《我们仨》和《长安的荔枝》看完几天了还没来得及记录
虽然这几天疲于论文选题的事情
但丝毫没有影响我很期待下一本读什么
今天分别看了几页毛姆的《刀锋》和山下英子的《断舍离》
应该会先选择后者吧相对比较轻松自然
喜欢的播客刚好在讨论自己才看过的书
真的狠狠共鸣了
在小宇宙听了<放学之后>也觉得挺不错
莫不谷强烈推荐的《源泉》也很想看
但将近4000页还是留给寒假吧
老友记看到第四季了真的好喜欢他们
东综门口巨大的猫咪我见了得躲着走
年纪大了真的熬不动昨晚的疯狂得好几天恢复
又一次感慨用输出倒逼输入还真的挺好
今天还收获了喜欢且有启发的两句话
“因上努力 果上随缘”
以及Virginia Woolf的I am rooted,but I flow.

自17年来青岛读研究生开始 已有近五年了
我曾在各种节假日数次往返于家中
心中是喜悅 是期待 是想念
对在家中度过的那短短几日也是精打细算
去吃想吃的东西 去见想看的人

到家后的第一个白天都会去姥姥姥爷家
离开的家当天也会去姥姥姥爷家说再见
这是唯一一次意外吧 从外地回家的我
因为无法进到医院 没能跟他们说再见

此时坐在飞回青岛的飞机上
闭上眼 眼前是姥姥流着眼泪哭红的双眼
而耳边反复响起的 是姥爷看到我以后 许是觉得见过了就安心了些 于是用尽全力却还是无法吐字清晰的说“回去吧 让你妈妈带你回去吧”

姥爷这一生啊 作为医生治病救人 作为军人恪尽职守 并以此言传身教 对于在姥姥姥爷陪伴下长大的我而言 的确是我的幸运 是我的福气

所以此后我的那些痛 也会更漫长吧 痛我的怯懦 痛我的羞于表达 还是没能亲口说出在心里演练了十几遍的话 没能说谢谢 没能拥抱 也没能留下一张合照

我知道 从此往后每次再想起姥姥姥爷代替父母照顾我长大日子 就连去上班也会牵着我的手带我一起去医院日子又或者是想起小时候在部队医院后面的花园里玩闹的场景 这一切回忆都会让我痛上几分
但这便是我 为自己的怯懦所要承受的代价吧

每次收到这种通知都非常非常非常焦虑。封了快一个月了，不知道为啥隔几天就得蹦出来一个。

这玩意对人的情绪影响太大了——果然我们不再思考人生的意义是什么，人活着是为了什么，而是明天要几点起来抢菜。

刚封控的时候，我还挺怡然自得，心想正好有时间读我刚买的新书，看我想看的电影，那几天也确实心情平静。但慢慢的，内心开始变得挣扎、拧巴：不想工作但又不得不工作，不想做饭但又不得不做饭，不想看群里的消息但又忍不住不看，不想知道那些血淋淋的事儿但总是又被迫知道。我总是想逼迫自己去做一些正向的事情，比如今天要完成定量的工作，要做一顿健康的晚餐，要畊个一小时，要洗一个热水澡，要敷个面膜，要闻着被子里的香味睡个好觉。我根本做不到，我无法无视我内心的负面情绪，我没有一点儿起身的动力，我只能拖着疲惫的身躯直接摊在床上继续刷那些令人崩溃的信息。

现在我不想做那些虚假的正向想象了，就接受和原谅吧。既然没办法改变外部因素，那就接受这些外部因素带给我的影响并原谅受到这种影响之后变得混沌的我。

所有的情绪都值得存在，所以的情绪都有意义，现在就是我的这些情绪存在的意义。