公路运输业的异军突起,使美国铁路一蹶不振。美国铁路也曾傲视全球,而今日的衰落,不仅归因于市场,也归因于美国的政治力量。
资本家要让美国公路、桥梁、铁路和机场建设重回“天下第一”:“我要是自称第二,就没人敢称第一”。(second to none),但这个目标只是动下嘴巴而已。
我们可以说中国基础设施建设就是比美国强吗?
实际上,评价基础设施状况,不能只看新旧,更不能光拿自己的“高帅美”比较对方的“矮挫丑”。
美国老矣,但还没死。
纽约和芝加哥地铁系统全年无休,24小時营运。目前,中国还没有一座城市地铁能够做到。
纽约地铁拥有425座车站,总铺轨长度1355公里,地铁车厢数逾6400辆,迄今仍为全球第一。
尽管没有一公里高铁,但美国铁路货运系统仍然号称世界第一,全年运送货物在美国货运中占比近40%,超过任何其他国家。
客运列车虽然远不如中国高铁光洁明亮,处处显得陈旧,但也整洁干净,基本设施完好。最可贵的是全程安静,游客多次乘硬座,未闻喧嚷之声。
截至2016年,美国共有5136座公共机场、14112座私人机场。
这一“巨无霸”般的机场数量,迄今尚无其他国家能望其项背。
货运火车犹如长龙,动辄挂上三四百节车厢,几分钟都过不完。重型大货车风驰电掣,不分昼夜在国道上奔驰。即便夜晚,它们时速也常在113-129公里之间。刹车质量有保障,安全标识也规范。
美国是一个善于给自己制造焦虑感和压力的国家,这种焦虑感,某种程度上是美国活力的一个重要来源。
亚洲媒体天天唱衰山姆大叔,今天说山姆人格分裂,明天骂米国精神分裂,后天又说美国要破产了。。。
真正的牛人不惧怕批评的声音,不像有些国家,说它几句坏话马上有人跳出来捶胸顿足的反击。。。#黃劍博采风追影 ,#皇氏古建築大全 , JumboHuang, #JumboHeritageList https://t.cn/RqJ6lf3
资本家要让美国公路、桥梁、铁路和机场建设重回“天下第一”:“我要是自称第二,就没人敢称第一”。(second to none),但这个目标只是动下嘴巴而已。
我们可以说中国基础设施建设就是比美国强吗?
实际上,评价基础设施状况,不能只看新旧,更不能光拿自己的“高帅美”比较对方的“矮挫丑”。
美国老矣,但还没死。
纽约和芝加哥地铁系统全年无休,24小時营运。目前,中国还没有一座城市地铁能够做到。
纽约地铁拥有425座车站,总铺轨长度1355公里,地铁车厢数逾6400辆,迄今仍为全球第一。
尽管没有一公里高铁,但美国铁路货运系统仍然号称世界第一,全年运送货物在美国货运中占比近40%,超过任何其他国家。
客运列车虽然远不如中国高铁光洁明亮,处处显得陈旧,但也整洁干净,基本设施完好。最可贵的是全程安静,游客多次乘硬座,未闻喧嚷之声。
截至2016年,美国共有5136座公共机场、14112座私人机场。
这一“巨无霸”般的机场数量,迄今尚无其他国家能望其项背。
货运火车犹如长龙,动辄挂上三四百节车厢,几分钟都过不完。重型大货车风驰电掣,不分昼夜在国道上奔驰。即便夜晚,它们时速也常在113-129公里之间。刹车质量有保障,安全标识也规范。
美国是一个善于给自己制造焦虑感和压力的国家,这种焦虑感,某种程度上是美国活力的一个重要来源。
亚洲媒体天天唱衰山姆大叔,今天说山姆人格分裂,明天骂米国精神分裂,后天又说美国要破产了。。。
真正的牛人不惧怕批评的声音,不像有些国家,说它几句坏话马上有人跳出来捶胸顿足的反击。。。#黃劍博采风追影 ,#皇氏古建築大全 , JumboHuang, #JumboHeritageList https://t.cn/RqJ6lf3
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
有点神奇,时隔一个星期,各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头,一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后,我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干,假装自己是dancing queen,随便地甩手甩脚,很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板,那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧,对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来,我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果,又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面,同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期,照顾了我一个星期,在那个星期我观察自己,发现自己是个情绪曾被忽视,所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定,剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍,获得了什么宝典,我倒是希望自己能开悟一下,可惜没有。关照自己依然不是件易事,我不知道什么能让我开心,听起来很怪,但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈,在一个恰当的时机发作,让我动弹不得,困在其中,发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人,所以才那么依赖和紧张。哦,真是让人难过,不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情,让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校,男朋友也被封校,互相只能精神上支持,不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起,觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和,让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测,不知要等到何时。父母只能通过手机联系,妈妈买了机票要飞过来陪在我身边,让我走读,换个环境生活。