我已经记不清了，上一次这么难过到躲在被窝里偷偷哭是什么时候呢
我好像长大了许多，对感情这件事也释怀了许多 只是大部分时候我觉得我的生活是不真实的

我不知道是哪里来的错觉 这一年多以来的每一天都让我觉得单调又平面 以前的我是鲜活的 是切切实实能感受到活着 很多时候我甚至都分不清是在做梦还是现实 我就把这一切都当做虚幻的
我只是很讨厌被这些不值得的人和事情占据情绪 那本就不应该是我再回想起的 就那么难放下吗 我自己也不确定
为什么看到这个会破防呢 大概是这就是我一直想要的坚定选择吧 只是因为我是我而爱我

昨晚吃饭的时候，邻居来玩，笑着调侃奶奶说我走了就不能边吃饭边看平板放电视喽，我走了她们就孤独喽，奶奶说那能怎么办呢，也不能叫她别去上学啊，孙女在家每天都陪我吃完饭收拾完我到房里床上躺下帮我关好灯她才上楼，她走了就没人陪我了[泪][泪][泪]。一想到我走了之后奶奶独自吃饭收拾（奶奶牙齿不好吃的极慢），想到她孤独的身影，我就难受极了。晚上收拾行李老妈就坐在我床上看着，后来又找话题跟我聊天，我强挤出个笑问她是不是舍不得我 她连刷几条抖音掩饰慌乱却也装着无所谓的样子笑着说当然舍不得啦[泪][泪][泪]。那时候，离家的情绪开始泛滥。今天早上起来看到桌上的汤包，我想这是我去学校前吃的最后一次汤包了吧。在家的这五个月，汤包生煎包鸡蛋饼煎饼果子油条巴比馒头…他们给我买了数不清的早餐自己却很少舍得吃。中午赶在走之前又去吃了吃炸串，回到家老妈洗了阳光玫瑰放在桌上， 就和往常一样。往常五点回家的老妈，今天三点多就回家了，说是我明天要走了多陪陪我[泪][泪][泪]。今晚吃完饭爷爷从房里拿出了五百块钱塞给我，说自己够用让我拿着。但我知道五百块钱是他辛辛苦苦收好几天黄豆才换来的钱[泪][泪][泪]。这一刻，离家的情绪到达顶峰。小猫似乎也感受到了我要离开了晚上一直粘着我直到我上楼它才去睡觉。我不在家，他们又该吃的很简单了吧。好了，罗里吧嗦说了这么多，只会越来越难过。每次真的到离开家的时候，总会难过。明明经历很多次了，却还是没适应，每次都故作轻松，其实很难过很舍不得。“每次离开总是装作轻松的样子 微笑着说回去吧 转身泪湿眼底”。这次比以往的每一次都难受，可能这五个月感受到了太多爱了吧，被爱包裹久了。不是他们离不开我是我离不开他们啊。不管几岁，都是恋家的小孩。翻相册发现，这个暑假拍的四千多张照片，只有百来张是给他们拍的[伤心][伤心][伤心]更多的爱要留给家人。

不，我什么都不要。
我说过什么我都不要。

不要带着结论来找我！
唯一的结论是死亡。

不要给我提供美学！
不要跟我谈论道德！
把形而上学从这儿拿走！
不要试着卖给我完整的系统，不要用那些进步烦我，
不管是科学的（科学，我的上帝，科学！）——
科学的，艺术的，还是现代文明的！

我做了什么危害神灵的事？

你如果掌握了真理，你就留着！

我是一个技术人员，但我的技术仅限于技术领域，
除此之外我就是疯子，而且有权如此。
有权如此，你听清了吗？

让我一个人待着，看在上帝的分儿上！

你想让我结婚，徒劳、循规蹈矩，而且纳税？
你想让我与此相反，处于所有的反面？
如果我是别人，我就跟你们大家走。
但我是我自己，所以走开！
想进地狱的话不要拉我，
除非是我自己想进地狱！
为什么我们非得一块儿去？

不要抓着我的胳膊！
我不喜欢胳膊被抓。我想独自一人。
我告诉过你我只能独自一人！
我讨厌你劝我合群！

啊蓝天——和小时候一样——
完美的空洞，永恒真理！
啊温柔、沉默、祖先的特茹河，
天空映入其中的微小的真理！
啊重访悲伤，今日的里斯本，逝去的时光！
你什么都没给我，也没拿走我什么，对我你什么都不是。

让我平静！我不会停留太久，我从来不停留太久……
只要沉默和深渊还没来，我就想独自一人。
1923