#广州疫情防控#这次疫情广州暴露出了几个问题。1.城中村人口管控居然有人长时间没做核酸都没发现。2.又想保经济又想动态清零,最后两头不到岸,多点散发连累隔壁区。3.写的那些公告云里雾里,你究竟封禁还是不封禁?9号凌晨3点发的,一早起床以为荔湾要封了,好嘛,原来不是,公司说还要上班。4.做事犹犹豫豫怕担责,果决一点海珠就不会外溢到荔湾番禺了
有个情绪稳定的爱人真得很重要!!!博差不多陪我熬了三个通宵,真得是手把手教我怎样response,原来想推迟交稿时间10天的,第一个审稿人的意见太大了,我整整给他写了10页response[泪],今天收到编辑的回复,她好像觉得我推迟10天时间太长了,有点不高兴,我真得蛮害怕的,我一个大修就给我10天,我还是第一次发sci的小白[泪],我晚饭吃到一半就给我爱人打电话,他在开车还要开会,我真是小拖油瓶[泪]他边开车边让我冷静一下,我在吃饭的地方都流眼泪了,就是好委屈,也不是感觉编辑语气重了点,就是熬了快一周的时间去修改论文去反复斟酌去response真得好累,每天的睡眠时间只有4个小时,我每天都告诉自己再坚持一下,胜利就在远方[赞],今天晚上心情真得很差,暴饮暴食没有健身,但还是去和编辑argue了一下,她答应我再给我5天了,我还是挺开心的,我硕导调侃我编辑被我的执着感动了[泪]
真得很感谢我爱人一直陪我改论文还要承受我这波动很大的情绪!!! #教授恋爱日记# https://t.cn/A6frRInu
真得很感谢我爱人一直陪我改论文还要承受我这波动很大的情绪!!! #教授恋爱日记# https://t.cn/A6frRInu
有点神奇,时隔一个星期,各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头,一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后,我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干,假装自己是dancing queen,随便地甩手甩脚,很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板,那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧,对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来,我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果,又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面,同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期,照顾了我一个星期,在那个星期我观察自己,发现自己是个情绪曾被忽视,所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定,剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍,获得了什么宝典,我倒是希望自己能开悟一下,可惜没有。关照自己依然不是件易事,我不知道什么能让我开心,听起来很怪,但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈,在一个恰当的时机发作,让我动弹不得,困在其中,发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人,所以才那么依赖和紧张。哦,真是让人难过,不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情,让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校,男朋友也被封校,互相只能精神上支持,不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起,觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和,让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测,不知要等到何时。父母只能通过手机联系,妈妈买了机票要飞过来陪在我身边,让我走读,换个环境生活。我说疫情太厉害了,你退了吧,不要被封到这里,我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些,手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪,完成我的pre,我想要不难受,和我的爱人平安地度过这段时间,我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻,我也怀疑自己能否承担下来,如果可以我早就想逃回家里,但我不能,我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱,我的导员认真地为我考虑,安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话,跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来,我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购,说给我买了很好的黏土,让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结,自责是最多的,对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活,我想起了之前每天都会溜大坝,和我妈说个没完,我想重得那份宁静,想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些,但是我起码把我自己洗干净了,头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话,感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改,我讲了讲自己的见解,看了看自己拍的照片。最近记性太差了,新买的很喜欢的紫色珍珠耳环,我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上,虽然睡得晚,也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦,我还看了徐慢慢今天的推文,也没有夸张,一边看一边流眼泪,感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题,得到了一些理解和建议,也许是个好兆头。我也许应该多理解自己,自己来补齐缺失的那些,而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我,现在的我有这种能力。
也许是个好兆头,也许不是,不过不重要,我今天晚上可以轻松入睡,这很重要。明天又是新的一天,期待5%的改变。
实际上最近前半个月、一个月吧,对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来,我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果,又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面,同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期,照顾了我一个星期,在那个星期我观察自己,发现自己是个情绪曾被忽视,所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定,剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍,获得了什么宝典,我倒是希望自己能开悟一下,可惜没有。关照自己依然不是件易事,我不知道什么能让我开心,听起来很怪,但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈,在一个恰当的时机发作,让我动弹不得,困在其中,发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人,所以才那么依赖和紧张。哦,真是让人难过,不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情,让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校,男朋友也被封校,互相只能精神上支持,不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起,觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和,让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测,不知要等到何时。父母只能通过手机联系,妈妈买了机票要飞过来陪在我身边,让我走读,换个环境生活。我说疫情太厉害了,你退了吧,不要被封到这里,我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些,手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪,完成我的pre,我想要不难受,和我的爱人平安地度过这段时间,我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻,我也怀疑自己能否承担下来,如果可以我早就想逃回家里,但我不能,我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱,我的导员认真地为我考虑,安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话,跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来,我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购,说给我买了很好的黏土,让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结,自责是最多的,对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活,我想起了之前每天都会溜大坝,和我妈说个没完,我想重得那份宁静,想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些,但是我起码把我自己洗干净了,头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话,感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改,我讲了讲自己的见解,看了看自己拍的照片。最近记性太差了,新买的很喜欢的紫色珍珠耳环,我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上,虽然睡得晚,也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦,我还看了徐慢慢今天的推文,也没有夸张,一边看一边流眼泪,感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题,得到了一些理解和建议,也许是个好兆头。我也许应该多理解自己,自己来补齐缺失的那些,而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我,现在的我有这种能力。
也许是个好兆头,也许不是,不过不重要,我今天晚上可以轻松入睡,这很重要。明天又是新的一天,期待5%的改变。
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