自从我开始水培牛油果，从一个到三个，某人从此开启了对三只牛油果核无微不至的关怀，每天起床要把它们从“窝里”端出来放太阳底下，晚上还要再把它们挪回窝，睡前还要时不时看一下等核发芽后怎么给它们挪到盆里，我觉得他已经做好了一个当…～……………………………………………………………………。 农民的…准备。。。#plog#

在搜我的mbti，看到这张图我直呼这就是我本人。我真的好在意我付出和收获的情感是否对等（主要指友情），搜聊天记录时发现好几条我和我朋友关于这个的谈论，也翻到了去年和某人吵架我回复ta的话。
这种在意情绪从我好小的时候就存在。小学的时候，某次和好朋友坐公交回家，我在中途下车，ta在末站下车。途中外面下大雨了，我带了伞而ta没带，想了会我就把伞给ta了。下车以后淋雨跑着回了家（当时车站离家有点点点点远远哒）。第二天去学校ta把伞还给我，谢谢也没说，就笑着轻描淡写说昨天到站时雨已经停了。这件事我一直记到现在，一方面是因为我把这件事告诉我另一个朋友，并且和她埋怨ta甚至没和我说谢谢之后，她转头和她妈说了，接着她妈和我妈说了，结果就是我被臭骂了一顿；另一方面就是我的对等观念，一句谢谢也没有，太伤我心了，如果有一个人愿意把伞给我淋雨回家，那这个人的善举能被我一直记到天荒地老，并且封为天使形象……（比如又是在小学三年级，一个女生曾经分我一半碎冰冰，这根碎冰冰姐记到现在…）当时还小，就已经感觉两方付出不平等了，以至于毕业以后很少有联系。
很多时候，我想是不是我太敏感太苛求别人了，我在把一个人当作很好的朋友之后，我就忍不住粘ta依赖ta把好笑的美丽的事物都分享给ta，礼物、信、纸条的用心程度是我想让ta成为独一无二的存在。但是我就是改不了，每次看到虽然ta重视了我，但是并没有像我一样much重视，我就很难过，发誓下一次再也不对ta这么好，再也不付出芥末多，但是给我点甜头我又对ta恢复原状了。可怜的isfj，虽然本人深处仍然是利己主义者，但是在很多次利他行为中屡受挫伤……

大强9月8号进入我的生活，星星送给我的。那段时间刚分手不久，整个人处于精神崩溃的状态，朋友们想各式各样的办法想让我开心，想转移我的注意力，室友商量着送我一只小猫，养在宿舍，可我是极端猫猫教派，实在是不能接受在宿舍养猫，过年各回各家各找各妈后猫猫的去处也毫无头绪；我心里，也不愿一只小猫，是以这样的方式进入我的生活，是来救赎我，是否会有不公平。
于是，大强和小美就进入了我的生活，金鱼，虽然众生平等，但养金鱼比养猫的心理压力小很多。刚来的时候，我还嫌弃大强特别丑，因为身上带了一丝不规整的黑，也略带偏见地给它俩起了名字，大强，和小美。星星送给我的金鱼，谢谢星星。
我养了两个月余两天，刚开始俩小鱼还对我稍有警惕，容易受到惊吓，但渐渐的，它们熟悉了我投喂的动作，我的手一伸过去，它俩就像嗷嗷待哺的雏鸟，张着大嘴等着妈妈喂食，兴高采烈。小石潭记里写到，“佁然不动，俶尔远逝，往来翕忽，似与游者相乐”，我不知多少天都有类似的感受。只要我坐在凳子上，它们就会朝着我的方向肆意摇摆着自己薄如蝉翼的尾，仿佛看到了生命中最重要的人，当然，确实很重要。
今天大强彻底离我去了，因为在太阳底下暴晒。出于好心我把金鱼放在阳台上晒太阳，因为大强身上长了黑斑，百度说是病，又说是缺少阳光，这两种可能性，一个让大强走了趟鬼门关，一个直接送走了大强。第一次走鬼门关，是给它做高锰酸钾药浴，忙着给仓鼠换木屑一下给忘了，时间太长了，反应过来大强已经奄奄一息，我感觉抢救，甚至连诵三次大悲咒，终于也是给它就回来了，感觉佛祖，感谢大强的意志力。第二次就是今天，前两天晒了太阳，感觉俩小家伙精神倍儿好，今天也照例搬出去晒太阳，12点看还好好的，1点就离我而去了。我的心，难过又麻木地接受了。
感觉照顾小动物和看小孩儿是一个道理，几分钟不看着就可能出现意外，我想要是我早点儿发现大强不对劲，也不会是这个结局了。星星骂我是sb，对，我是sb。
我发现有的人总是会，好心办坏事儿。我想让我的金鱼我的仓鼠都好好的，但还是让她们受伤甚至离开。究其原因还是因为蠢，蠢笨，不动脑子思考，凡事都以己为先，太自我了。换言之，就是没把自己养的东西当回事儿，没有把它们放到应该在的重要的位置。所以这个世界上才会有那么多被抛弃的流浪猫狗，我可能比那些人好点儿，但也好不到哪去。
我一直标榜自己是圣人心肠，以神的名义给予最无私的爱，还一直骄傲自己的磁场很养小动物…现在看来唯剩荒唐，我对自己感到失望，都是自恋的假象罢了。
明天要出一趟远门，再三拜托室友照顾我仅剩的鱼和仓鼠，不知道为什么，大强走了，我也格外害怕失去，害怕变故。人总是失去后才格外珍惜。
大强，真愿你同某人所讲一样，在别处遨游。