可能有些人有些事，如果能换个时间点遇到就都顺利了吧，每次师兄和我说话的时候我都很想哭，可能觉得他真的太好了，也可能觉得自己真的太可悲了。我爱上的人并没有像这样花很多时间很多精力来追我，可是我却给了他在考试前和我提分手，让我深深陷入自我怀疑的机会，我亲手把刀递到了他手里让他来伤害我。你说我应该怪他吗？其实心里也怪，甚至觉得再也不想见到这个人和他再多说一句话了，可是真的怪的上人家吗？这可是我自己当时经过深思熟虑而选择的人啊，可能更多的是怪自己吧。明明身边从来不缺追求者，可是却从来遇不到那个真的能白首不相离的人，仿佛当年“愿得一人心白首不分离”的心愿像个笑话一样……上天好像很愿意和我开这种玩笑。
我到底什么时候才能释怀呢？可能如果哪天他能真心实意的和我道个歉，也许那一瞬间我就放下了吧……

最近看看我的身份证即将告别那张稚嫩的脸庞
看着看着就泪流满面那是我整个无忧无虑的青春啊
现在开始再顶着这张脸的新照片
和新的有效期限的岁月里，仿佛我都不配一切美好。
我确实不配，我有孩子，有个一穷二白，吃饱了就什么都不操心的老公，有学区房入学制度，有房贷，有周围宝妈相互攀比，有孩子的奶粉，有孩子的花销，有父母的白发，有他们的期盼，有周围亲友的冷嘲热讽，有自我心里的不甘平庸有不停旋转的时钟，有从来都指望不上任何人的绝望时刻。
有睡着后就从梦中惊醒 离开了现在的地方，也不知道明天方向在哪里的迷茫，有只增不减的体重，各种纹，悄悄增添的白发，有麻木除了上班，下班，就是睡觉，有吃什么，穿什么，买什么都感觉是比了又比看了又看，很喜欢看着价格又悄悄放下
原来活在没有青春的大陆里好苦，除了熬也只能熬了！

我以为我可以放下，每次告诫自己不再回头，我总会间接性的犯病。从开始给你发短信，等了一天，夜里十一点快到十二点的时候向老天爷乞讨你能够回复我，没想到我上一秒恳求完，下一秒你就回复了！我想我像你解释，你原谅了我！我想着就这样吧！可是我还是不甘心，我还想试一试，又等了快半年，我像你告白，希望能有个机会！你说你有女友快结婚了！我决定，也坚信是该放弃了！我删了你的微信！我想这样也不会再有期盼了！后来又过了很久我就间接性的疯狂的找你的其他社交账号，微博，抖音，我都不记得找了多少次了！每次一找就是一个通宵，在抖音上疯狂关注你的同事，因为我想只要我关注的多，总有一天能关注到你！但是，没有结果！每一次的通宵，当天亮的时候我又清醒了！我卸载了抖音！然而过段时间，又开始了，用你有可能用的昵称在各个App上，换着花样搜索！我就是想看看你有没有在别的地方，像我想你一样的想念我！也许真的老天爷又看不下去了！突然有一天，就很轻松的搜到了，微博你不用了，什么也没有！抖音除了工作关注几个人，没有什么多余的动态！何来思念…每天看一遍没有任何变化的账号！什么也没有！我就去你的微信，虽然不是好友，但是看一眼封面，我总在想，自我认识你以来，头像从来不换，签名也从来不换，朋友圈背景图也没有换过！天天看，天天心里念叨一边，怎么连个背景图都不换一下，有点动静，给我个回应呗！终于又有一天背景图换了！我感觉那就是你给我的回应，一个卡通人物拿着一朵百合花，一个男生千年不换一次背景，终于换了不像你风格啊！像是在传递信息，而我也不敢强行把它归给自己！间接性的发病！我想我该重新开始了，我想着好好去相亲，好好去生活，可我每每想着如果有天我遇见一个男人，并决定和他结婚，你出现了，我该怎么办！我觉得我会选你！因为我总会想怎么去和那个人道歉，解释，请求原谅！唉，我又何必呢！每在这里写一次心情，我就想着，如果那天你能够看到该多好，是不是我们就可以重新认识和开始了！可是我又回到了原点！我该那什么去面对你！我所有的不自信嘛？！此刻，看看自己的死样！心灰意冷…