网课，疫情，封校，低迷了两个月，颓丧了两年。大学的第二年就这样迷糊地开始了又莫名前进。我还是不想学，一点动力也没有，厌学情绪胜过高三，一点一点被曾经不如自己的人超过不好受，可我就是迈不出那一步，既不愿承认又不肯努力。学期初开始跑步，往往跑了一圈就总是劝解自己不要太累，慢慢来吧，于是至今为止还是只能跑下一圈，我总是不愿勉强自己却勉强他人。从初中开始我的人生仿佛开始了三年一节点，初中三年，高中三年，大学三年保研，然后研究生三年，再三年后工作升职，三年后事业稳定结婚，三年后开始扶养孩子，我讨厌这样一眼望到尽头的生活。我知道我是有选择的，我只是不能割舍，我怎么能割舍，社会驯化的牢笼早已年久深远的融进了肉里。曾经与世界脱轨的我过的是多么快乐啊，每天放学回到电视机前不与任何人说话只专心屏幕，或者躺在沙发上听音响放一整天的歌曲，用马克笔在老家的白墙上画出成长的轨迹，被无限溺爱永不长大。所以我安慰自己说这就是长大，好像许多事情早已不那么重要了只是被人群推挪着向前，于是我忍不住回头，于是我看见那个树林中坐在藤椅上仰望蓝天的小孩，于是我转头泪流。

最近哥哥做了好多好吃的菜，我备菜的速度也在提升，我还学会了做很多糕点，爸妈都喜欢吃，真好呀！
小上总是有很多很厉害的博主，告诉我们要经常做复盘，不去复盘，再厉害的人也有可能反复犯同一个错误。这个道理我懂的太晚，现在才觉得非常精妙。的确应该对生活中的重要的事进行总结，所以我还是想来写点啰哩吧嗦的话，记录一下生活。
今天又是双十一了，原本这对于我来说只是一个围观他人“剁手”的日子，现在自己成了一个有点工资的人，“未发货”那一栏也成了两位数。同时，这一天从去年开始变得有些灰暗，去年今日，奶奶从三医院转到三真医院，这意味着她已经走到了人生的边缘，进入了临终关怀阶段。我总是想起去年的事，眼泪流了不少，到今年十月底才终于释怀了一些，但一想起今天是她转院的日子，又有些失落、悲伤。时间真的过得太快了。
今年的暑假，我从原来工作的学校辞职，父亲觉得我疯了，放着即将到手的编制不要，去新的领域重新开始，母亲也觉得无奈。亲戚朋友个个觉得我是个思维混乱的人，对自己的未来没有一丝一毫的规划。但我还是辞职了。只有哥哥支持我。那种工作中内耗的感觉将我吞噬，PUA的环境，过于调皮的孩子们，我无法面对。只有到了周末和节假日，我才感觉活过来了。我可以清楚地分辨，这不是怕苦怕累，而是极致的内耗，学不到东西。
辞职后，我跟着哥哥去了杭州、南京，见到了更大的世界，见识了不同的人，甚至有机会和超级大富豪坐在同一个办公室里，聊天喝饮料。但这和我有什么关系呢？回到长沙，我还是一贫如洗，没有工作，承受着非议和压力。
一直到这个月，我感觉到幸运之神好像降临了。我开始认真动脑子思考一些事情，开始做出一些改变，制定计划，大胆地去接触我所喜欢的领域的工作，哎，还真踩了狗屎运了。
就这样进了一家翻译公司，面试的过程中我感受到了极大的被尊重的感觉，久违的平等的感觉，没有PUA，没有架子，哪怕是我这样一个并不精于翻译的人，她们也愿意去倾听我的声音。我不知道以后工作起来会是什么样子，也不敢想，但哥哥告诉我，这是我人生的转折点来了。
我希望真是如此。

#谢谢你医生#
《谢谢你医生》深深的共情了
眼泪快流干了要虚脱了

我以前不知道，癌痛有多痛，因为他从来没说过，也没叫过，最后都那段时间他大多数时间是笑着的。
从确诊到离世不到三个月时间，其中还有20天左右是靠呼吸机营养液和尿管维持。
直到看到弹幕都在刷“胰腺癌是癌症之王。”
在医院日夜呆了近20天，拿一个椅子趴在他的病床前睡觉，因为他24小时里有20个小时都要握着我的手。
睁不开眼睛，说不出话，全身上下只有手指能动弹。
我现在才知道他当时一定是太痛了。
我想爷爷的爱世界上最好的爱，可惜在知道他得了癌症的前一天，我都还在和他闹脾气。
后来回想我发现，爷爷在的时候我总是特别任性。我懒得起床吃饭，他会端到床边。我早上六点上学，他会五点半出门去给我买豆浆油条。我会因为他把我的手机藏起来几天和他说话，然后他就服软又给我玩几天。我生病不想走路，他就背着我爬六楼。我还会因为他买的薯片是我最讨厌的番茄味和他生气。一个会纠结今天鸡蛋是3.65还是3.63的人，会给我买任何我想要的东西。初中每天晚上都在校门口等我，即使叛逆的我只顾着和同学聊天一句话都不会和他说，他就骑着自行车跟在我们后面。
当时15年的人生里，有11年都在他的陪伴里长大。
可惜那时我不懂，我只觉得不停的管教无数的管教捆住了我的翅膀。
那是世界上伟大的爱。
希望在最后的三个月里他能感觉到，我也深深的爱着他。

我相信，
人死后灵魂会飘荡在宇宙中，
有时他会回来看看，
我想念他也能听到。

可惜那时我不懂。