我说疫情太厉害了,你退了吧,不要被封到这里,我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些,手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪,完成我的pre,我想要不难受,和我的爱人平安地度过这段时间,我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻,我也怀疑自己能否承担下来,如果可以我早就想逃回家里,但我不能,我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱,我的导员认真地为我考虑,安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话,跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来,我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购,说给我买了很好的黏土,让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结,自责是最多的,对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活,我想起了之前每天都会溜大坝,和我妈说个没完,我想重得那份宁静,想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些,但是我起码把我自己洗干净了,头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话,感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改,我讲了讲自己的见解,看了看自己拍的照片。最近记性太差了,新买的很喜欢的紫色珍珠耳环,我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上,虽然睡得晚,也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦,我还看了徐慢慢今天的推文,也没有夸张,一边看一边流眼泪,感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题,得到了一些理解和建议,也许是个好兆头。我也许应该多理解自己,自己来补齐缺失的那些,而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我,现在的我有这种能力。
也许是个好兆头,也许不是,不过不重要,我今天晚上可以轻松入睡,这很重要。明天又是新的一天,期待5%的改变。
实际上最近前半个月、一个月吧,对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来,我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果,又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面,同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期,照顾了我一个星期,在那个星期我观察自己,发现自己是个情绪曾被忽视,所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定,剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍,获得了什么宝典,我倒是希望自己能开悟一下,可惜没有。关照自己依然不是件易事,我不知道什么能让我开心,听起来很怪,但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈,在一个恰当的时机发作,让我动弹不得,困在其中,发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人,所以才那么依赖和紧张。哦,真是让人难过,不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情,让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校,男朋友也被封校,互相只能精神上支持,不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起,觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和,让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测,不知要等到何时。父母只能通过手机联系,妈妈买了机票要飞过来陪在我身边,让我走读,换个环境生活。我说疫情太厉害了,你退了吧,不要被封到这里,我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些,手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪,完成我的pre,我想要不难受,和我的爱人平安地度过这段时间,我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻,我也怀疑自己能否承担下来,如果可以我早就想逃回家里,但我不能,我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱,我的导员认真地为我考虑,安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话,跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来,我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购,说给我买了很好的黏土,让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结,自责是最多的,对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活,我想起了之前每天都会溜大坝,和我妈说个没完,我想重得那份宁静,想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些,但是我起码把我自己洗干净了,头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话,感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改,我讲了讲自己的见解,看了看自己拍的照片。最近记性太差了,新买的很喜欢的紫色珍珠耳环,我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上,虽然睡得晚,也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦,我还看了徐慢慢今天的推文,也没有夸张,一边看一边流眼泪,感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题,得到了一些理解和建议,也许是个好兆头。我也许应该多理解自己,自己来补齐缺失的那些,而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我,现在的我有这种能力。
也许是个好兆头,也许不是,不过不重要,我今天晚上可以轻松入睡,这很重要。明天又是新的一天,期待5%的改变。
✋热门推荐