昨天的自选…超級喜歡,可以自己搭配,蛋白质,纤维素,碳水一样不能少,美中不足就是去太早了没有麻辣鸡块[泪],但是最近胃口变得小了一些,这些能够吃饱饱的。
太喜欢喝真茶屋了,感觉三分糖,也不会长胖,能感觉到它和其他的品牌不一样,但是也得少喝[允悲],
今天早上的桂林米粉,她们说学校这家最好吃,中午和晚饭的饭点总是排多人,我还以为我在这三年都吃不到了[允悲],(不太热衷于排队吃饭,就像大部分的时候不会去网红打卡点拍照一样),中午的大鸭腿茶泡饭,一整个大鸭腿(蛋白质)吃下去完全️负罪感,里面还有喜欢吃的土豆和青菜[嘻嘻][嘻嘻],一整个大耐思。
早上还跟导师聊了天[泪],老毛病又犯了,我可真是….從初中开始,去老师办公室,一单独跟老师聊天,我就哭[苦涩],有时候老师还没有说话我也哭[苦涩],今天也是,还没说几句话,就激动得掉了眼泪,然后老师看到我哭还以为我家出了什么大事[允悲],我连忙解释,她说我肯定是小时候有过什么阴影,以后要经常找她聊天,她让我脱敏。
[苦涩]其实我真的还挺不自信的,只是我脸皮厚,我发照片在朋友圈上真的需要很大的勇气[苦涩],但是又挺矛盾的,我觉得符合我最低审美要求就是穿了衣服裤子。我也不看穿得咋样,搭配得好不好看。那天发朋友圈,我小姨在-….下面的评论,其实我不是很喜欢,可是我又不能硬刚,我要不假装没看见,要不就是哈哈哈哈哈哈哈哈[苦涩],从小到大都被说胖,到现在还被说,我不喜欢亲戚说我胖,就算我瘦下来,她们还是说我胖,我有时候真是挺无语的,我跟我妈妈说我不喜欢,得意也生气,还主动跟我妈说以后不要再说吴仪胖了[允悲]。我跟我妈妈说我不喜欢那些亲戚说我胖,我又没吃他们家的米用他们家的钱[悲伤]。又说我没审美,说了好多年了。有时候我就会觉得自己又胖,审美又低(但是大部分时间这种emo 是没有的,我总会以关你屁事来忘记烦恼),我会坚持自己内心的想法,欧克,我觉得一切让我开心的东西,我就去做,买什么衣服,只不过我有时候真挺无语的,她们为啥总贬低我,抬高自己,我不懂。前年在家天天跳绳,做减肥操,瘦到106,我真是搞不懂,为啥我一说体重我小姨就说你比我还重一点….就没有看到这一切成果的背后的东西,只会看结果….但是結果不好….谁会看你过程呢……这大抵就是不想跟所谓的亲戚聊天的原因…
……谁会正真的和你感同身受呢
[苦涩]昨天喜欢的b站的两个up主都更新了,然后没忍住看了一个,另外一个我准备明天吃午饭的时候慢慢享用。
周末又是两天满课,fine.[二哈]
最近学会了摸粉底和涂散粉[憧憬]
感觉挺不错,但是我觉得化妆之旅只能到这里了,其他的我也不想弄,也学不会,这两个东西会使我变得更白更白哈哈哈哈哈哈[憧憬]
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《入赘》汇总来啦,可提前加~
前特签,后亲签,独家番外。
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他们的交锋或刀光剑影,或无声无息,或釜底抽薪,或一赌千金,成了一盘“死活题”。他放不下的并非那七分恨意,而是这三分私心。
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最近在b站上看了一个养狗视频,因为主人忘记说123开吃所以小狗对着食物呆坐了半小时也没动也没吃。评论区都夸小狗好乖好可爱。
这是狗。好乖好可爱的狗。
但似乎人,大学生,那个啥期待中的我,也是那条狗,没有允许连出门取个外卖都是不可以的。
昨天看《他者的消失》里提到了隔离监狱和全景监狱,很恐怖的手段。隔离监狱把那些叛逆的,与体制格格不入,怀有敌意的“非正常化”,赋予一个罪责的标签。然后放在全景监狱里规训。
以为从某一时刻起那个啥变味才变成这样,后来才发现只是()下一切同质化都被按了加速键,才让愚钝如我都反应过来不对劲了。
信息的闭塞。对。这不就是老钟人从小身处的环境。
我们好像是那只狗。大部分狗的一生只有小区里那一亩三分地,少部分狗能随着主人去旅游,更少部分狗可以跟着主人国外移居,极少部分狗能在被驯化之后仍有挣脱狗链的能力跑掉还不死去。
众生平等。人有这样有别于狗的privilege才是痛苦的根源。只是我做狗也不想做被驯服的那只。
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