我知道抱怨是特别差劲的一件事，所以我尽可能的控制自己的情绪，不把坏情绪带给身边的朋友。但朋友总是长不大，她脾气又犟，你没办法只能改改自己的脾气，谁一开始都是不服输的，久了久了，总有低头的一方。我现在感觉身心疲惫，因为花销不仅仅是给自己花，还有承担两个人的消费以及房租，不求她能理解我，但也希望她能放下性子好好跟我说话。我有时候气一上来直冲脑门，感觉很奇怪，抱怨她，只能显得我多么的不堪。好吧，说这么多，我也承认我是计较的，我计较为什么给她付出那么多的是我，但为什么她每次有好东西总是想到的是别人，她给我的解释是，她也不知道为什么，好像没给我什么东西。我当然会计较，毕竟我付出了不少，能懂我的世界的人，也只有她。所以，我觉得有些累，也有些想哭，也有点不知所措。情绪压抑在心里，感觉精神病上已经开始有些问题了。现在情绪化越来越严重了，常常突然想什么就是什么，一会高兴一会就有种世界不值得的感觉，这会把情绪带给身边的人，我尽可能控制了，但有些事发生了，也成事实。希望能改改，自己什么事都要想个明白的性格，还有加油让自己有生之年出去看看这个世界。

早上一睁眼，收到了好朋友们的生日祝福，开心。下班一回到家就收到了小高兴送我的花，手舞足蹈的给我讲他给我做了一个蛋糕，哈哈，我的小外甥都会给我做蛋糕啦。家人们精心准备了火锅，围在一起为我唱生日快乐歌，因为有家人的关爱和照顾，让我一直像个长不大的孩子，不知不觉，我已三十而立，愿我能成为更好的自己，被人爱，会爱人。

今天我的妈妈没有了爸爸。从小就和爸爸妈妈在一起，小时候觉得爸爸妈妈是心中的第一人，他们坚强、勇敢、小心翼翼的为自己、为家庭努力着。
面对生活的柴米油盐、工作的鸡毛蒜皮，他们做到一个普通人力所能及去平衡、处理状态，有时候很好、有时候很糟，日子也就这样一天一天过去啦。

长不大的小时候觉得爸爸妈妈是世上最亲近的人。
突然某一天，开始有了记事的时候，他们才来到我的生活中，偶尔一次、两次，说着官方的寒暄，称是姥姥和姥爷，是妈妈的爸爸妈妈，原来妈妈也是从懵懵懂懂的少女长成我的妈妈。

童年的记忆关于他们大多数是空白，但是我想起多次妈妈的电话那端的争吵夹杂着关心，难办几千公里带过去的衣物、食物，她也很爱很为难，在这个世界上很多年，她越过中间那么时间、事故、回不去的遗憾，用着她的方式去爱他们。

希望我的小家永远健康平安、希望爸爸妈妈的时间能等等我。今天我的妈妈没了爸爸，那个我记忆中的模糊姥爷、那个缺席我人生前二十几年陌生又不可分割的姥爷，他走了。幻想一天我的姥爷和姥姥带我上山玩水，尝遍酸甜苦辣，偏袒我，宠爱我，但是再也没有机会，这段空白也被带走。姥爷，我妈妈的爸爸，一路走好。