突然想到Y室友肠胃还不好，她动不动都打长嗝，还是连续打好几个的那种，虽然我自己也会打嗝，但是老是打长嗝真的好恶心人，还有就是，她的袜子动不动就掉我桌子上，我真的觉得好恶心啊！

我真的嫌弃Y室友和WLL，她们只有一个盆，因为在宿舍就只有一个洗漱台，然后那个洗漱台就平时洗脸刷牙洗鞋就直接那样用，她们的衣服就直接在那里面洗，就都不带用盆的，那个洗漱台真的好脏的，本来洗漱台就小，她们还在上面放了洗洁精和洗衣液空就更小了。

Y还吸烟，吸烟是个人选择这点我无法吐槽或者是什么的，但是问题来了，我是学委，八班的辅导员是我辅导员的闺蜜，我辅导员被封在家里出不来，八班导员替我导员查寝，我学委就带着她挨个看宿舍卫生，到我宿舍的时候她到阳台上说：“你们宿舍怎么有烟头啊，谁吸烟吗？”我们就支支吾吾的不说（我和室友都很震惊，没想到Y的烟头就直接扔阳台上，好好多根烟头扔在地上，那两天到Y值日Y不打扫卫生，我们也不想去帮Y)，离开我宿舍的时候八班导员就问我，我没回答她，转移了话题，查完寝就给Y打电话，Y不为所动，后来导员就来找我了（我不仅是学委还是寝室长）我就去给Y打电话，让她自己去跟导员认错。

回宿舍的时候，我跟Y说别在犯错了，在犯错在导员那里就累计三次了（她之前上导员的网课外出开麦了，当时导员直接停下来听她说些什么，我连忙给她打电话，提醒她麦开了。）她说：“她记三次又能怎么样，她又不能把我开除了”就很绝。

姑娘真瘦

17年前，WLL问我在哪儿，我说在妇产医院，她问我今天能生出来么，我说快了，她酸酸地回道：‘和我还是一天的生日呀。你忙吧。’晚间从大哥贺喜的短信里才知道11-08是记者节；所以这一天又有了另外一层意味。那天我不可能去给LL姐庆生，伤她的心不仅仅是庆生这么一件事，这只是个小事；从那天后她便离我的世界越来越远，直至仅存有一些模糊的记忆片段，全无心绪的涟漪，最该有的愧疚感也在量子力学的世界里消失了。
和有些人，某类关系的人，你很难做到善终，不成为仇人是需要极大智慧的，我的确是没哪个能力；开局时，热烈、兴奋，结局时全是狗血，这种闭环式的轮回经历的次数多了，渐渐有了一种能快速出离的能力，而这所谓的能力释放的解脱感却让自己产生了弥留不散的慌恐。异性彼此间或单向的因爱生恨，爱只不过是男欢女爱的那种爱，至少我实在是不怎么喜欢和WLL长时间在一起的感觉，总觉得她很骚、很浪、很不可靠，我所有兴趣点都只在与她的肉体层面，而对她的灵魂和思想，我反感、抵触，更甚有些鄙视。那天后隔了一年多她说她结婚了，还生了孩子，这让我更加明白----人生就是按照世人共同认可的正确轨迹成全自己的同时向社会妥协，假以形式的幸福谎言终会被戳破，尔后是种种的无奈，或者是觉悟且豁达了，我一下子也说不清楚、讲不完全，每每念至此处总会生起反胃的感觉，便不能再往下思索了。

我一直觉得在一个人身上感受不到特殊的感觉就没有太大执念了，感觉大家都只是用同一种爱人的方式循环对待下一个人，一视同仁罢了。也不用觉得是乘凉什么的。可换做自己又只有自己清楚自己恋爱时的样子。但是你对每一份感情都是不同的。你的付出你的投入你的感受只有自己清楚。我不知道自己在说什么了。自信的人不会关注这些有的没的。吃鸡蛋又不需要知道鸡是谁，历史能改么，不能改在意那么多徒增烦恼。别给自己的爱情创造困难了wll，真的很无聊。