周五的晚上 十字路口

人流涌入地铁 憧憬雀跃着去些什么地方
而我艰难地逆流而行 走向回家的路
鲍师傅门口重新排起长队
有更多的人有耐心等待和有心情期待那份美味
年轻人勾肩搭背说说笑笑
走入烧烤店 火锅店或酒吧
女孩子们手里拿着奶茶 超级兴奋
平时门可罗雀的地方
在这时候都有氛围地围几个人等待
无论是市井小店苍蝇馆子还是高档餐厅
食客都比平日要多几分兴致
幸福是绝对不分高低贵贱的
我被身边迎面走过的人脸上的兴奋开心吸引
又被鲍师傅的甜甜黄油香吸引 忍不住回头看
这个时段真的太有魅力了

四点多就开始的早高峰
（当然这也是我迟到没看上病的罪魁祸首）
嗨 但我也是因为周五 才有松闲心情出去不是嘛
以上 我为什么永远喜欢周五
周五无论如何一定要休息出去浪
“我平时晚上 周末 我都可以在 都可以加班 任何时候找我都可以 我一般都在 唯独周五晚上 真的绝对不工作 就当我死了”
永远喜欢周五 喜欢周五的雀跃心情

这是我昨天在路上写下的文字
赶在回家吃小苏做的饭的路上
晚上一起吃了大餐 收拾家 看电影
虽然一早又要上班 但真的加足了能量
和很多人聊起过 都觉得北京没有夜生活
这么大这么繁华的城市
九点多十点 街道就空了
虽然灯亮堂堂 但是却感觉黑黑的很昏暗
为什么呢 因为北京真的太累了
城市里大家都压力好大 上班真的好累好累
下班真的都没有力气 只想赶紧回家 瘫着 休息
只有周五 再累也雀跃着迎接即将到来的周末
与完全在休息中的今天 周六 又是不同的
周六是任性的狂欢
当然比不上周五那样的解脱和期待
今晚到处是酒吧夜店的灯红酒绿
当然也不乏我这种终于有时间去做了个美甲
来接小苏这样的还在加班的大冤种
周六是富有一切可能性的
还是最喜欢周五
这个城市压力太大了 周五晚才感受到生命力

啊 他终于下班了[喵喵]回家回家

真的很难不带着角色滤镜去看演员本人
每个角色仿佛都有一缕灵魂留在了演员身上
民国十四年的路垚在摇摇欲坠但灯红酒绿的大上海告诉乔楚生 他曾经的梦想是造飞机
1937年的张启是冲在战火第一线的飞行员 把蓝天当作自己的生命
二十一世纪的胡od 在飞机经过他身侧的时候 有没有一瞬间想到 自己的余光里承载着过去两世的梦想
（真的太喜欢这张图片了[苦涩][苦涩][苦涩]

写一封情书与你过目（20）

时间过了这么久，我许久没有提笔了，才发现把自己变得越来越糟糕了[悲伤]，亲爱的你会不会嫌弃我呀。

我太不爱惜自己的羽毛了，同事们说我很多个女朋友，我没有反驳也就算了，甚至还和他们一起为这个事打趣，我杂七杂八的朋友确实很多，可能只有我自己知道 我始终保持自己的界限吧，今天有人说我暧昧对象太多了，我想笑 却只是苦笑，这些歪瓜裂枣的狐朋狗友竟然也成了暧昧对象。这是不被理解的悲哀吧。

我觉得我始终谨小慎微的活着，不给自己留下话柄、遗憾 和让我无法释怀的过错，可我还是留下了，哎。无法原谅自己再未遇见你之前而做下的不忠贞的事。 书上说：朝闻道 夕死可矣。若有一天 你遇到那时的我 还能一起走进婚姻的殿堂，那真的是夕死可矣啊。

或者就不结婚了吧，往后余生慢慢还债，去完成有趣的人的一些小梦想，如此。就辜负父母的期待吧，我还是个愣头青一直按照自己的想法过生活。 我从未如此的期待过你的出现，也从未如此决绝的抹杀该出现的你。人生终究是个选择题罢了。

写给你的情书这应该是最后一篇了，三十而已，我不该再期待什么了。我去了那么多寺庙道观，昨天才恍然大悟，我所修的不过是一颗琉璃心罢了，心里越发的坦然和沉稳，竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？ 一蓑烟雨任平生。

哎。 本想给每个人都留下个好印象的，现在应该都会觉得我是个勾三搭四的不正经下流人了吧。就像他们总觉得我每日夜都是在灯红酒绿中厮混一样。

我知道我是个形体猥琐的五短身材的人，经常被人以诟病，可这是我无法改变的了；所以想把自己变成个过往干净的人，现在想来也是不可能了；只好修炼一颗红尘心，在这日复一日的时光里慢慢等老吧。

做好时光里的尘埃吧。