从1出发到10吧。在线上店群的同时，也研究线下店的形态，做本地首批艺术商店[抱一抱]

昨天听我爸说路口的小吃摊又回来了 我就想估计煎饼果子摊也来了
然后我想让我爸妈给我带一个
我妈回来的时候说看到煎饼果子小车往南走了也没地儿停车她就回来了
我爸打电话说他站在煎饼果子摊旁边打了个电话，一个没注意煎饼果子小车也走了
我以为我可能只有明天才能吃到了
但是 我爸回来之后喊我过去，拿出来了一份煎饼果子[苦涩]
我爸说他觉得车走不远就去找了找 我爸太好了 他说没有鸡柳了给我加的辣条
边吃边想哭：这他喵的也太好吃了[苦涩]
要是吃完之后没有因为一些神经病事情挨我妈怼，会更美味[苦涩]

昨天知道一个朋友要结婚了，
早上梦见去参加他的婚礼。
我是由衷的开心，只要看到别人幸福，我就会减少愧疚。我也是讨厌，一年半载不联系的人，一联系就跟找不到话说一样，话题只剩催婚，追进度快赶上别人妈了。
以后我不用再催了，再联系我就要给他灌输育儿经了。

在一部青春疼痛文学里，
除了一个很好的前任，怎么会漏掉一个朋友之名。
他俩对我的好，从未拿出来认真说过，甚至有些默默的付出是在我工作后才知道。
我是相信纯友谊的，所以我认为他的点滴可能就是觉得我是个不错的朋友吧，哪怕我迟钝死了，被动死了，蠢死了，他也一直在。可能是想读大学后再开导我吧，结果却越走越远。每一年他生日几兄弟聚在一起，都把他填高考志愿那样子拿出来说，就是：我不听劝，我不计后果，我就要去那里。
还是男人了解男人，在我依然认为是纯友谊的时候。某个寒假我回到宜宾，恰好他生日，几年没见了，约一起吃饭。他喊了两瓶啤酒，第一瓶啤酒才喝一半，男盆友就发短信问我，吃完了没？当时应该才六七点吧。我说没。隔了一会儿男盆友又问我。我想着起码得让别人把两瓶啤酒喝完吧，不能那么扫兴。没一会儿，男盆友发短信说，我在校门口等你了。我有点不高兴，回去后看到他一顿说，你为什么要催？你是信不过我还是信不过他？他说，我信不过他。好气又好笑，男盆友不是一个小气的人，唯独对他有警觉性。也是唯一一次放在表面上的较劲。

当我遇到某件事的时候，委屈爆发时候我前后几分钟给他俩都打了电话，没其他意思，只是想倾诉而已。
ex说，你太犟了。他说，你有点犟。
我惊讶于他俩口吻居然如此一致，差别就是一个说话的委婉程度。
对ex来说，我有多犟？他以前觉得我做了决定就不会再改，我走了就不会回头。这是他，不是我。
对他来说，我有多犟？因为一点点小事就彻底断了他的念想。这就是他欣赏的说我有原则。
他俩根本不够了解我，或者说可能了解，只是不舍得利用我的性格。
其实他俩不需要那么隐忍，往我的性格弱点里狠戳，道德绑架我就好了啊。
连一起打麻将都不舍得胡我牌的两个人，怎么可能做得到。

现在好了，看着他俩一个个结婚成家，大团圆结局。
在不信命的年龄，不顾一切，
在该信命的年纪，好好生活。
上次他生日，大家去他家，我坐在沙发上，看着他阳台飘着的几件白衬衣，心想，他并不是喜欢高一时候站在讲台做自我介绍的白衬衣女孩，他只是自己恰好喜欢白衬衣而已。
一个人的执念，很难追本溯源。

他俩都应该感谢我吧，如果没有错过我，怎么会有后面年轻貌美的小娇妻。
我总是在成全别人的路上做的很高尚，好像我自己已经不需要被爱被理解了。