搞定我自己

这是一场内心的涅槃，内心的荒芜如同汹涌的波涛，时时拍岸，引发焦躁和惶恐。

伴随成长的，被反复灌输的社会属性，让我们太过在意别人的认同。焦躁的情绪，迷茫的心态，似乎只有别人的夸奖才能安静下来。

平平淡淡的生活，长久单调，一旦离开了炫耀和认可，内心的狂躁便如长久下不了楼的宠物狗，嘶叫蹦跳，坐立不安。

我们不知道怎样喜欢自己。我们觉得大家说我好才是真的好。做事的坚持，也许是来自于求认同的心态，也许是为了炫耀，但就是不是因为自己喜欢自己。

寻找快乐，不是更多的占有，而是自己喜欢自己。因为喜欢自己，我们会取悦自己，更优秀，更健康，更美好，更精致。这些，不受环境干扰。

一个略费心机的节日。更耐心地等待孩子的求助，而不是提前唠叨。更容易给对方赞美。因为我很美好，我怎么会那么轻易急躁呢？

慢慢喜欢自己，我便明白了苏格拉底在《美诺篇》提到的那个悖论：一个人不能试图去发现他所知道的东西，因为他知道了便没有必要去探寻；也不能发现他所不知道的东西，因为他不知道他要去探寻什么。

所有的知识和探寻都只是一种回忆。我说的中医，病人认同我，是因为他本身就有这个回忆，病人不认同我，也是因为他本来没有这个回忆。

对健康的渴望是人类的本能，无需被灌输，只需要被激活。

这个世界充满太多聪明的“智者”，他们用各种似是而非的观点蛊惑人们，让我们日益肤浅和武断。

亚里士多德在《论智慧者的谬误》中为智者下了这样一个定义：智者的技艺貌似智慧其实不是智慧，所谓智者就是靠似是而非的智慧赚钱的人。

守2出来之后，专门回坑看了一圈。
虽然体验依旧还是很好，而且还有热心的读者带我乱杀，但总感觉，没有之前那么好玩了，或许游戏还是那个游戏，我已经没有那么快乐了。
很怀念，第一次玩守望的时候。
那会儿，我还没有买自己的台式机，专门在假期带着白泽一起去网吧，打了三四个小时，舍不得走。
那是我第一次下定决心买一台属于自己的台式电脑，为了打游戏。
可那样的时光已经过去了。
在日益增长的焦虑和狂躁之中，我恐怕再难以找到那么轻松简单的快乐了。

今天中午找拌饭剧，看了一集《破事精英》，胡强和母亲通话时安慰母亲说自己过得很好，母亲也并未戳破他的坚强，只是默默的用自己方式关心着他。
喜剧的核心是用来破防的，想到目前自己的状态，逐渐被日益加重的工作内容腐蚀着，我不喜欢自己现在的心态，工作与生活让我开始变得狂躁、易怒、缺乏对身边人的耐心，我想每天抽出一些时间来发呆、浪费、思考没有意义的内容，而不是此时此刻还在单位加班磨PPT，这该死的生活。
众多的事情扑面而来，好的消息与坏的事情都会给我带来压力，我想要的是波澜不惊生活现状，似乎我可以去养养花草什么的。
另外推荐《我的妹妹小桃子》，备好纸巾，用来洗洗心灵，亲测效果很棒。
希望能尽早念叨一句“久在樊笼里，复得返自然”，逃脱压抑。
20220718 夜