11月8日:
最近在看巫哲的《撒野》，
起因也是王安宇和范丞丞主演，
丞丞内会偶练选秀的时候，
我就挺喜欢他，
这下看着小说，
两帅哥的即视感扑面而来。
期待《左肩有你》过审上线吧。
对于同性恋我一直不排斥也不反感，
这种校园纯恋更是讨喜。

话说看王安宇的几部现代戏，
穿衣基本是帽衫卫衣范儿，
可能颜值太高了，
所以普通的衣服也没觉得难看。
以前我照全身镜，
很不喜欢自己的身高，
因为和小巧的女人比，
高个穿内什么点显得愣。
我目前从侧面看已经快成一片了，
看看王安宇的衣品和呈现的状态，
我觉得自己也该自信些[嘻嘻]

很久没坐地铁了，
生图纪念自己。

11.8
-1

我该用什么词来形容 或许这就是无能为力的感受吧 我看着别人 又像是别人看着我 真的会有人身在福中又知福吗 往往只有失去了 才明白当时的自己早已是世界上独一无二的幸运儿 总是做错一些事情 失去了自己得到的东西 后来溢上心头的只有后悔 我寻找时间倒退的公式 回到过去也没什么用 并不是从前爱过我 我只想向前走 等我可以一直留在这里的每一天 我今天在想 如果早两年遇到你 我就可以光明正大的什么也不怕的揪着你不放 死缠烂打即便是你讨厌死我 如果晚两年遇到你 就算你碰见了很喜欢很喜欢的人 特别的人 那又能怎样 我们都长大了 我愿意为了我所喜欢的尽我所能 我可以永远留在你身边 可刚好是这奇奇怪怪的高三 激昂奋进还是焦躁的高三 我总是要跟你说拜拜 和每个朋友说拜拜 我总要在很短的时间里表达我每个黑漆漆夜晚的想念 我承认我的身边有许多我不拒绝的新人 我还是在对不起自己的心 可我总不愿意把真正的自己袒露在每一个人面前 有人见过真正的我吗 还是看起来以为是真正的我 我真的很难过吗 暧昧的消息 语音 还是视频电话 你也一样 你找到新的人 你依然觉得我是一个 讨厌的人 我也不想再摸透了 我想明白了更多 这或许会成为以后我更宝贵的财富吧 活着就是想明白每一件事情吗 那该多累啊 这是璐璐告诉我的 可是说这话的同时 就是在想清楚一件事情 我忘记了 忘记问自己 想要的目的是什么 把你绑在身边 还是和你在一起 都没有 我不想和你在一起 甚至无数次不想回你的消息 那我的目的是什么 就是喜欢自己付出得不到你的回报 享受这些难过的时间吧 听起来好像很病态 有时候我也觉得 也许这只是一份 不求回报的喜欢 我告诉别人没在一起互相暗示才是最幸福的 没人能理解我 大家都觉得和爱的人在一起最幸福 我仔细想想 和你在一起我从没感到幸福 只有你不喜欢我的时候 给我一点点暗示是 这种支离破碎的幸福 能让我安然入睡 这是我独一份的甜蜜 是我眼里的最浪漫 没人会懂 恰好 你是一个永远也不会喜欢我的人 看着自己把心爱的人越推越远 我总是在想你 永无止境的想你 是喜欢吗 喜欢就是想在一起吗 好凌乱 人的心思本就不是一片纯白 本就是最复杂的生物 我又何必要搞清楚自己在想什么 我只是想你哦想见到你 见到之后更想你 该跟你说的话早就说完了 该讲的也早讲过了 让我再讲也什么都讲不出来了 既然这样 又和别人有什么区别呢 最近心脏不好 刚好我也不哭了 我时常开玩笑 也很认真的说很多事情 仔细想想 你又跟我认真的说过一件事情吗 我还是很期待我的以后 等过了高三 我会拥有一个不同的我 以前我最喜欢16岁 现在我想快快18 等我18岁 有好多目标等着我去实现 对 我都服了 为什么这烂学校连找一个思想跟人同一阶段的都那么难 一个个不是傻就是蠢 单纯的聊天要被说装逼 等我过了这段日子 我要好好过18岁生日

关于解散的感想，很早之前就开始写了，但我写在备忘录里的这些心情远远赶不上现实变化得快。

如果从头再来还会爱上吗？我觉得我还会爱的，我喜欢自己全心全意喜欢别人时感情充沛，鲜活的样子，我不怕被辜负，也希望自己永远保有去爱人的勇气。

一段旅途在中途感到痛苦时就该及时放手，可我知道自己下一次或许还会撞了南墙才清醒，但成长就是这样，不断地撞南墙，不断地跌倒。

你需领先于一切离别，仿佛他们全在你身后，像刚刚失去的冬天，因为许多冬天中有一个无尽的冬天，使你过冬之心终究挨过。

星佑就是那个无尽的冬天，感谢这段成长之路。