最近我阿妈起床的动力越发厉害
补觉时间也开始变短

以前因为没事做的时候我看着她躺着我就浑身不舒服
一定要她做点事情或者有点“输出”
不要每天就只有三点一线是做饭、做饭、做饭、躺着
（btw，每一个家庭煮妇都是很值得尊敬的，你的赞美就是这份工作最大的激励）

通过我的添油加醋和希望她能有些事情做不要每天躺着刷手机无所事事下（哈哈哈和我也很像我趣）
她现在开始她自己的新赛道了
今天有个人反馈说她做的东西很好吃
在我们这些固定角色赞美她外有其他人也认可她下
能很明显看见我妈整个人都特别开心
反反复复用其他话语跟我说佢觉得佢自己做野都好吃的

那时候看到我妈妈这样我都为她感觉开心
人在50岁的时候终于不用为了工作而工作
用她自己的兴趣爱好获取到她的回馈感受她新的人生
虽然年纪老了但是好像有了新鲜血液喷涌进来一样
真的很为她羡慕也想替她走的更远

想着自己虽然我很年轻但是活的可能并没有能很轻松
现在还是没能找到自己的目标自己生活的方向
人生独特的一意义或者是一门能养活我的兴趣爱好
还在为成为社会的螺丝钉而努力着
或许活到50岁的时候
我又在干什么？
但是至少现在我的爸妈和奶奶还在
一切都这样活着也不错

2022年11月6日 星期天
23:50
这世界总有太多人，自己还没有活明白，就总想着点评别人，给别人人生建议。我认为非常可笑。
今天临走时天气变得特别阴，下起了雨。同学没有跑高速，用了一个半小时到家那边。而我却连回家的时间都没有，心里很是难过。急急忙忙去赶车回去，却还是赶不上通往工作单位的最后一班车。于是花一百块钱打了出租车，一路司机一直同我讲打网约车的危害。听到这年头出租车这么不容易，明明是最正规最严格的，却得不到人们应有的偏好，心里感到难过。走到半路天已经非常黑了，但司机的友好聊天让我心里安稳，到家后煮了馄饨吃，看剧，洗澡，然后不知干了什么到现在。
好像一直很迷茫，从来没有改变过。包括现在。我最难的大概就是自己也不知道自己应该何去何从。有时候真的很想得到一些神圣指引，可现实就是人们都只能一个人去面对人生的重大选择。选对了，皆大欢喜，选错了，这就是命。
我讨厌我的所有优柔寡断，但我也可怜自己的弱小与胆怯。最近是越发弱小的自己，仿佛每天都能感觉到自己在缩成一团。昨晚做了一个不美好的梦，梦里我心态像个恶女。
回小窝的路上，座椅的高度刚刚够仰头看树，路过一片阴天下显得有些灰暗的树林，我看着树枝颇具意味的形状，心想如果我能同它们一同隐去。我不止一次这样想了。我常常会想我哪天无声无息地消失于周围环境中，那会是一种怎样的感觉。
我有时常常会怀疑，到底梦是真实的，还是现在是真实的。我分不清。

#日常[超话]#
最近还好吗？

降低要求、提高小事带来的幸福感成为了这段日子的日常。期待下一顿会吃到什么饭菜、记录夕阳、一块蛋糕、一份高配版煮泡面……

周末做了韩式拌饭、炒年糕、还烤了一块披萨…好幸福！昨晚和爸爸妈妈视频电话了好久好久 聊了好多好多 就像朋友畅谈一样 聊人生聊生活聊工作聊爱情聊性… 很充实！

会和爱的人 在海边 吹着海风 喝着酒 微醺
会听你的难过 擦去你的眼泪
会在凌晨去看海 有啤酒有肩膀有拥抱
会去更多音乐节并且不在livehouse流眼泪
最好的人注定会到身边

越来越觉得活在当下的重要性 勇敢一点吧 反正我们永远不会有第二次青春了 不要给自己留遗憾 我们生来就是改变这个世界的 不然呢 管那么多干什么

太阳会照常从天际线升起 镣铐烤不住自由的人们

明天就立冬了 小宝们 要照顾好自己哦